あなたの子どもの年齢ごとの離婚はどのように見えるか
離婚による子育てでさらに混乱することの 1 つは、一人の子供の経験を扱っているのではなく、それぞれの子供の発達段階、性格、それぞれの親との関係を通して濾過された、子供の数と同じくらい多くの経験を扱っていることです。 4 歳の子供が取り組んでいることは、14 歳の子供が取り組んでいることとは決定的に異なり、どちらも現実であり、どちらもあなたに異なるものを必要とします。
乳児および幼児 (0 ～ 3 歳): 理解する前に感じます。
非常に幼い子供たちは離婚を概念化することができません。彼らにはそれに対する枠組みがありません。彼らが持っているのは、出会うすべての大人の感情の温度を読み取る、絶妙に調整された神経系です。慢性的にストレスを感じたり、気が散ったり、悲しんだりしている親は、物理的にその場にいるときでも、規制を受けてその場にいる親とは異なる方法で対応できます。幼児は違いを感じます。
この年齢層の行動の変化は、睡眠の変化、食事の変化、うるささの増加、達成された発達のマイルストーンの退行など、間接的なシグナルです。これらのどれも、離婚について説明する必要はありません。子どもの周囲の大人は、可能な限り一貫して、信頼できる規制された養育に戻ることが求められます。
この年齢の優先事項：身体的な一貫性（同じ保育者のリズム、同じ環境の合図）、そして子供の前でできる限り規制された大人。あ ベイビーホワイトノイズマシン 家庭間を行き来するこの信号は、幼い子供たちにとって本当に落ち着く連続性の合図となります。
就学前年齢 (3 ～ 6 歳): 魔法のような思考と自責
3 ～ 6 歳児は、何かが変わったことは理解できますが、因果関係を正確に把握することはできません。彼らはその溝を魔法のような考えで埋めます：「私が悪かったからパパが出て行った」「私が完璧に行儀よくしていれば戻ってくるはず」「口論をやめてほしかったからだ」。この年齢層には、年齢に応じた明確な繰り返しの安心感が必要です。「あなたのせいではない、私たちは二人ともあなたを愛している、あなたは完全に安全です」というものです。
この年齢の質問は循環的なものが多く、パパがどこにいるかについて同じ質問を何度もするのは、答えを忘れたからではなく、答えをもう一度確認する必要があるからです。毎回イライラを見せずに答えてください。それらは難しいことではありません。彼らは不安に対処する唯一の方法を持っています。
小学生（6～12歳）：理解と怒り
学齢期の子供たちは離婚の意味を理解しており、その理解が傷つくほどの年齢になっています。彼らは、離婚した両親を持つクラスメートを知っており、この状況がどうなるかについて独自の期待を抱いているかもしれません。彼らは、誰が悪いのかについて詳細な内部物語を持っていることがよくあります。そして、この年齢の子供たちは細心の注意を払っているため、それらの物語は親が認めたいよりも正確である可能性が高くなります。
ここで目に見える支配的な感情は怒りであり、それは多くの場合、離婚を「引き起こした」と思われる親、または単に対応できる人に向けられます。怒りは悲しみと恐怖を覆い隠します。行動に反応するのではなく、根底にある感情に反応してください。「あなたが本当に動揺しているのがわかります。何が起こっているのですか？」感情表現の行動的な結果ではなく。
A 子どもの発達に関する本 この年齢層の心の知能指数をカバーするものは、実に複雑なこの発達段階の特定の感情プロファイルをナビゲートするためのツールを親に提供します。
ティーンエイジャー (13 歳以上): 部屋にいる大人 — 一種の
ティーンエイジャーは離婚を大人の明晰さで理解しています。つまり、離婚について大人レベルの意見を持ち、誰のせいなのかについて大人レベルの道徳的判断を持ち、年少の子供にはできない方法で自分の足で投票する能力を持っています。彼らはまた、個性化という発達上の課題、つまり自分自身のアイデンティティを確立するために親から離れるという発達課題の最中にあるため、離婚の影響は年少の子どもたちに比べて大きくも小さくもなります。
ティーンエイジャーに特有のリスク: 大人たちの人生において、親友、共同親、または精神的サポートとして採用されること。彼らは理解できる年齢に達しているため、過剰共有の対象となります。彼らは、自分自身の成長に長期的な影響を与えずにそれを背負えるほどの年齢ではありません。たとえそれを一緒にやってくれそうなティーンエイジャーに頼りたくなるときでも、意図的にその役割から子供たちを守りましょう。
スキップしたいこと
年齢に関係なく、すべての子供たちに 1 つのコミュニケーション アプローチを適用するのはやめたいと思います。 7 歳用に開発したスクリプトは 15 歳には機能しませんし、その逆も同様です。それぞれの会話は、その特定の子どもが保持できる内容と、発達のこの時点で実際に知る必要がある内容に合わせて調整する必要があります。
正直な結論は、あなたの子供たちは、同じ出来事についてそれぞれ異なる経験をしているのであり、彼らはそれぞれ、あなたにとって都合の良い場所ではなく、実際にいる場所で彼らに合った反応をする権利があるということです。
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