हर उम्र में आपके बच्चे को तलाक कैसा लगता है?
तलाक के माध्यम से पालन-पोषण के बारे में अधिक भ्रमित करने वाली चीजों में से एक यह है कि आप एक बच्चे के अनुभव से नहीं निपट रहे हैं - आप उतने ही अनुभवों से निपट रहे हैं जितने आपके बच्चे हैं, प्रत्येक बच्चे के विकास के चरण, व्यक्तित्व और प्रत्येक माता-पिता के साथ संबंध के माध्यम से फ़िल्टर किए गए हैं। चार साल का बच्चा जिस चीज़ पर काम कर रहा है वह चौदह साल के बच्चे जिस चीज़ पर काम कर रहा है उससे बिल्कुल अलग है, और दोनों ही वास्तविक हैं, और दोनों को आपसे अलग-अलग चीज़ों की ज़रूरत है।
शिशु और छोटे बच्चे (0-3): वे इसे समझने से पहले ही इसे महसूस कर लेते हैं
बहुत छोटे बच्चे तलाक की कल्पना नहीं कर सकते। उनके पास इसके लिए कोई रूपरेखा नहीं है. उनके पास एक उत्कृष्ट रूप से कैलिब्रेटेड तंत्रिका तंत्र है जो उनके सामने आने वाले प्रत्येक वयस्क के भावनात्मक तापमान को पढ़ता है। एक माता-पिता जो लंबे समय से तनावग्रस्त, विचलित, या दुःखी हैं - यहां तक कि शारीरिक रूप से मौजूद होने पर भी - एक ऐसे माता-पिता की तुलना में अलग तरीके से उपलब्ध हैं जो विनियमित और मौजूद हैं। शिशुओं को फर्क महसूस होता है।
इस आयु वर्ग में व्यवहारिक परिवर्तन अप्रत्यक्ष संकेत हैं: बदली हुई नींद, भोजन में परिवर्तन, घबराहट में वृद्धि, हासिल किए गए विकासात्मक मील के पत्थर में कमी। इनमें से किसी को भी तलाक की व्याख्या करने की आवश्यकता नहीं है; उन्हें बच्चे के आसपास के वयस्कों से यथासंभव लगातार विश्वसनीय, विनियमित देखभाल की आवश्यकता होती है।
इस उम्र के लिए प्राथमिकता: शारीरिक स्थिरता (समान देखभालकर्ता लय, समान पर्यावरणीय संकेत), और वयस्क जो बच्चे की उपस्थिति में यथासंभव विनियमित होते हैं। ए बेबी सफेद शोर मशीन घरों के बीच यात्रा एक निरंतरता का संकेत प्रदान करती है जिसे बहुत छोटे बच्चे वास्तव में शांत पाते हैं।
पूर्वस्कूली उम्र (3-6): जादुई सोच और आत्म-दोष
तीन से छह साल के बच्चे समझते हैं कि कुछ बदल गया है, लेकिन कारण को सटीक रूप से नहीं समझ पाते। वे इस अंतर को जादुई सोच से भर देते हैं: "पिताजी चले गए क्योंकि मैं बुरा था," "अगर मैं अच्छा व्यवहार करूंगा तो वे वापस आ जाएंगे," "ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं चाहता था कि वे बहस करना बंद कर दें।" इस आयु समूह को स्पष्ट, बार-बार, आयु-अंशांकित आश्वासन की आवश्यकता है: आपकी गलती नहीं है, हम दोनों आपसे प्यार करते हैं, आप पूरी तरह से सुरक्षित हैं।
इस उम्र में प्रश्न अक्सर गोलाकार होते हैं - वे एक ही प्रश्न कई बार पूछेंगे कि डैडी कहाँ हैं, इसलिए नहीं कि वे उत्तर भूल गए हैं, बल्कि इसलिए क्योंकि उन्हें उत्तर की फिर से पुष्टि की आवश्यकता है। हर बार बिना झुंझलाहट दिखाए उत्तर दें। वे कठिन नहीं हो रहे हैं; वे चिंता को प्रबंधित करने का एकमात्र तरीका उनके लिए उपलब्ध हैं।
प्रारंभिक वर्ष (6-12): समझ और गुस्सा
स्कूल-उम्र के बच्चे समझते हैं कि तलाक का क्या मतलब है और अब वे इतने बड़े हो गए हैं कि यह समझ उन्हें दुख पहुंचा सकती है। हो सकता है कि वे तलाकशुदा माता-पिता वाले सहपाठियों को जानते हों और उनकी अपनी अपेक्षाएँ हों कि यह कैसे होता है। उनके पास अक्सर इस बारे में विस्तृत आंतरिक आख्यान होते हैं कि गलती किसकी है - और उन आख्यानों के सटीक होने की अधिक संभावना है जितना माता-पिता स्वीकार करना चाहते हैं, क्योंकि इस उम्र में बच्चे बारीकी से ध्यान दे रहे हैं।
यहां गुस्सा प्रमुख दृश्य भावना है, और यह अक्सर माता-पिता पर निर्देशित होता है जिनके बारे में माना जाता है कि उन्होंने तलाक का "कारण" बनाया है, या बस जो भी उपलब्ध है उस पर निर्देशित किया जाता है। क्रोध दुःख और भय को ढक लेता है। व्यवहार पर प्रतिक्रिया करने के बजाय अंतर्निहित भावना पर प्रतिक्रिया दें: "मैं देख सकता हूँ कि आप वास्तव में परेशान हैं। आपके लिए क्या हो रहा है?" भावना की अभिव्यक्ति के लिए व्यवहारिक परिणाम के बजाय।
A बाल विकास पुस्तक जो इस आयु सीमा के लिए भावनात्मक बुद्धिमत्ता को कवर करता है, माता-पिता को इस विकासात्मक चरण की विशिष्ट भावनात्मक प्रोफ़ाइल को नेविगेट करने के लिए उपकरण देता है, जो वास्तव में जटिल है।
किशोर (13+): कमरे में वयस्क - एक तरह से
किशोर तलाक को वयस्क स्पष्टता के साथ समझते हैं, जिसका अर्थ है कि उनके पास इसके बारे में वयस्क स्तर की राय है, किसकी गलती है, इसके बारे में वयस्क स्तर के नैतिक निर्णय हैं, और छोटे बच्चों की तरह अपने पैरों से वोट देने की क्षमता नहीं है। वे व्यक्तिगतकरण के विकासात्मक कार्य में भी शामिल हैं - अपनी पहचान बनाने के लिए माता-पिता से अलग होना - जो छोटे बच्चों की तुलना में तलाक को अधिक और कम दोनों तरह से प्रभावशाली बनाता है।
किशोरों के साथ विशिष्ट जोखिम: उनके जीवन में वयस्कों के लिए विश्वासपात्र, सह-माता-पिता, या भावनात्मक समर्थन के रूप में भर्ती किया जाना। वे समझने में काफी बूढ़े हैं, जो उन्हें ओवरशेयरिंग का लक्ष्य बनाता है। वे इतने बूढ़े नहीं हैं कि इसे अपने विकास में दीर्घकालिक परिणामों के बिना ले जा सकें। जानबूझकर उन्हें उस भूमिका से बचाएं, तब भी जब किसी किशोर पर निर्भर रहने का प्रलोभन हो, जो ऐसा लगता है कि यह साथ है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं उम्र की परवाह किए बिना आपके सभी बच्चों के लिए एक संचार दृष्टिकोण लागू करना छोड़ दूँगा। आपने सात साल के बच्चे के लिए जो स्क्रिप्ट विकसित की है, वह पंद्रह साल के बच्चे के लिए काम नहीं करेगी, और इसके विपरीत भी। प्रत्येक वार्तालाप को इस आधार पर कैलिब्रेट करने की आवश्यकता है कि वह विशिष्ट बच्चा क्या समझ सकता है और उसे अपने विकास के इस बिंदु पर वास्तव में क्या जानने की आवश्यकता है।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है: आपके प्रत्येक बच्चे को एक ही घटना का एक अलग अनुभव हो रहा है, और वे प्रत्येक ऐसी प्रतिक्रिया के पात्र हैं जो उन्हें वहीं मिलती है जहां वे वास्तव में हैं - न कि जहां यह आपके लिए उनके लिए सुविधाजनक होगा।
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