کلاس های-طلاق-والدین-در واقع-چه-آموزش-و-چرا-کار می کنند
وقتی میانجی گفت که ایالت من نیاز به کلاس فرزندپروری قبل از نهایی شدن طلاق دارد، اولین واکنش من عصبانیت ملایم بود. من یک دهه است که پدر و مادر هستم، نیازی به کلاس ندارم. من رفتم من با این فکر بیرون آمدم که باید زودتر اجباری شود - نه به عنوان یک نیاز بلکه به عنوان یک منبع - زیرا مواردی را پوشش می داد که اگر شش ماه قبل آنها را داشتم واقعاً کمک می کرد.
چیزی که آنها در واقع پوشش می دهند
کلاس های فرزندپروری برای زوج های طلاق، کلاس های فرزندپروری به معنای متعارف نیست. آنها تکنیک های انضباط یا برنامه های تغذیه را پوشش نمی دهند. چیزی که آنها پوشش می دهند روانشناسی خاصی است که چگونه کودکان تحت تأثیر طلاق قرار می گیرند - بر اساس گروه سنی، رفتار والدین، کیفیت تعارض بین بزرگسالان - و مهارت های عملی خاص که تحقیقات نشان می دهد تفاوت مادی در نتایج ایجاد می کند.
جلسه ای که در مورد نحوه پردازش کودکان تعارضات والدین بود، بیشترین ضربه را به من زد. این تحقیق مبهم نیست: کودکانی که در معرض درگیری مداوم بین والدین مطلقه خود قرار می گیرند - نه واقعیت طلاق، بلکه درگیری پیرامون آن - تقریباً در هر معیار رشدی پیامدهای بدتری را نشان می دهند. کلاس آن را به گونهای واقعی کرد که دانش انتزاعی درباره «تعارض بد است» چنین نشد.
چارچوب های ارتباطی عملی بخش مهمی از اکثر برنامه های درسی هستند. چگونه یک مکالمه دستی داشته باشیم که تشدید نشود. چگونه می توان در مورد مسائل مربوط به کودک به صورت کتبی و نه حضوری در زمانی که حضوری باعث درگیری می شود، ارتباط برقرار کرد. چگونه می توان با اختلاف نظر در مورد تصمیمات والدین بدون اینکه بچه ها را درگیر کرد، برخورد کرد.
چرا آنها کار می کنند در حالی که چیزهای دیگر کار نمی کنند
موثرترین چیز در مورد کلاس های تربیت ساختاریافته این است که هر دو والدین را در یک محیط اطلاعاتی قرار می دهند. هنگامی که شما و همسر سابقتان هر دو اطلاعات یکسانی در مورد نیازهای کودکان شنیدهاید - نه از یکدیگر، از طرف یک حرفهای بیطرف، یک پایه مشترک وجود دارد که وقتی در مورد تصمیم والدین اختلاف نظر دارید، باید به آن متوسل شوید.
قالب گروهی، که بسیاری از مردم از آن می ترسند، یک مزیت خاص دارد: عادی سازی. بودن در اتاقی با دیگر والدین طلاق، شنیدن سوالات و نگرانی های آنها، درک این موضوع که نام تجاری خاص شما از اختلال عملکرد زناشویی شدیدترین حالت در اتاق نیست - این بی سر و صدا باعث تسکین آن می شود. انزوای طلاق باعث می شود که همه چیز بیش از آنچه هست احساسی منحصر به فرد و شرم آور کند. گروه ها در این مورد کمک می کنند.
A کتاب فرزندپروری مشترک مطالب مشابه قبل از کلاس و به عنوان مرجع بعد از آن مفید است - بسیاری از مردم دریافتند که داشتن چارچوب به صورت نوشتاری به آنها کمک می کند تا زمانی که یک درگیری خاص ماه ها بعد به وجود آمد به آن بازگردند. کلاس یک نقطه شروع است نه یک نقطه پایان.
در واقع چه چیزی از آن بدست می آورید
پیشنهاد ملموس معمولاً مجموعه ای از توافق نامه های ارتباطی است که هر دو والدین از نظر فنی به آن متعهد هستند، حتی اگر غیررسمی باشند. چارچوبی برای گفتگوهای آینده با سابق خود در مورد فرزندان. و توانایی خاص برای گفتن "من سعی می کنم از چیزهایی که در کلاس یاد گرفتم استفاده کنم" به عنوان تنش زدایی زمانی که مکالمه شروع به اشتباه می کند.
نکته کمتر ملموس اما به همان اندازه واقعی این است که شخصی که این کار را به طور حرفه ای انجام می دهد، به چشمان شما نگاه کرده و به شما گفته است که آنچه در آینده برای فرزندانتان اتفاق می افتد بیشتر به رفتار شما با والدین دیگرشان بستگی دارد تا به خود واقعیت طلاق. این چارچوب مجدد - دور از "طلاق به آنها صدمه زد" به سمت "رفتار ما می تواند به آنها کمک کند یا به آنها آسیب برساند" - عاملیت را به سمتی تغییر می دهد که واقعاً مفید است.
چیزی که من از آن می گذرم
من از در نظر گرفتن آن به عنوان یک کادر برای بررسی صرف نظر می کنم. والدینی که کمترین بهره را از آن می برند، آنهایی هستند که پشت سر می نشینند، گوشی خود را اسکرول می کنند و گواهی را نزد وکیل خود ثبت می کنند. والدینی که بیشترین بهره را از آن میبرند، سؤال میکنند، در واقع به اطلاعات گوش میدهند و به خانه میروند و به این فکر میکنند که کدام یک از سه چیزی که شنیدهاند را در این هفته امتحان کنند.
نتیجه صادقانه: هیچکس نمیخواهد در وسط طلاق در کلاس فرزندپروری بنشیند. اما روش جایگزین - کشف آن با آزمون و خطا روی فرزندان واقعی شما در دهه آینده - به تمام معنا گرانتر است. یک یا دو ساعت با افرادی که برای امرار معاش این را مطالعه می کنند، سرمایه گذاری معقولی از زمان شما است.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
