ใช้ลูก ๆ ของคุณเป็นผู้ส่งสาร - และทำไมคุณต้องหยุด
เด็กคนหนึ่งที่ฉันรู้จัก — ตอนนี้เป็นผู้ใหญ่แล้ว — บอกฉันว่าความทรงจำที่ชัดเจนที่สุดของเธอเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ของเธอคือการยืนอยู่ที่ประตูหน้าพร้อมกับยื่นกระดาษพับแผ่นหนึ่ง โดยมีคนบอกว่า "ให้สิ่งนี้กับพ่อของคุณเมื่อเขามารับคุณ" และไม่รู้ว่ากระดาษนั้นบรรจุสิ่งที่จะทำให้ค่ำคืนผ่านไปด้วยดีหรือไม่ดี เธออายุแปดขวบ และเธอเป็นพาหะสำหรับการสื่อสารของผู้ใหญ่ ซึ่งเธอไม่ยินยอมและไม่สามารถควบคุมได้ ความวิตกกังวลนั้นติดตามเธอเข้าไปในรถเป็นเวลาหลายปี
ทำไมเราถึงทำมัน
ความน่าดึงดูดใจของการสื่อสารแบบกำหนดเส้นทางผ่านเด็กๆ นั้นชัดเจน: หลีกเลี่ยงการสัมผัสโดยตรงกับแฟนเก่าของคุณ หากการพูดคุยกับพวกเขาตึงเครียด เจ็บปวด บานปลาย หรือแค่เหนื่อยล้า ดูเหมือนว่าเส้นทางผ่านของเด็กๆ จะก้าวข้ามปัญหาไป ข้อมูลจะถูกส่ง หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า
สิ่งที่เราพลาดไปก็คือมันไม่ได้หลีกเลี่ยงสิ่งใดเลยจริงๆ โดยมันจะกำหนดเส้นทางความรู้สึกไม่สบายผ่านบุคคลที่ไม่พร้อมที่จะรับมือและไม่ได้เลือกที่จะรับมือ เด็กๆ กลายเป็นผู้ให้บริการ นักการทูต ผู้ส่งสาร และด้วยบทบาททั้งหมดเหล่านี้ ทำให้เกิดความกังวลว่าพวกเขาจะพูดถูกหรือไม่ ข้อความจะทำให้เกิดความขัดแย้งหรือไม่ ไม่ว่าพวกเขาจะถูกตำหนิสำหรับสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไปหรือไม่
แม้แต่ข้อความเล็กๆ น้อยๆ ก็มีน้ำหนักเท่านี้ “บอกแม่ของคุณว่าฉันจะมาสายสิบนาที” บนใบหน้าไม่มีอันตรายโดยสิ้นเชิง สิ่งที่เด็กประสบ: ฉันอาจจะมีปัญหาหากฉันลืม แม่อาจจะรำคาญ พ่อใส่สิ่งนี้ให้ฉัน มันเป็นภาระเล็กๆ น้อยๆ แต่เป็นภาระที่ตกอยู่กับเด็ก ไม่ใช่ผู้ใหญ่ที่สร้างมันขึ้นมา
มันทำอะไรกับเด็กๆ
เด็ก ๆ ที่ใช้เป็นประจำเป็นผู้ส่งสารระหว่างพ่อแม่ที่หย่าร้างจะพัฒนารูปแบบที่เป็นที่รู้จักหลายประการ พวกเขามักจะตื่นตัวกับอารมณ์ของผู้ใหญ่ โดยคอยสังเกตสัญญาณตลอดเวลาว่าผู้ใหญ่อารมณ์เสียหรือไม่ และอาจพูดอะไรผิดไปหรือไม่ พวกเขาเรียนรู้ที่จะละเว้น ลดทอน หรือตีความข้อความ แทนที่จะส่งข้อความอย่างเป็นกลาง ซึ่งก่อให้เกิดความยุ่งยากในตัวเอง พวกเขาพัฒนาความรู้สึกรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ซึ่งส่งผลเสียต่อการพัฒนาตนเองอย่างแท้จริง
รูปแบบที่เก่ากว่าเล็กน้อย — การใช้เด็กเป็นแหล่งข้อมูลมากกว่าผู้ให้บริการข้อความ — ก็เป็นปัญหาไม่แพ้กัน “เมื่อคืนพวกนายคุยเรื่องอะไรกัน?” “พ่อพูดถึงเรื่องเงินหรือเปล่า?” คำถามเหล่านี้ทำให้เด็กตกอยู่ในสถานการณ์ที่เป็นไปไม่ได้ กล่าวคือโกหกเพื่อปกป้องพ่อแม่ฝ่ายหนึ่ง หรือทรยศต่ออีกฝ่าย ไม่มีทางเลือกใดให้สำหรับเด็กอายุแปดขวบที่รักทั้งพ่อและแม่ ความวิตกกังวลในการเลือกทางเลือกนั้นเป็นเรื่องจริง
วิธีการแก้ไขได้จริง
การแทนที่การสื่อสารโดยเด็กเป็นสื่อกลางคือการสื่อสารระหว่างผู้ใหญ่ถึงผู้ใหญ่ ซึ่งหมายถึงการค้นหาวิธีการที่สามารถยอมรับได้เพียงพอที่จะนำไปใช้ สิ่งนี้ไม่ต้องการความสัมพันธ์อันอบอุ่น มันต้องมีฟังก์ชั่นหนึ่ง
อีเมลใช้ได้กับสิ่งที่ไม่ต้องการการตอบกลับแบบเรียลไทม์ ข้อความสำหรับโลจิสติกส์ที่คำนึงถึงเวลา แอปการเลี้ยงดูร่วมกันหากความสัมพันธ์ตึงเครียดเพียงพอจนคุณต้องการบันทึกเป็นเอกสาร สิ่งเหล่านี้ดีกว่าการใช้ลูกของคุณเป็นจุดเชื่อมโยงระหว่างครอบครัว ความรู้สึกไม่สบายใจในการพูดคุยกับแฟนเก่าของคุณโดยตรงนั้นเป็นเรื่องจริง และมันก็ไม่ได้เลวร้ายไปกว่าความเสียหายทางจิตใจที่เกิดขึ้นกับลูกของคุณจากการเป็นช่องทาง
สำหรับการรวบรวมข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในครัวเรือนอื่น: ถามคำถามที่ตรงไปตรงมาและเป็นกลางกับผู้ปกครองร่วมของคุณ แทนที่จะแยกคำถามเหล่านั้นออกจากลูกของคุณ “สัปดาห์นี้เขามีปัญหาตอนเข้านอนหรือเปล่า?” การมุ่งหาแฟนเก่าของคุณนั้นเหมาะสมกว่าและมีประสิทธิผลมากกว่า "เกิดอะไรขึ้นตอนนอนตอนคุณอยู่ที่บ้านพ่อ" มุ่งตรงไปที่เด็กอายุเก้าขวบของคุณ
สิ่งที่ฉันจะข้าม
ฉันจะข้ามการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่า "ไม่นับข้อความเล็กๆ" พวกเขาทำ. ไม่ใช่เพราะข้อความเล็กๆ น้อยๆ ใด ๆ ที่เป็นหายนะ แต่เป็นเพราะนิสัยการใช้เด็กเป็นโครงสร้างพื้นฐานในการสื่อสารนั้นสะสมอยู่ แต่ละข้อความดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อย น้ำหนักรวมของการเป็นลิงค์สื่อสารในครัวเรือนไม่ใช่
ฉันยังจะข้ามความล่าช้าในการรับรู้ตนเองด้วย - ช่วง "ฉันไม่รู้ว่ากำลังทำอยู่" ซึ่งอาจคงอยู่นานหลายปี อ่านสิ่งนี้ รับรู้รูปแบบในตัวคุณ และเปลี่ยนแปลงมัน หน้าที่ของลูกของคุณคือการเป็นเด็กในสองครัวเรือน ไม่ใช่เพื่อรักษาความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ที่เคยเป็นครอบครัว นี่คือการสื่อสารสำหรับผู้ใหญ่ของคุณที่ต้องจัดการโดยตรง
สิ่งสำคัญที่สุดก็คือ: ลูกๆ ของคุณไม่ควรกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาพกติดตัวระหว่างครัวเรือนของคุณ วิธีที่สะอาดที่สุดในการรับประกันคือการไม่พกสิ่งใดผ่านสิ่งเหล่านี้
พร้อมช้อปหรือยัง? เปรียบเทียบ ความสัมพันธ์ ข้ามร้านค้า → 📚 หรือเรียกดู คู่มือความสัมพันธ์และการออกเดท ในสินค้าดิจิทัล →
