Sử dụng con bạn như người đưa tin - Và tại sao bạn phải dừng lại
Một đứa trẻ mà tôi biết - giờ đã trưởng thành - kể với tôi rằng kỷ niệm rõ ràng nhất của cô ấy về cuộc ly hôn của bố mẹ cô ấy là cô ấy đứng trước cửa nhà và nhận một mảnh giấy gấp lại, được bảo "hãy đưa cái này cho bố khi ông ấy đến đón bạn" và không biết tờ giấy đó có chứa điều gì sẽ khiến buổi tối diễn ra tốt đẹp hay tồi tệ hay không. Cô ấy mới tám tuổi và là người vận chuyển giao tiếp của người lớn mà cô ấy không đồng ý và không thể kiểm soát. Sự lo lắng đó đã theo cô vào ô tô trong nhiều năm.
Tại sao chúng tôi làm điều đó
Sự hấp dẫn của việc định tuyến giao tiếp thông qua trẻ em là điều hiển nhiên: nó tránh tiếp xúc trực tiếp với người yêu cũ của bạn. Nếu việc nói chuyện với chúng khiến chúng căng thẳng, đau đớn, leo thang hoặc chỉ mệt mỏi thì con đường xuyên qua trẻ em dường như đã vượt qua được vấn đề. Thông tin được chuyển giao. Cuộc đối đầu được tránh.
Điều chúng tôi nhớ là nó không thực sự né tránh bất cứ điều gì - nó định tuyến lại sự khó chịu thông qua một người không được trang bị để xử lý nó và không chọn làm như vậy. Đứa trẻ trở thành người vận chuyển, nhà ngoại giao, người đưa tin - và đi kèm với tất cả những vai trò đó là nỗi lo lắng về việc liệu chúng có nói đúng hay không, liệu thông điệp có gây ra xung đột hay không, liệu chúng có bị đổ lỗi cho những gì xảy ra tiếp theo hay không.
Ngay cả những tin nhắn nhỏ cũng mang trọng lượng này. “Nói với mẹ cậu là tôi sẽ đến muộn mười phút.” Trên khuôn mặt của nó, hoàn toàn vô hại. Những gì trẻ trải qua: Tôi có thể gặp rắc rối nếu quên. Có thể mẹ sẽ khó chịu. Bố đã đặt cái này cho tôi. Đó là một gánh nặng nhỏ nhưng là gánh nặng đổ lên đầu đứa trẻ chứ không phải người lớn tạo ra nó.
Nó làm gì với trẻ em
Trẻ em được sử dụng thường xuyên như người đưa tin giữa cha mẹ ly hôn sẽ phát triển một số khuôn mẫu dễ nhận biết. Chúng trở nên cảnh giác hơn về tâm trạng của người lớn - liên tục tìm kiếm các tín hiệu về việc liệu người lớn có buồn bã hay không và liệu họ có thể đã nói sai điều gì không. Họ học cách bỏ qua, làm dịu đi hoặc diễn giải các thông điệp thay vì truyền tải chúng một cách trung lập, điều này tạo ra những rắc rối riêng. Chúng phát triển ý thức trách nhiệm đối với các mối quan hệ của người lớn, điều này thực sự gây tổn hại cho sự phát triển của chính chúng.
Mô hình cũ hơn một chút - sử dụng trẻ em làm nguồn thông tin thay vì người truyền tin - cũng có vấn đề không kém. “Các cậu đã nói chuyện gì trong bữa tối thế?” “Bố có đề cập gì đến tiền không?” Những câu hỏi này đặt trẻ vào tình thế bất khả thi: nói dối để bảo vệ cha/mẹ hoặc phản bội người kia. Không có lựa chọn nào dành cho một đứa trẻ tám tuổi yêu cả cha lẫn mẹ. Sự lo lắng khi thực hiện sự lựa chọn đó là có thật.
Làm thế nào để thực sự sửa chữa nó
Sự thay thế cho giao tiếp qua trung gian trẻ em là giao tiếp giữa người lớn với người lớn, nghĩa là tìm ra một phương pháp đủ khả năng chấp nhận để sử dụng. Điều này không đòi hỏi một mối quan hệ nồng ấm. Nó đòi hỏi một chức năng.
Email hoạt động cho những thứ không yêu cầu phản hồi theo thời gian thực. Văn bản dành cho hậu cần nhạy cảm về thời gian. Một ứng dụng cùng nuôi dạy con cái nếu mối quan hệ đủ căng thẳng đến mức bạn muốn có một bản ghi chép. Bất kỳ điều nào trong số này đều tốt hơn việc sử dụng con bạn làm cầu nối giữa các hộ gia đình. Cảm giác khó chịu khi nói chuyện trực tiếp với người yêu cũ là có thật và nó không tệ hơn cái giá phải trả về mặt tâm lý mà con bạn phải trả khi trở thành người dẫn đường.
Để thu thập thông tin về những gì xảy ra ở hộ gia đình khác: hãy hỏi những câu hỏi trực tiếp, trung lập với người đồng cha/mẹ của bạn thay vì trích xuất chúng từ con bạn. "Tuần này anh ấy có gặp khó khăn gì khi đi ngủ không?" hướng đến người yêu cũ của bạn sẽ phù hợp hơn — và hiệu quả hơn — hơn là "Chuyện gì đã xảy ra vào giờ đi ngủ khi bạn ở nhà bố?" hướng tới đứa trẻ chín tuổi của bạn.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua phần giải thích hợp lý rằng "những tin nhắn nhỏ không được tính". Họ làm vậy. Không phải vì bất kỳ thông điệp nhỏ nào cũng mang tính thảm họa, mà vì thói quen sử dụng trẻ em làm cơ sở hạ tầng liên lạc mang tính tích lũy. Mỗi tin nhắn riêng lẻ có vẻ nhỏ. Tổng trọng lượng của việc liên kết truyền thông hộ gia đình là không.
Tôi cũng sẽ bỏ qua giai đoạn trì hoãn nhận thức về bản thân - giai đoạn "Tôi không nhận ra mình đang làm điều đó" có thể kéo dài nhiều năm. Hãy đọc điều này, nhận ra khuôn mẫu trong chính bạn và thay đổi nó. Việc của con bạn là làm con trong hai gia đình chứ không phải duy trì sự gắn kết giữa những người lớn đã từng là một gia đình. Đó là những thông tin liên lạc người lớn của bạn có thể quản lý trực tiếp.
Điểm mấu chốt trung thực: con bạn không bao giờ nên lo lắng về những gì chúng mang theo giữa các hộ gia đình của bạn. Cách sạch sẽ nhất để đảm bảo điều đó là không mang gì qua chúng.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
