Việc ly hôn sẽ như thế nào đối với con bạn ở mọi lứa tuổi
Một trong những điều khiến việc nuôi dạy con cái trở nên mất phương hướng hơn sau khi ly hôn là bạn không phải đối mặt với trải nghiệm của một đứa trẻ - bạn đang phải đối mặt với nhiều trải nghiệm như những đứa con của bạn, được lọc qua giai đoạn phát triển, tính cách và mối quan hệ của mỗi đứa trẻ với mỗi cha mẹ. Những gì đứa trẻ bốn tuổi đang trải qua hoàn toàn khác với những gì đứa trẻ mười bốn tuổi đang trải qua, cả hai đều là thật và cả hai đều cần những thứ khác nhau từ bạn.
Trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi (0–3): trẻ cảm nhận được điều đó trước khi hiểu được
Trẻ còn rất nhỏ không thể khái niệm được việc ly hôn. Họ không có khuôn khổ cho nó. Những gì họ có là một hệ thống thần kinh được hiệu chỉnh tinh vi để đọc nhiệt độ cảm xúc của mọi người lớn mà họ gặp. Cha mẹ thường xuyên bị căng thẳng, mất tập trung hoặc đau buồn - ngay cả khi có mặt về mặt thể chất - sẽ sẵn sàng theo cách khác với cha mẹ được quản lý và hiện diện. Trẻ sơ sinh cảm nhận được sự khác biệt.
Những thay đổi về hành vi ở lứa tuổi này là những tín hiệu gián tiếp: thay đổi giấc ngủ, thay đổi cách ăn uống, quấy khóc nhiều hơn, thoái lui ở các mốc phát triển đã đạt được. Không điều nào trong số này yêu cầu việc ly hôn phải được giải thích; họ yêu cầu những người lớn xung quanh trẻ quay trở lại với dịch vụ chăm sóc theo quy định, đáng tin cậy một cách nhất quán nhất có thể.
Ưu tiên cho độ tuổi này: sự ổn định về thể chất (cùng nhịp điệu của người chăm sóc, cùng tín hiệu môi trường) và những người lớn được quản lý tốt nhất có thể khi có sự hiện diện của trẻ. A máy tạo tiếng ồn trắng cho bé việc di chuyển giữa các hộ gia đình cung cấp một tín hiệu liên tục mà trẻ nhỏ thực sự cảm thấy bình tĩnh.
Tuổi mẫu giáo (3–6): tư duy kỳ diệu và sự tự trách móc
Trẻ từ ba đến sáu tuổi hiểu rằng có điều gì đó đã thay đổi nhưng không thể nắm bắt chính xác nguyên nhân. Họ lấp đầy khoảng trống bằng những suy nghĩ kỳ diệu: “Bố bỏ đi vì con xấu”, “Nếu con cư xử hoàn hảo thì họ sẽ quay lại”, “Đó là vì con muốn họ ngừng tranh cãi”. Nhóm tuổi này cần sự trấn an rõ ràng, lặp đi lặp lại, phù hợp với lứa tuổi: không phải lỗi của bạn, cả hai chúng tôi đều yêu bạn, bạn hoàn toàn an toàn.
Các câu hỏi ở độ tuổi này thường có tính chất vòng vo - trẻ sẽ hỏi cùng một câu hỏi về việc bố ở đâu nhiều lần không phải vì trẻ quên câu trả lời mà vì trẻ cần xác nhận lại câu trả lời. Trả lời mỗi lần mà không tỏ ra bực tức. Chúng không khó; họ đang quản lý sự lo lắng theo cách duy nhất có sẵn cho họ.
Những năm tiểu học (6–12): hiểu biết và tức giận
Trẻ em ở độ tuổi đi học hiểu ly hôn nghĩa là gì và giờ đã đủ lớn để hiểu được điều đó. Họ có thể biết những người bạn cùng lớp có cha mẹ đã ly hôn và có những kỳ vọng riêng về việc mọi việc sẽ diễn ra như thế nào. Họ thường có những câu chuyện nội tâm chi tiết về việc ai là người có lỗi - và những câu chuyện đó có nhiều khả năng chính xác hơn những gì cha mẹ muốn thừa nhận, bởi vì trẻ ở độ tuổi này đang rất chú ý.
Sự tức giận là cảm xúc chủ đạo có thể nhìn thấy ở đây và nó thường nhắm vào cha mẹ được cho là đã "gây ra" việc ly hôn hoặc đơn giản là vào bất cứ ai có mặt. Sự tức giận che đậy nỗi đau buồn và sợ hãi. Phản ứng lại cảm giác tiềm ẩn thay vì phản ứng với hành vi: "Tôi có thể thấy bạn đang thực sự khó chịu. Chuyện gì đang xảy ra với bạn vậy?" hơn là một hậu quả hành vi đối với việc thể hiện cảm xúc.
A sách phát triển trẻ em bao gồm trí tuệ cảm xúc cho độ tuổi này cung cấp cho cha mẹ những công cụ để điều hướng hồ sơ cảm xúc cụ thể của giai đoạn phát triển thực sự phức tạp này.
Thanh thiếu niên (13+): người lớn trong phòng - đại loại
Thanh thiếu niên hiểu việc ly hôn với sự rõ ràng của người lớn, có nghĩa là họ có quan điểm ở cấp độ người lớn về vấn đề đó, những đánh giá đạo đức ở cấp độ người lớn về lỗi của ai và khả năng bỏ phiếu bằng chân theo cách mà trẻ nhỏ không thể. Chúng cũng đang trong quá trình phát triển cá nhân hóa - tách khỏi cha mẹ để xây dựng bản sắc riêng - điều này khiến cho việc ly hôn ít có tác động hơn đối với trẻ nhỏ.
Rủi ro cụ thể với thanh thiếu niên: được tuyển dụng làm người bạn tâm giao, đồng cha mẹ hoặc chỗ dựa tinh thần cho người lớn trong cuộc sống của họ. Họ đã đủ lớn để hiểu, điều này khiến họ trở thành mục tiêu của việc chia sẻ quá mức. Họ chưa đủ tuổi để thực hiện nó mà không gây ra hậu quả lâu dài cho sự phát triển của chính họ. Hãy cố tình bảo vệ họ khỏi vai trò đó, ngay cả khi việc dựa vào một thiếu niên dường như có cùng vai trò là điều rất hấp dẫn.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua việc áp dụng một phương pháp giao tiếp cho tất cả con bạn bất kể tuổi tác. Kịch bản bạn phát triển cho đứa trẻ bảy tuổi sẽ không hiệu quả cho đứa trẻ mười lăm tuổi và ngược lại. Mỗi cuộc trò chuyện cần được điều chỉnh theo những gì đứa trẻ cụ thể có thể nắm giữ và những gì chúng thực sự cần biết vào thời điểm này trong quá trình phát triển của mình.
Điểm mấu chốt trung thực: mỗi đứa con của bạn đều có trải nghiệm khác nhau về cùng một sự kiện và mỗi đứa đều xứng đáng nhận được phản hồi phù hợp với chúng ở nơi chúng thực sự đang ở - chứ không phải ở nơi mà bạn có thể thuận tiện cho chúng.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
