Folosind-copiii-voi-ca-mesageri-și-de-ce-trebuie-s-oprești
Un copil pe care-l cunosc – acum adult – mi-a spus că cea mai clară amintire a ei despre divorțul părinților ei era să stea la ușa din față și i se înmâna o foaie de hârtie împăturită, i se spunea „dă-i asta tatălui tău când te ia” și nu știa dacă hârtia conține ceva care să facă seara să meargă bine sau prost. Avea opt ani și era purtătoare de comunicare pentru adulți la care nu și-a dat acordul și nu o putea controla. Acea anxietate a urmat-o în mașină ani de zile.
De ce o facem
Atractia direcționării comunicării prin intermediul copiilor este evidentă: evită contactul direct cu fostul tău. Dacă vorbirea cu ei este tensionată, dureroasă, crescândă sau doar epuizantă, drumul prin copii pare să ocolească problema. Informațiile sunt livrate. Confruntarea este evitată.
Ceea ce ne lipsește este că de fapt nu ocolește nimic – redirecționează disconfortul printr-o persoană care nu este echipată să se ocupe de el și nu a ales să o facă. Copilul devine un purtător, un diplomat, un mesager - și cu toate aceste roluri vine anxietatea dacă vor spune corect, dacă mesajul va provoca conflicte, dacă vor fi învinuiți pentru ceea ce se va întâmpla în continuare.
Chiar și mesajele mici poartă această greutate. „Spune-i mamei tale că voi întârzia zece minute”. Pe fața ei, complet inofensiv. Ce experimentează copilul: s-ar putea să am probleme dacă uit. Mama ar putea fi enervată. Tata mi-a pus asta. Este o povară minoră, dar este o povară care aterizează asupra copilului, nu asupra adultului care a creat-o.
Ce le face copiilor
Copiii utilizați în mod regulat ca mesageri între părinții divorțați dezvoltă mai multe modele recunoscute. Ei devin hipervigilenți cu privire la stările de spirit ale adulților - scanând în mod constant semnale despre dacă adulții sunt supărați și dacă ar fi putut spune ceva greșit. Ei învață să omite, să atenueze sau să interpreteze mesajele, mai degrabă decât să le transmită în mod neutru, ceea ce creează propriile sale complicații. Ei dezvoltă un simț al responsabilității pentru relațiile cu adulți, care este cu adevărat dăunător pentru propria lor dezvoltare.
Modelul puțin mai vechi – folosirea copiilor ca surse de informații, mai degrabă decât purtători de mesaje – este la fel de problematic. „Despre ce ați vorbit băieți la cină?” — Tata a pomenit ceva despre bani? Aceste întrebări îi pun pe copii într-o poziție imposibilă: minți pentru a-l proteja pe un părinte sau trăda pe celălalt. Nicio variantă nu este disponibilă unui copil de opt ani care iubește ambii părinți. Anxietatea de a duce această alegere este reală.
Cum să o reparăm de fapt
Înlocuirea comunicării mediate de copii este comunicarea de la adult la adult, ceea ce înseamnă găsirea unei metode suficient de tolerabile pentru a fi utilizată. Acest lucru nu necesită o relație caldă. Este nevoie de unul funcțional.
E-mailul funcționează pentru lucruri care nu necesită răspuns în timp real. Text pentru logistică sensibilă la timp. O aplicație de co-parenting dacă relația este suficient de tensionată încât doriți o înregistrare documentată. Oricare dintre acestea este mai bine decât să-ți folosești copilul ca legătură între gospodării. Disconfortul de a vorbi direct cu fostul tău este real și nu este mai rău decât costul psihologic continuu pentru copilul tău de a fi conducta.
Pentru strângerea de informații despre ceea ce se întâmplă în cealaltă gospodărie: adresați întrebări directe și neutre copărintelui, în loc să le extrageți de la copilul dumneavoastră. — A avut probleme la culcare săptămâna asta? direcționat către fostul tău este mai potrivit – și mai productiv – decât „Ce s-a întâmplat la culcare când erai la tata?” direcționat către copilul tău de nouă ani.
Ce aș sări peste
Aș sări peste raționalizarea că „mesajele mici nu contează”. Ei fac. Nu pentru că orice mesaj mic este catastrofal, ci pentru că obiceiul de a folosi copiii ca infrastructură de comunicare este cumulativ. Fiecare mesaj individual pare minor. Greutatea totală de a fi legătura de comunicații a gospodăriei nu este.
De asemenea, aș sări peste întârzierea conștientizării de sine - faza „Nu mi-am dat seama că o fac”, care poate dura ani. Citește asta, recunoaște tiparul din tine și schimbă-l. Treaba copilului tău este să fie copil în două gospodării, nu să mențină legătura dintre adulții care au fost o familie. Acestea sunt comunicările tale pentru adulți pe care trebuie să le gestionezi direct.
Concluzia sinceră: copiii tăi nu ar trebui să fie niciodată îngrijorați de ceea ce poartă între gospodăriile tale. Cea mai curată modalitate de a garanta asta este să nu transporti nimic prin ele.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
