자녀를 메신저로 활용하는 방법 — 중단해야 하는 이유
지금은 성인이 된 내가 아는 한 아이는 부모님의 이혼에 대한 가장 선명한 기억이 현관 앞에 서서 접힌 종이를 건네주면서 "아버지가 너를 데리러 오시면 이것을 전해 달라"는 말을 들었을 때, 그 종이에 저녁을 좋게 만들거나 나쁘게 만드는 내용이 들어 있는지 알지 못했던 일이라고 나에게 말했다. 그녀는 여덟 살이었는데, 자신이 동의하지도 않았고 통제할 수도 없었던 성인의 의사소통 전달자였습니다. 그 불안은 수년 동안 그녀를 차 안에서 따라다녔습니다.
우리가 하는 이유
자녀를 통해 의사소통을 라우팅하는 것의 매력은 분명합니다. 전 애인과의 직접적인 접촉을 피한다는 것입니다. 그들과 대화하는 것이 긴장되고, 고통스럽고, 악화되거나, 단지 지치게 만든다면, 아이들을 통한 길은 문제를 회피하는 것처럼 보입니다. 정보가 전달됩니다. 대결은 피합니다.
우리가 놓치는 점은 그것이 실제로 어떤 것도 회피하지 않는다는 것입니다. 불편함을 처리할 준비가 되어 있지 않고 선택하지 않은 사람을 통해 불편함을 다시 전달합니다. 아이는 운반자, 외교관, 전달자가 됩니다. 그리고 이러한 모든 역할에는 자신이 올바르게 말할 것인지, 메시지가 갈등을 일으킬 것인지, 다음에 일어날 일에 대해 비난을 받을 것인지에 대한 불안이 따릅니다.
작은 메시지에도 이 정도의 무게가 있습니다. "엄마한테 10분 늦을 거라고 전해줘." 표면적으로는 전혀 무해합니다. 아이가 경험하는 것: 잊어버리면 문제가 생길 수 있습니다. 엄마는 짜증이 날 수도 있어요. 아빠가 나한테 이걸 씌워줬어요. 그것은 사소한 부담이지만 그것을 만든 어른이 아니라 아이에게 지워지는 부담이다.
그것이 아이들에게 미치는 영향
이혼한 부모 사이에서 정기적으로 전달자로 활용되는 아이들은 몇 가지 인식 가능한 패턴을 발달시킵니다. 그들은 어른들의 기분에 대해 극도로 경계하게 됩니다. 즉, 어른들이 화가 났는지, 그들이 뭔가 잘못 말했는지에 대한 신호를 끊임없이 탐색합니다. 그들은 메시지를 중립적으로 전달하기보다는 생략하고, 부드럽게 하고, 해석하는 법을 배우는데, 이는 그 자체로 복잡한 문제를 야기합니다. 그들은 자신의 발전에 실제로 해를 끼치는 성인 관계에 대한 책임감을 갖게 됩니다.
어린이를 메시지 전달자가 아닌 정보 소스로 사용하는 약간 오래된 패턴도 마찬가지로 문제가 있습니다. "너희들은 저녁 식사 때 무슨 이야기를 나눴니?" "아빠가 돈에 관해 언급하신 게 있나요?" 이러한 질문은 아이들을 불가능한 위치에 놓이게 합니다. 한쪽 부모를 보호하기 위해 거짓말을 하거나 다른 쪽 부모를 배신하는 것입니다. 두 부모를 모두 사랑하는 8세 어린이에게는 두 가지 옵션 모두 사용할 수 없습니다. 그 선택을 하는 것에 대한 불안감은 현실입니다.
실제로 고치는 방법
아동이 중재하는 의사소통을 대체하는 것은 성인 대 성인의 의사소통입니다. 이는 사용하기에 충분히 견딜 수 있는 방법을 찾는 것을 의미합니다. 따뜻한 관계가 필요한 것은 아닙니다. 기능적인 것이 필요합니다.
이메일은 실시간 응답이 필요하지 않은 작업에 적합합니다. 시간에 민감한 물류를 위한 텍스트입니다. 문서화된 기록을 원할 정도로 관계가 긴장된 경우 공동 양육 앱입니다. 이 중 어떤 것이든 자녀를 가족 간의 연결로 사용하는 것보다 낫습니다. 전 애인과 직접 대화하는 데 따른 불편함은 현실이며, 전달자 역할을 함으로써 자녀가 겪는 지속적인 심리적 비용보다 나쁘지 않습니다.
다른 가정에서 일어나는 일에 대한 정보를 수집하려면 자녀에게서 정보를 추출하기보다는 공동 부모에게 직접적이고 중립적인 질문을 하십시오. "이번 주에 잠자리에 드는 데 문제가 있었나요?" 전 애인에게 지시하는 것이 "아빠 집에 있었을 때 잠자리에 들었을 때 무슨 일이 있었나요?"보다 더 적절하고 생산적입니다. 아홉 살짜리 아이에게 지시했습니다.
내가 건너뛰고 싶은 것
나는 "작은 메시지는 중요하지 않다"는 합리화를 건너 뛰고 싶습니다. 그렇습니다. 작은 메시지 하나가 재앙을 불러일으키기 때문이 아니라, 아이들을 커뮤니케이션 인프라로 활용하는 습관이 누적되었기 때문이다. 각각의 개별 메시지는 사소해 보입니다. 가정의 통신 링크가 되는 전체 무게는 그렇지 않습니다.
나는 또한 몇 년 동안 지속될 수 있는 "내가 그것을 하고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다"라는 자기 인식 지연을 건너뛸 것입니다. 이것을 읽고 자신의 패턴을 인식하고 바꾸십시오. 자녀의 일은 두 가구의 아이가 되는 것이지, 예전에 가족이었던 어른들 사이의 관계를 유지하는 것이 아닙니다. 이는 직접 관리할 수 있는 성인 커뮤니케이션입니다.
솔직한 결론은 자녀가 집에서 무엇을 가지고 다니는지에 대해 결코 걱정해서는 안 된다는 것입니다. 이를 보장하는 가장 깨끗한 방법은 아무것도 통과하지 않는 것입니다.
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