अपने बच्चों को संदेशवाहक के रूप में उपयोग करना - और आपको क्यों रोकना होगा
एक बच्चा जिसे मैं जानता हूं - जो अब वयस्क हो गया है - ने मुझे बताया कि उसे अपने माता-पिता के तलाक की सबसे स्पष्ट याद सामने के दरवाजे पर खड़ी कागज का एक मुड़ा हुआ टुकड़ा दिया जा रहा था, जिसे कहा जा रहा था कि "जब तुम्हारे पिता तुम्हें लेने आएं तो इसे उन्हें दे देना" और यह नहीं पता था कि कागज में कुछ ऐसा था जो शाम को अच्छा या खराब बना देगा। वह आठ साल की थी और वह वयस्क संचार के लिए एक वाहक थी जिसके लिए उसकी सहमति नहीं थी और वह उसे नियंत्रित नहीं कर सकती थी। वह चिंता वर्षों तक कार में उसका पीछा करती रही।
हम ऐसा क्यों करते हैं
बच्चों के माध्यम से संचार को रूट करने की अपील स्पष्ट है: यह आपके पूर्व के साथ सीधे संपर्क से बचाता है। यदि उनसे बात करना तनावपूर्ण, दर्दनाक, बढ़ती या थका देने वाली है, तो बच्चों के माध्यम से रास्ता समस्या को दरकिनार कर देता है। जानकारी पहुंचा दी जाती है. टकराव टल जाता है.
हम जो भूल जाते हैं वह यह है कि यह वास्तव में किसी भी चीज़ को दरकिनार नहीं करता है - यह उस व्यक्ति के माध्यम से असुविधा को फिर से प्रसारित करता है जो इसे संभालने के लिए सुसज्जित नहीं है और जिसने इसका चयन नहीं किया है। बच्चा एक वाहक, एक राजनयिक, एक संदेशवाहक बन जाता है - और इन सभी भूमिकाओं के साथ चिंता आती है कि क्या वे इसे सही कहेंगे, क्या संदेश संघर्ष का कारण बनेगा, क्या आगे जो होगा उसके लिए उन्हें दोषी ठहराया जाएगा।
यहां तक कि छोटे संदेश भी इतना वजन रखते हैं। "अपनी माँ से कहो मैं दस मिनट देर से आऊँगा।" पहली नज़र में, पूरी तरह से हानिरहित। बच्चा क्या अनुभव करता है: अगर मैं भूल गया तो मुझे परेशानी हो सकती है। माँ नाराज़ हो सकती हैं. पिताजी ने इसे मुझ पर डाल दिया। यह एक छोटा सा बोझ है लेकिन यह एक ऐसा बोझ है जो बच्चे पर पड़ता है, उस वयस्क पर नहीं जिसने इसे बनाया है।
यह बच्चों के लिए क्या करता है
तलाकशुदा माता-पिता के बीच संदेशवाहक के रूप में नियमित रूप से उपयोग किए जाने वाले बच्चों में कई पहचानने योग्य पैटर्न विकसित होते हैं। वे वयस्कों के मूड के बारे में अत्यधिक सतर्क हो जाते हैं - लगातार संकेतों की जांच करते हैं कि क्या वयस्क परेशान हैं और क्या उन्होंने कुछ गलत कहा है। वे संदेशों को तटस्थता से देने के बजाय उन्हें छोड़ना, नरम करना या उनकी व्याख्या करना सीखते हैं, जिससे अपनी जटिलताएँ पैदा होती हैं। उनमें वयस्क संबंधों के प्रति जिम्मेदारी की भावना विकसित होती है जो वास्तव में उनके स्वयं के विकास के लिए हानिकारक है।
थोड़ा पुराना पैटर्न - बच्चों को संदेश वाहक के बजाय सूचना स्रोत के रूप में उपयोग करना - समान रूप से समस्याग्रस्त है। "रात के खाने पर आप लोगों ने क्या बात की?" "क्या पिताजी ने पैसों के बारे में कुछ बताया?" ये प्रश्न बच्चों को असंभव स्थिति में डाल देते हैं: एक माता-पिता की रक्षा के लिए झूठ बोलना, या दूसरे को धोखा देना। माता-पिता दोनों से प्यार करने वाले आठ साल के बच्चे के लिए कोई भी विकल्प उपलब्ध नहीं है। उस विकल्प को अपनाने की चिंता वास्तविक है।
वास्तव में इसे कैसे ठीक करें
बाल-मध्यस्थता संचार का प्रतिस्थापन वयस्क-से-वयस्क संचार है, जिसका अर्थ है एक ऐसी विधि खोजना जो उपयोग करने के लिए पर्याप्त सहनीय हो। इसके लिए मधुर संबंध की आवश्यकता नहीं है। इसके लिए एक कार्यात्मक की आवश्यकता होती है।
ईमेल उन चीज़ों के लिए काम करता है जिनके लिए वास्तविक समय पर प्रतिक्रिया की आवश्यकता नहीं होती है। समय-संवेदनशील लॉजिस्टिक्स के लिए पाठ। यदि रिश्ता इतना तनावपूर्ण है कि आप एक दस्तावेजी रिकॉर्ड चाहते हैं तो एक सह-पालन ऐप। इनमें से कोई भी आपके बच्चे को घरों के बीच संबंध के रूप में उपयोग करने से बेहतर है। अपने पूर्व साथी से सीधे बात करने की असुविधा वास्तविक है और यह आपके बच्चे के लिए माध्यम बनने की चल रही मनोवैज्ञानिक लागत से बदतर नहीं है।
दूसरे घर में क्या होता है, इसके बारे में जानकारी एकत्र करने के लिए: अपने बच्चे से निकालने के बजाय अपने सह-माता-पिता से सीधे, तटस्थ प्रश्न पूछें। "क्या इस सप्ताह उसे सोते समय कोई परेशानी हुई?" आपके पूर्व को निर्देशित करना अधिक उपयुक्त - और अधिक उत्पादक है - बजाय "जब आप पिताजी के पास थे तो सोते समय क्या हुआ?" आपके नौ साल के बच्चे के लिए निर्देशित।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं इस युक्तिकरण को छोड़ दूँगा कि "छोटे संदेश मायने नहीं रखते।" वे करते हैं। इसलिए नहीं कि कोई भी एक छोटा संदेश विनाशकारी है, बल्कि इसलिए क्योंकि बच्चों को संचार के बुनियादी ढांचे के रूप में उपयोग करने की आदत संचयी है। प्रत्येक व्यक्तिगत संदेश गौण लगता है। घरेलू संचार कड़ी होने का कुल भार नहीं है।
मैं आत्म-जागरूकता में देरी को भी छोड़ दूंगा - "मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं यह कर रहा था" चरण जो वर्षों तक चल सकता है। इसे पढ़ें, अपने अंदर के पैटर्न को पहचानें और उसे बदलें। आपके बच्चे का काम दो घरों में बच्चा बने रहना है, न कि उन वयस्कों के बीच संबंध बनाए रखना जो एक परिवार हुआ करते थे। वे आपके वयस्क संचार को सीधे प्रबंधित करने के लिए हैं।
ईमानदार बात: आपके बच्चों को कभी भी इस बात की चिंता नहीं होनी चाहिए कि वे आपके घरों के बीच क्या लेकर जाते हैं। इसकी गारंटी देने का सबसे साफ़ तरीका यह है कि उनमें कुछ भी न ले जाया जाए।
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