Menggunakan Anak Anda Sebagai Utusan — Dan Mengapa Anda Perlu Berhenti
Seorang kanak-kanak yang saya kenali - kini sudah dewasa - memberitahu saya bahawa ingatannya yang paling jelas tentang perceraian ibu bapanya ialah berdiri di depan pintu sambil menyerahkan sekeping kertas yang dilipat, diberitahu "berikan ini kepada bapa anda apabila dia menjemput anda," dan tidak mengetahui sama ada kertas itu mengandungi sesuatu yang akan membuatkan malam itu berjalan lancar atau teruk. Dia berumur lapan tahun dan dia adalah pembawa untuk komunikasi dewasa yang dia tidak bersetuju dan tidak dapat mengawal. Kebimbangan itu mengikutinya ke dalam kereta selama bertahun-tahun.
Mengapa kita melakukannya
Daya tarikan komunikasi penghalaan melalui kanak-kanak adalah jelas: ia mengelakkan hubungan langsung dengan bekas anda. Jika bercakap dengan mereka adalah tegang, menyakitkan, meningkat, atau hanya meletihkan, laluan melalui kanak-kanak seolah-olah mengetepikan masalah. Maklumat akan dihantar. Konfrontasi dielakkan.
Apa yang kami rindui ialah ia sebenarnya tidak mengenepikan apa-apa — ia mengubah laluan ketidakselesaan melalui seseorang yang tidak bersedia untuk mengendalikannya dan tidak memilih untuk melakukannya. Kanak-kanak itu menjadi pembawa, diplomat, utusan — dan dengan semua peranan itu timbul kebimbangan sama ada mereka akan mengatakannya dengan betul, sama ada mesej itu akan menyebabkan konflik, sama ada mereka akan dipersalahkan atas apa yang berlaku seterusnya.
Walaupun mesej kecil membawa berat ini. "Beritahu ibu awak saya akan lewat sepuluh minit." Pada mukanya, sama sekali tidak berbahaya. Apa yang dialami oleh kanak-kanak itu: Saya mungkin menghadapi masalah jika saya terlupa. Ibu mungkin marah. Ayah meletakkan ini pada saya. Ia adalah beban kecil tetapi ia adalah beban yang menimpa kanak-kanak, bukan orang dewasa yang menciptanya.
Apa yang dilakukannya kepada kanak-kanak
Kanak-kanak yang kerap digunakan sebagai utusan antara ibu bapa yang bercerai mengembangkan beberapa corak yang boleh dikenali. Mereka menjadi sangat berhati-hati tentang perasaan orang dewasa - sentiasa mengimbas isyarat tentang sama ada orang dewasa itu kecewa dan sama ada mereka mungkin mengatakan sesuatu yang salah. Mereka belajar untuk meninggalkan, melembutkan, atau mentafsir mesej daripada menyampaikannya secara neutral, yang menimbulkan komplikasinya sendiri. Mereka mengembangkan rasa tanggungjawab untuk hubungan dewasa yang benar-benar merosakkan perkembangan mereka sendiri.
Corak yang lebih tua — menggunakan kanak-kanak sebagai sumber maklumat dan bukannya pembawa mesej — adalah sama bermasalah. "Apa yang kamu bincangkan semasa makan malam?" "Ayah ada sebutkan apa-apa tentang wang itu?" Soalan-soalan ini meletakkan kanak-kanak dalam kedudukan yang mustahil: berbohong untuk melindungi seorang ibu bapa, atau mengkhianati yang lain. Tiada pilihan tersedia untuk kanak-kanak berusia lapan tahun yang menyayangi kedua ibu bapanya. Kebimbangan memikul pilihan itu adalah nyata.
Bagaimana sebenarnya untuk membetulkannya
Penggantian untuk komunikasi pengantaraan kanak-kanak ialah komunikasi dewasa-ke-dewasa, yang bermaksud mencari kaedah yang cukup bertolak ansur untuk digunakan. Ini tidak memerlukan hubungan yang mesra. Ia memerlukan yang berfungsi.
E-mel berfungsi untuk perkara yang tidak memerlukan respons masa nyata. Teks untuk logistik sensitif masa. Apl keibubapaan bersama jika perhubungan cukup tegang sehingga anda mahukan rekod yang didokumenkan. Mana-mana daripada ini adalah lebih baik daripada menggunakan anak anda sebagai penghubung antara isi rumah. Ketidakselesaan bercakap terus dengan bekas anda adalah nyata dan ia tidak lebih buruk daripada kos psikologi yang berterusan kepada anak anda sebagai saluran.
Untuk pengumpulan maklumat tentang perkara yang berlaku di isi rumah yang lain: tanyakan soalan langsung dan neutral kepada ibu bapa bersama anda dan bukannya mengeluarkannya daripada anak anda. "Adakah dia mengalami sebarang masalah sebelum tidur minggu ini?" ditujukan kepada bekas anda adalah lebih sesuai — dan lebih produktif — daripada "Apa yang berlaku pada waktu tidur semasa anda berada di rumah ayah?" ditujukan kepada anak anda yang berumur sembilan tahun.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau rasionalisasi bahawa "mesej kecil tidak dikira." Mereka lakukan. Bukan kerana sebarang mesej kecil adalah bencana, tetapi kerana tabiat menggunakan kanak-kanak sebagai infrastruktur komunikasi adalah terkumpul. Setiap mesej individu kelihatan kecil. Jumlah berat sebagai pautan komunikasi isi rumah bukanlah.
Saya juga akan melangkau kelewatan kesedaran diri — fasa "Saya tidak sedar saya melakukannya" yang boleh bertahan bertahun-tahun. Baca ini, kenali corak dalam diri anda, dan ubahnya. Tugas anak anda adalah menjadi kanak-kanak dalam dua rumah tangga, bukan untuk mengekalkan hubungan antara orang dewasa yang pernah menjadi keluarga. Itu adalah komunikasi dewasa anda untuk diuruskan secara langsung.
Intinya yang jujur: anak-anak anda tidak boleh risau tentang apa yang mereka bawa antara isi rumah anda. Cara paling bersih untuk menjamin itu adalah dengan tidak membawa apa-apa melaluinya.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
