Использование детей в качестве посланников — и почему вам нужно остановиться
Моя знакомая — теперь уже взрослая — рассказала мне, что ее самое яркое воспоминание о разводе родителей было тогда, когда она стояла у входной двери, ей вручали сложенный лист бумаги, ей говорили: «отдай это своему отцу, когда он заберет тебя», и она не знала, содержалось ли в бумаге что-то, что могло бы сделать вечер хорошим или плохим. Ей было восемь лет, и она была носителем общения взрослых, на которое не давала согласия и которое не могла контролировать. Это беспокойство преследовало ее в машине долгие годы.
Почему мы это делаем
Привлекательность маршрутизации общения через детей очевидна: это позволяет избежать прямого контакта с бывшим партнером. Если разговор с ними напряженный, болезненный, обостряющий или просто утомительный, кажется, что путь через детей позволяет обойти проблему. Информация доставляется. Конфронтации удалось избежать.
Чего мы упускаем, так это того, что на самом деле это ничего не обходит стороной — оно перенаправляет дискомфорт через человека, который не способен справиться с ним и не решил этого сделать. Ребенок становится носителем, дипломатом, посланником — и со всеми этими ролями приходит беспокойство по поводу того, правильно ли он скажет, вызовет ли сообщение конфликт, будут ли его обвинять в том, что произойдет дальше.
Даже небольшие сообщения имеют такой вес. «Скажи маме, что я опоздаю на десять минут». На первый взгляд совершенно безвреден. Что испытывает ребенок: У меня могут быть проблемы, если я забуду. Мама может быть раздражена. Папа надел это на меня. Это небольшое бремя, но оно ложится на ребенка, а не на взрослого, который его создал.
Что это делает с детьми
Дети, которых регулярно используют в качестве связных между разведенными родителями, развивают несколько узнаваемых моделей поведения. Они становятся сверхбдительными в отношении настроения взрослых, постоянно отслеживая сигналы о том, расстроены ли взрослые и не сказали ли они что-то не так. Они учатся опускать, смягчать или интерпретировать сообщения вместо того, чтобы доносить их нейтрально, что создает свои собственные сложности. У них развивается чувство ответственности за отношения со взрослыми, что действительно вредит их собственному развитию.
Немного более старая модель — использование детей в качестве источников информации, а не носителей сообщений — не менее проблематична. — О чем вы, ребята, говорили за ужином? «Папа говорил что-нибудь о деньгах?» Эти вопросы ставят детей в безвыходное положение: солгать, чтобы защитить одного родителя, или предать другого. Ни один из вариантов не доступен восьмилетнему ребенку, который любит обоих родителей. Тревога, связанная с этим выбором, реальна.
Как это исправить на самом деле
Заменой общения через ребенка является общение между взрослыми, что означает поиск метода, который будет достаточно терпимым для использования. Для этого не нужны теплые отношения. Нужен функциональный.
Электронная почта работает для вещей, которые не требуют ответа в режиме реального времени. Текст для срочной логистики. Приложение для совместного воспитания, если отношения настолько напряженные, что вам нужна документированная запись. Любой из этих способов лучше, чем использовать вашего ребенка в качестве связующего звена между домохозяйствами. Дискомфорт от прямого разговора с бывшим вполне реален, и он не хуже, чем постоянные психологические издержки, которые приходится платить вашему ребенку за то, что он является проводником.
Для сбора информации о том, что происходит в другом доме: задавайте прямые, нейтральные вопросы своему сородителю, а не вытягивайте их из своего ребенка. «Были ли у него какие-нибудь проблемы со сном на этой неделе?» обращение к бывшему более уместно и более продуктивно, чем «Что произошло перед сном, когда ты был у папы?» адресовано вашему девятилетнему ребенку.
Что я бы пропустил
Я бы пропустил объяснение, что «небольшие сообщения не в счет». Они делают. Не потому, что любое отдельное маленькое сообщение катастрофично, а потому, что привычка использовать детей в качестве коммуникационной инфраструктуры накапливается. Каждое отдельное сообщение кажется незначительным. Общий вес быта в качестве коммуникационной линии невелик.
Я бы также пропустил задержку самосознания — фазу «Я не осознавал, что делаю это», которая может длиться годами. Прочтите это, осознайте в себе эту закономерность и измените ее. Задача вашего ребенка – быть ребенком в двух семьях, а не поддерживать связь между взрослыми, которые раньше были семьей. Это ваши взрослые коммуникации, которыми вы можете управлять напрямую.
Честный вывод: ваши дети никогда не должны беспокоиться о том, что они несут между вашими домохозяйствами. Самый чистый способ гарантировать это — ничего не проносить через них.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →
