Menggunakan Anak Anda sebagai Pembawa Pesan — Dan Mengapa Anda Harus Berhenti
Seorang anak yang saya kenal – sekarang sudah dewasa – mengatakan kepada saya bahwa ingatannya yang paling jelas tentang perceraian orang tuanya adalah ketika dia berdiri di depan pintu sambil menyerahkan selembar kertas terlipat, diberi tahu, “berikan ini pada ayahmu ketika dia menjemputmu,” dan tidak tahu apakah kertas itu berisi sesuatu yang akan membuat malam itu berjalan baik atau buruk. Dia berumur delapan tahun dan dia adalah pembawa komunikasi orang dewasa yang tidak dia setujui dan tidak bisa kendalikan. Kecemasan itu mengikutinya ke dalam mobil selama bertahun-tahun.
Mengapa kami melakukannya
Daya tarik mengarahkan komunikasi melalui anak-anak sudah jelas: menghindari kontak langsung dengan mantan Anda. Jika berbicara dengan mereka terasa tegang, menyakitkan, meningkat, atau hanya melelahkan, jalan melalui anak-anak tampaknya menghindari masalah tersebut. Informasi disampaikan. Konfrontasi dapat dihindari.
Apa yang kita lewatkan adalah bahwa hal ini tidak benar-benar menghindari apa pun - hal ini mengalihkan ketidaknyamanan melalui orang yang tidak mampu menanganinya dan tidak memilih untuk melakukannya. Anak menjadi pembawa pesan, diplomat, pembawa pesan – dan dengan semua peran tersebut muncullah kekhawatiran apakah mereka akan menyampaikan pesannya dengan benar, apakah pesan yang disampaikan akan menimbulkan konflik, apakah mereka akan disalahkan atas apa yang terjadi selanjutnya.
Bahkan pesan kecil pun membawa beban ini. "Katakan pada ibumu aku akan terlambat sepuluh menit." Di wajahnya, sama sekali tidak berbahaya. Apa yang dialami anak: Saya mungkin mendapat masalah jika lupa. Ibu mungkin kesal. Ayah pakaikan ini padaku. Memang bebannya ringan, tapi beban itu menimpa anak-anak, bukan orang dewasa yang menciptakannya.
Apa pengaruhnya terhadap anak-anak
Anak-anak yang sering digunakan sebagai pembawa pesan antara orang tua yang bercerai mengembangkan beberapa pola yang dapat dikenali. Mereka menjadi sangat waspada terhadap suasana hati orang dewasa — terus-menerus memindai sinyal apakah orang dewasa sedang kesal dan apakah mereka mungkin mengatakan sesuatu yang salah. Mereka belajar untuk menghilangkan, memperhalus, atau menafsirkan pesan daripada menyampaikannya secara netral, sehingga menimbulkan komplikasi tersendiri. Mereka mengembangkan rasa tanggung jawab terhadap hubungan orang dewasa yang sebenarnya merusak perkembangan mereka sendiri.
Pola yang sedikit lebih tua – yang menggunakan anak-anak sebagai sumber informasi dan bukan sebagai pembawa pesan – juga sama problematisnya. "Apa yang kalian bicarakan saat makan malam?" "Apakah Ayah menyebutkan sesuatu tentang uang itu?" Pertanyaan-pertanyaan ini menempatkan anak-anak pada posisi yang mustahil: berbohong untuk melindungi salah satu orang tua, atau mengkhianati orang tua lainnya. Tidak ada pilihan yang tersedia bagi anak berusia delapan tahun yang mencintai kedua orang tuanya. Kegelisahan dalam mengambil pilihan itu memang nyata.
Bagaimana sebenarnya cara memperbaikinya
Penggantian komunikasi yang dimediasi oleh anak-anak adalah komunikasi dari orang dewasa ke orang dewasa, yang berarti menemukan metode yang cukup dapat ditoleransi untuk digunakan. Ini tidak memerlukan hubungan yang hangat. Itu membutuhkan yang fungsional.
Email berfungsi untuk hal-hal yang tidak memerlukan respons waktu nyata. Kirim SMS untuk logistik yang sensitif terhadap waktu. Aplikasi pengasuhan bersama jika hubungan cukup tegang sehingga Anda menginginkan catatan yang terdokumentasi. Semua ini lebih baik daripada menggunakan anak Anda sebagai penghubung antar rumah tangga. Ketidaknyamanan berbicara langsung dengan mantan Anda adalah nyata dan tidak lebih buruk daripada kerugian psikologis yang harus ditanggung anak Anda karena menjadi penghubungnya.
Untuk mengumpulkan informasi tentang apa yang terjadi di rumah tangga lain: ajukan pertanyaan yang langsung dan netral kepada rekan orang tua Anda daripada menanyakannya langsung kepada anak Anda. "Apakah dia mengalami masalah waktu tidur minggu ini?" ditujukan kepada mantan Anda lebih tepat - dan lebih produktif - daripada "Apa yang terjadi sebelum tidur ketika kamu berada di rumah ayah?" ditujukan kepada anak Anda yang berumur sembilan tahun.
Apa yang akan saya lewati
Saya akan melewatkan rasionalisasi bahwa "pesan kecil tidak dihitung". Mereka melakukannya. Bukan karena pesan kecil apa pun dapat menimbulkan bencana, namun karena kebiasaan menggunakan anak-anak sebagai infrastruktur komunikasi bersifat kumulatif. Setiap pesan tampaknya kecil. Bobot total menjadi penghubung komunikasi rumah tangga tidaklah demikian.
Saya juga akan melewatkan penundaan kesadaran diri - fase "Saya tidak sadar saya melakukannya" yang bisa berlangsung bertahun-tahun. Baca ini, kenali pola dalam diri Anda, dan ubahlah. Tugas anak Anda adalah menjadi anak dalam dua rumah tangga, bukan menjaga hubungan orang dewasa yang dulunya satu keluarga. Itu adalah komunikasi dewasa Anda yang harus dikelola secara langsung.
Intinya yang jujur: anak-anak Anda tidak boleh khawatir tentang apa yang mereka bawa di rumah Anda. Cara terbersih untuk menjamin hal tersebut adalah dengan tidak membawa apa pun melaluinya.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
