使用你的孩子作为信使以及为什么你必须停止
我认识的一个孩子——现在已经成年了——告诉我，她对父母离婚最清晰的记忆是站在前门，有人递给一张折叠的纸，被告知“当你父亲来接你时，把这张纸交给他”，并且不知道纸上是否包含一些会让晚上过得愉快或糟糕的东西。她八岁了，是她不同意也无法控制的成人交流的携带者。多年来，这种焦虑一直伴随着她。
我们为什么这样做
通过孩子进行沟通的吸引力是显而易见的：它避免了与你的前任的直接接触。如果与他们交谈是紧张、痛苦、升级或只是令人筋疲力尽，那么通过孩子们的途径似乎可以回避问题。信息被传递。避免了对抗。
我们错过的是，它实际上并没有回避任何事情——它通过一个没有能力处理它并且没有选择这样做的人来重新传递不适。孩子成为了携带者、外交官、信使——所有这些角色都伴随着焦虑，担心他们是否会说对，信息是否会引起冲突，他们是否会因为接下来发生的事情而受到指责。
即使是很小的消息也有这样的分量。 “告诉你妈妈我会迟到十分钟。”从表面上看，完全无害。孩子的经历：如果我忘记了，我可能会遇到麻烦。妈妈可能会生气。爸爸把这个放在我身上。这是一个很小的负担，但它是落在孩子身上的负担，而不是造成它的成年人的负担。
它对孩子有什么作用
经常被用作离婚父母之间信使的孩子会形成一些可识别的模式。他们对成年人的情绪变得高度警惕——不断地寻找成年人是否心烦意乱以及他们是否可能说错了什么的信号。他们学会省略、软化或解释信息，而不是中立地传达信息，这会造成自己的复杂性。他们对成人关系产生了责任感，这确实损害了他们自身的发展。
稍微古老的模式——使用儿童作为信息源而不是信息载体——同样存在问题。 “吃饭的时候你们聊了什么？” “爸爸有没有提到过钱的事？”这些问题将孩子置于一个不可能的境地：为了保护父母一方而撒谎，或者背叛另一方。对于一个爱父母的八岁孩子来说，这两种选择都不可能。做出这种选择的焦虑是真实存在的。
如何实际修复它
以儿童为媒介的沟通的替代者是成人对成人的沟通，这意味着找到一种足够容易使用的方法。这不需要温暖的关系。它需要一个功能性的。
电子邮件适用于不需要实时响应的事情。用于时间敏感的物流的文本。如果关系足够紧张以至于您想要有记录的记录，则可以使用共同育儿应用程序。这些都比用你的孩子作为家庭之间的联系更好。直接与你的前任交谈所带来的不适是真实存在的，这并不比你的孩子作为管道者所承受的持续心理成本更糟糕。
要收集有关其他家庭发生的情况的信息：向您的共同父母提出直接、中立的问题，而不是向您的孩子询问这些问题。 “这周他睡觉时有什么问题吗？”针对你的前任比“你在爸爸家里的时候睡前发生了什么？”更合适，也更有成效。针对你九岁的孩子。
我会跳过什么
我会跳过“小消息不算数”的合理化。他们确实这么做了。并不是因为任何一条小信息都是灾难性的，而是因为使用儿童作为沟通基础设施的习惯是日积月累的。每条单独的消息似乎都很小。家庭通信链路的总重量则不然。
我还会跳过自我意识延迟——“我没有意识到我在做这件事”的阶段，这种阶段可能会持续数年。阅读本文，认识到自己的模式，然后改变它。你孩子的工作是成为两个家庭中的孩子，而不是维持曾经是一个家庭的成年人之间的联系。这些是您需要直接管理的成人通信。
诚实的底线是：您的孩子永远不应该担心他们在家庭之间携带的物品。保证这一点的最干净的方法就是不通过它们携带任何东西。
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