使用你的孩子作為信使——以及為什麼你必須停止
我認識的一個孩子——現在已經成年了——告訴我，她對父母離婚最清晰的記憶是站在前門，有人遞給一張折疊的紙，被告知“當你父親來接你時，把這張紙交給他”，並且不知道紙上是否包含一些會讓晚上過得愉快或糟糕的東西。她八歲了，是她不同意也無法控制的成人交流的攜帶者。多年來，這種焦慮一直伴隨著她。
我們為什麼要這樣做
透過孩子溝通的吸引力是顯而易見的：它避免了與你的前任的直接接觸。如果與他們交談是緊張、痛苦、升級或只是令人筋疲力盡，那麼透過孩子們的途徑似乎可以迴避問題。訊息被傳遞。避免了對抗。
我們錯過的是，它實際上並沒有迴避任何事情——它通過一個沒有能力處理它並且沒有選擇這樣做的人來重新傳遞不適。孩子成為了攜帶者、外交官、信使——所有這些角色都伴隨著焦慮，擔心他們是否會說對，訊息是否會引起衝突，他們是否會因為接下來發生的事情而受到指責。
即使是很小的消息也有這樣的分量。 「告訴你媽媽我會遲到十分鐘。」從表面上看，完全無害。孩子的經驗：如果我忘記了，我可能會遇到麻煩。媽媽可能會生氣。爸爸把這個給我戴上了。這是一個很小的負擔，但它是落在孩子身上的負擔，而不是造成它的成年人的負擔。
它對孩子有什麼作用
經常被用作離婚父母之間信使的孩子會形成一些可識別的模式。他們對成年人的情緒變得高度警惕——不斷地尋找成年人是否心煩意亂以及他們是否可能說錯了什麼的信號。他們學會省略、軟化或解釋訊息，而不是中立地傳達訊息，這會造成自己的複雜性。他們對成人關係產生了責任感，這確實損害了他們自身的發展。
稍微古老的模式——使用兒童作為資訊來源而不是資訊載體——同樣存在問題。 「吃飯的時候你們聊了什麼？」 「爸爸有沒有提到過錢的事？」這些問題將孩子置於一個不可能的境地：為了保護父母一方而撒謊，或者背叛另一方。對於一個愛父母的八歲孩子來說，這兩個選項都不可能。做出這種選擇的焦慮是真實存在的。
如何實際修復它
以兒童為媒介的溝通的替代者是成人對成人的溝通，這意味著找到一種足夠容易使用的方法。這不需要溫暖的關係。它需要一個功能性的。
電子郵件適用於不需要即時回應的事情。用於時間敏感的物流的文字。如果關係足夠緊張以至於您想要有記錄的記錄，則可以使用共同育兒應用程式。這些都比用你的孩子作為家庭之間的聯繫更好。直接與你的前任交談所帶來的不適是真實存在的，這並不比你的孩子作為管道者所承受的持續心理成本更糟糕。
要收集其他家庭發生的情況的資訊：向您的共同父母提出直接、中立的問題，而不是向您的孩子詢問這些問題。 「這週他睡覺時有什麼問題嗎？」針對你的前任比「你在爸爸家裡的時候睡前發生了什麼？」更合適，也更有成效。針對你九歲的孩子。
我會跳過什麼
我會跳過“小消息不算數”的合理化。他們確實這麼做了。並不是因為任何一則小訊息都是災難性的，而是因為使用兒童作為溝通基礎設施的習慣是日積月累的。每個單獨的訊息似乎都很小。家庭通訊鏈路的總重量則不然。
我也會跳過自我意識延遲——「我沒有意識到我在做這件事」的階段，這種階段可能會持續數年。閱讀本文，認識自己的模式，然後改變它。你孩子的工作是成為兩個家庭中的孩子，而不是維持曾經是一個家庭的成年人之間的連結。這些是您需要直接管理的成人通訊。
誠實的底線是：您的孩子永遠不應該擔心他們在家庭之間攜帶的物品。保證這一點的最乾淨的方法就是不要透過它們攜帶任何東西。
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