Çocuklarınızı Haberci Olarak Kullanmak - Ve Neden Durmanız Gerekiyor?
Artık bir yetişkin olan tanıdığım bir çocuk bana, anne ve babasının boşanmasıyla ilgili en net anının, ön kapıda kendisine katlanmış bir kağıt verilmesi, kendisine "baban seni aldığında bunu babana ver" denmesi ve kağıdın içinde gecenin iyi mi kötü mü geçeceğini bilmemesi olduğunu söyledi. Sekiz yaşındaydı ve rıza göstermediği ve kontrol edemediği yetişkinlerin iletişiminin taşıyıcısıydı. Bu kaygı onu yıllarca arabaya kadar takip etti.
Bunu neden yapıyoruz?
İletişimi çocuklar üzerinden yönlendirmenin çekiciliği açıktır: eski sevgilinizle doğrudan teması önler. Onlarla konuşmak gergin, acı verici, gerilimi tırmandıran veya sadece yorucuysa, çocuklara giden yol sorunu atlatıyor gibi görünüyor. Bilgi teslim edilir. Çatışma önlenir.
Gözden kaçırdığımız şey, aslında hiçbir şeyi gözden kaçırmamasıdır; rahatsızlığı, bununla baş edebilecek donanıma sahip olmayan ve bunu seçmemiş bir kişi aracılığıyla yeniden yönlendirir. Çocuk bir taşıyıcı, bir diplomat, bir haberci haline gelir ve tüm bu rollerle birlikte, doğru söyleyip söylemeyeceği, mesajın çatışmaya neden olup olmayacağı, daha sonra olacaklardan dolayı suçlanıp suçlanmayacağına dair endişeler gelir.
Küçük mesajlar bile bu ağırlığı taşır. "Annene on dakika gecikeceğimi söyle." Görünüşte tamamen zararsızdır. Çocuğun yaşadıkları: Unutursam başım belaya girebilir. Annem kızabilir. Babam bunu bana giydirdi. Bu küçük bir yük ama onu yaratan yetişkinin değil, çocuğun omuzlarına binen bir yük.
Çocuklara ne yapar
Boşanmış ebeveynler arasında düzenli olarak haberci olarak kullanılan çocuklar, birçok tanınabilir model geliştirir. Yetişkinlerin ruh halleri konusunda aşırı tetikte oluyorlar; sürekli olarak yetişkinlerin üzgün olup olmadığına ve yanlış bir şey söyleyip söylemediklerine dair sinyaller arıyorlar. Mesajları tarafsız bir şekilde iletmek yerine, atlamayı, yumuşatmayı veya yorumlamayı öğrenirler, bu da kendi komplikasyonlarını yaratır. Kendi gelişimlerine gerçekten zarar veren yetişkin ilişkileri konusunda bir sorumluluk duygusu geliştirirler.
Biraz daha eski olan kalıp (çocukları mesaj taşıyıcıları yerine bilgi kaynağı olarak kullanmak) da aynı derecede sorunludur. "Akşam yemeğinde ne konuştunuz?" "Babam parayla ilgili bir şey söyledi mi?" Bu sorular çocukları imkansız bir duruma sokuyor: Bir ebeveyni korumak için yalan söylemek ya da diğerine ihanet etmek. Her iki ebeveyni de seven sekiz yaşındaki bir çocuk için her iki seçenek de mevcut değildir. Bu seçimi taşımanın kaygısı gerçektir.
Aslında nasıl düzeltilir
Çocuk aracılı iletişimin yerini yetişkinden yetişkine iletişim alır; bu da kullanılabilecek kadar tolere edilebilir bir yöntem bulmak anlamına gelir. Bu sıcak bir ilişki gerektirmez. İşlevsel bir tane gerektirir.
E-posta, gerçek zamanlı yanıt gerektirmeyen şeyler için işe yarar. Zamana duyarlı lojistik için metin. İlişki belgelenmiş bir kayıt isteyecek kadar gerginse ortak ebeveynlik uygulaması. Bunlardan herhangi biri, çocuğunuzu hane halkı arasındaki bağlantı olarak kullanmaktan daha iyidir. Eski sevgilinizle doğrudan konuşmanın verdiği rahatsızlık gerçektir ve kanal olmanın çocuğunuza getireceği psikolojik maliyetten daha kötü değildir.
Diğer evde olup bitenler hakkında bilgi toplamak için: Çocuğunuzdan almak yerine, eş-ebeveyninize doğrudan, tarafsız sorular sorun. "Bu hafta yatmadan önce herhangi bir sorun yaşadı mı?" Eski sevgilinize yöneltmek, "Yatma vaktinde babanızdayken ne oldu?" sorusundan daha uygun ve daha üretkendir. dokuz yaşındaki çocuğunuza yönelik.
Neyi atlardım
"Küçük mesajların sayılmadığı" şeklindeki rasyonelleştirmeyi atlarım. Yapıyorlar. Herhangi bir küçük mesajın felaket olması nedeniyle değil, çocukları iletişim altyapısı olarak kullanma alışkanlığının birikimli olması nedeniyle. Her bir mesaj küçük görünüyor. Hanehalkı iletişim bağlantısı olmanın toplam ağırlığı değildir.
Ayrıca öz farkındalık gecikmesini de atlardım - yıllar sürebilecek "Bunu yaptığımın farkında değildim" aşaması. Bunu okuyun, kendinizdeki kalıbı fark edin ve onu değiştirin. Çocuğunuzun görevi iki hanede çocuk olmaktır, eskiden aile olan yetişkinlerin arasındaki bağı sürdürmek değildir. Bunlar doğrudan yönetmeniz gereken yetişkinlere yönelik iletişimlerinizdir.
Dürüst olmak gerekirse: Çocuklarınız, evleriniz arasında ne taşıdıkları konusunda asla endişelenmemelidir. Bunu garantilemenin en temiz yolu içlerinden hiçbir şey taşımamaktır.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
