உங்கள் குழந்தைகளை தூதர்களாகப் பயன்படுத்துதல் - ஏன் நீங்கள் நிறுத்த வேண்டும்
எனக்குத் தெரிந்த ஒரு குழந்தை - இப்போது வயது வந்தவள் - அவளுடைய பெற்றோரின் விவாகரத்து பற்றிய தெளிவான நினைவகம், ஒரு மடிந்த காகிதத்தை முன் வாசலில் நின்று, "உன் தந்தை உன்னை அழைத்துச் செல்லும்போது இதைக் கொடு" என்று கூறப்பட்டது, மேலும் அந்த காகிதத்தில் மாலை நன்றாக அல்லது மோசமாக இருக்க முடியுமா என்று தெரியவில்லை. அவளுக்கு எட்டு வயது மற்றும் வயது வந்தோருக்கான தொடர்புக்கு அவள் சம்மதிக்கவில்லை மற்றும் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை. அந்த பதட்டம் அவளை பல வருடங்களாக காரில் பின் தொடர்ந்தது.
ஏன் செய்கிறோம்
குழந்தைகள் மூலம் தகவல்தொடர்புகளை வழிநடத்துவதற்கான விருப்பம் வெளிப்படையானது: இது உங்கள் முன்னாள் நபருடன் நேரடி தொடர்பைத் தவிர்க்கிறது. அவர்களுடன் பேசுவது பதட்டமாகவோ, வேதனையாகவோ, அதிகரிப்பதாகவோ அல்லது சோர்வாகவோ இருந்தால், குழந்தைகளின் வழியே பிரச்சினையைத் தவிர்க்கலாம். தகவல் வழங்கப்படும். மோதல் தவிர்க்கப்படுகிறது.
நாம் தவறவிடுவது என்னவென்றால், அது உண்மையில் எதையும் புறக்கணிக்காது - அதைக் கையாளத் தகுதியற்ற மற்றும் தேர்வு செய்யாத ஒரு நபர் மூலம் அது அசௌகரியத்தை மாற்றியமைக்கிறது. குழந்தை ஒரு கேரியர், இராஜதந்திரி, தூதுவராக மாறுகிறது - மேலும் அந்த எல்லா பாத்திரங்களுடனும் அவர்கள் அதைச் சரியாகச் சொல்வார்களா, செய்தி மோதலை ஏற்படுத்துமா, அடுத்து என்ன நடக்கும் என்பதற்கு அவர்கள் குற்றம் சாட்டப்படுவார்களா என்ற கவலையும் வருகிறது.
சிறிய செய்திகள் கூட இந்த எடையை சுமந்து செல்கின்றன. "நான் பத்து நிமிடம் தாமதமாக வருகிறேன் என்று அம்மாவிடம் சொல்லுங்கள்." அதன் முகத்தில், முற்றிலும் பாதிப்பில்லாதது. குழந்தை என்ன அனுபவிக்கிறது: நான் மறந்துவிட்டால் நான் சிக்கலில் இருக்கக்கூடும். அம்மா கோபப்படலாம். அப்பா இதை எனக்குப் போட்டார். இது ஒரு சிறிய சுமை, ஆனால் அது குழந்தையின் மீது ஒரு சுமை, அதை உருவாக்கிய பெரியவர் அல்ல.
அது குழந்தைகளுக்கு என்ன செய்கிறது
விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோருக்கு இடையில் தூதர்களாகப் பயன்படுத்தப்படும் குழந்தைகள் பல அடையாளம் காணக்கூடிய வடிவங்களை உருவாக்குகிறார்கள். வயது வந்தோர் மனநிலையைப் பற்றி அவர்கள் மிகவும் விழிப்புடன் இருக்கிறார்கள் - பெரியவர்கள் வருத்தமாக இருக்கிறார்களா மற்றும் அவர்கள் ஏதாவது தவறாகச் சொல்லியிருப்பார்களா என்பதைப் பற்றிய சிக்னல்களைத் தொடர்ந்து ஸ்கேன் செய்கிறார்கள். அவர்கள் செய்திகளை நடுநிலையாக வழங்குவதை விட, தவிர்க்கவும், மென்மையாக்கவும் அல்லது விளக்கவும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள், இது அதன் சொந்த சிக்கல்களை உருவாக்குகிறது. அவர்கள் தங்கள் சொந்த வளர்ச்சிக்கு உண்மையிலேயே தீங்கு விளைவிக்கும் வயதுவந்த உறவுகளுக்கான பொறுப்புணர்வு உணர்வை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள்.
சற்றே பழைய முறை - குழந்தைகளை செய்தி-கேரியர்களாகக் காட்டிலும் தகவல் ஆதாரங்களாகப் பயன்படுத்துவது - சமமான சிக்கலாக உள்ளது. "இரவு உணவில் நீங்கள் என்ன பேசினீர்கள்?" "அப்பா பணத்தைப் பற்றி ஏதாவது சொன்னாரா?" இந்த கேள்விகள் குழந்தைகளை ஒரு சாத்தியமற்ற நிலையில் வைக்கின்றன: ஒரு பெற்றோரைப் பாதுகாக்க பொய், அல்லது மற்றவருக்கு துரோகம். பெற்றோர் இருவரையும் நேசிக்கும் எட்டு வயது குழந்தைக்கு எந்த விருப்பமும் இல்லை. அந்தத் தேர்வை சுமந்து கொண்டு இருப்பதில் உள்ள கவலை உண்மையானது.
உண்மையில் அதை எவ்வாறு சரிசெய்வது
குழந்தை-மத்தியஸ்த தகவல்தொடர்புக்கு மாற்றாக பெரியவர்கள் முதல் பெரியவர்கள் வரையிலான தொடர்பாடல் ஆகும், அதாவது பயன்படுத்துவதற்கு போதுமான சகிப்புத்தன்மை கொண்ட ஒரு முறையைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். இதற்கு அன்பான உறவு தேவையில்லை. இது ஒரு செயல்பாட்டு தேவை.
நிகழ்நேர பதில் தேவையில்லாத விஷயங்களுக்கு மின்னஞ்சல் வேலை செய்கிறது. நேர உணர்திறன் தளவாடங்களுக்கான உரை. நீங்கள் ஆவணப்படுத்தப்பட்ட பதிவைப் பெற விரும்பும் அளவுக்கு உறவு பதட்டமாக இருந்தால், இணை பெற்றோருக்குரிய பயன்பாடு. குடும்பங்களுக்கு இடையேயான இணைப்பாக உங்கள் குழந்தையைப் பயன்படுத்துவதை விட இவற்றில் ஏதேனும் சிறந்தது. உங்கள் முன்னாள் நபருடன் நேரடியாகப் பேசுவதில் ஏற்படும் அசௌகரியம் உண்மையானது, மேலும் இது உங்கள் பிள்ளையின் வழித்தடமாக இருப்பதன் உளவியல் ரீதியான இழப்பை விட மோசமாக இல்லை.
மற்ற வீட்டில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய தகவல் சேகரிப்புக்கு: உங்கள் குழந்தையிடமிருந்து பிரித்தெடுப்பதற்குப் பதிலாக, உங்கள் சக பெற்றோரிடம் நேரடியான, நடுநிலையான கேள்விகளைக் கேளுங்கள். "இந்த வாரம் தூங்கும் போது அவருக்கு ஏதாவது பிரச்சனையா?" "நீங்கள் அப்பாவிடம் இருந்தபோது உறங்கும் நேரத்தில் என்ன நடந்தது?" என்பதை விட, உங்கள் முன்னாள் நபருக்கு அனுப்புவது மிகவும் பொருத்தமானது - மற்றும் அதிக உற்பத்தித் திறன் கொண்டது. உங்கள் ஒன்பது வயது குழந்தைக்கு அனுப்பப்பட்டது.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
"சிறிய செய்திகள் கணக்கிடப்படாது" என்ற பகுத்தறிவை நான் தவிர்க்கிறேன். அவர்கள் செய்கிறார்கள். எந்த ஒரு சிறிய செய்தியும் பேரழிவை ஏற்படுத்துவதால் அல்ல, ஆனால் குழந்தைகளை தகவல் தொடர்பு உள்கட்டமைப்பாக பயன்படுத்தும் பழக்கம் ஒட்டுமொத்தமாக இருப்பதால். ஒவ்வொரு தனிப்பட்ட செய்தியும் சிறியதாகத் தெரிகிறது. வீட்டு தகவல் தொடர்பு இணைப்பாக இருப்பதன் மொத்த எடை இல்லை.
சுய விழிப்புணர்வு தாமதத்தையும் நான் தவிர்க்கிறேன் - "நான் அதைச் செய்வதை நான் உணரவில்லை" கட்டம் பல ஆண்டுகள் நீடிக்கும். இதைப் படித்து, உங்களுக்குள் இருக்கும் வடிவத்தை அடையாளம் கண்டு, அதை மாற்றவும். உங்கள் பிள்ளையின் வேலை இரண்டு வீடுகளில் குழந்தையாக இருப்பதுதான், குடும்பமாக இருந்த பெரியவர்களுக்கிடையேயான தொடர்பைப் பேணுவது அல்ல. அவை நேரடியாக நிர்வகிக்க உங்கள் வயது வந்தோர் தொடர்புகள்.
நேர்மையான அடிப்படை: உங்கள் குழந்தைகள் உங்கள் குடும்பங்களுக்கு இடையே எதை எடுத்துச் செல்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி ஒருபோதும் கவலைப்படக்கூடாது. அவர்கள் மூலம் எதையும் எடுத்துச் செல்லாமல் இருப்பதே அதற்கு உத்தரவாதம் அளிப்பதற்கான சுத்தமான வழி.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
