Qu'est-ce-que-les-cours-de-parentalité-sur-le-divorce-enseignent-réellement-et-pourquoi-ils-travaillent
Lorsque le médiateur a mentionné que mon état exigeait un cours sur le rôle parental avant que le divorce ne soit finalisé, ma première réaction a été une légère indignation. Je suis parent depuis une décennie, je n'ai pas besoin de cours. Je suis allé. J'ai fini par penser que cela devrait être obligatoire plus tôt — non pas comme une exigence mais comme une ressource — parce qu'il couvrait des choses qui auraient vraiment aidé si je les avais eues six mois auparavant.
Ce qu'ils couvrent réellement
Les cours d'éducation parentale pour les couples en instance de divorce ne sont pas des cours d'éducation parentale au sens conventionnel du terme. Ils ne couvrent pas les techniques de discipline ou les horaires d'alimentation. Ce qu'ils couvrent, c'est la psychologie spécifique de la manière dont les enfants sont affectés par le divorce - par groupe d'âge, par le comportement des parents, par la qualité des conflits entre adultes - et les compétences pratiques spécifiques qui, selon la recherche, font une différence matérielle dans les résultats.
La séance sur la façon dont les enfants gèrent les conflits parentaux est celle qui m'a le plus frappé. La recherche n’est pas ambiguë : les enfants exposés à un conflit permanent entre leurs parents divorcés – non pas le fait du divorce, mais le conflit qui l’entoure – présentent des résultats bien pires pour pratiquement toutes les mesures de développement. La classe a rendu cela réel d'une manière que la connaissance abstraite sur « le conflit est mauvais » ne l'a pas fait.
Les cadres de communication pratiques constituent une partie importante de la plupart des programmes d'études. Comment avoir une conversation de transfert qui ne dégénère pas. Comment communiquer sur des questions liées aux enfants par écrit plutôt qu'en personne lorsque la personne déclenche un conflit. Comment gérer les désaccords sur les décisions parentales sans impliquer les enfants. Ce sont des compétences, pas seulement des platitudes, et elles peuvent être mises en pratique.
Pourquoi ils fonctionnent quand d'autres choses ne fonctionnent pas
L’aspect le plus efficace des cours structurés sur l’éducation parentale est qu’ils placent les deux parents dans le même environnement d’information. Lorsque vous et votre ex avez tous deux entendu les mêmes données sur ce dont les enfants ont besoin – non pas l'un de l'autre, lorsque l'histoire fait obstacle, mais d'un professionnel neutre – il existe une base commune à laquelle faire appel lorsque vous n'êtes pas d'accord sur une décision parentale.
Le format de groupe, que beaucoup redoutent, présente un avantage spécifique : normalisant. Être dans une pièce avec d'autres parents en instance de divorce, entendre leurs questions et leurs préoccupations, se rendre compte que votre type particulier de dysfonctionnement conjugal n'est pas le plus extrême dans la pièce - c'est un soulagement discret. L’isolement lié au divorce rend les choses plus singulières et honteuses qu’elles ne le sont. Les groupes y contribuent.
A livre de coparentalité qui couvre un matériel similaire est utile avant le cours et comme référence après - de nombreuses personnes trouvent que le fait d'avoir le cadre par écrit les aide à y revenir lorsqu'un conflit spécifique survient des mois plus tard. La classe est un point de départ et non un point final.
Ce que vous en retirez réellement
Le résultat tangible est généralement un ensemble d’accords de communication auxquels les deux parents se sont techniquement engagés, même de manière informelle. Le cadre des futures conversations avec votre ex à propos des enfants. Et la capacité spécifique de dire « j’essaie d’utiliser ce que j’ai appris en classe » comme désescalade lorsqu’une conversation commence à mal tourner.
Le point le moins tangible mais tout aussi réel à retenir est que quelqu'un qui fait cela de manière professionnelle vous a regardé dans les yeux et vous a dit que ce qui se passera ensuite pour vos enfants dépend davantage de la façon dont vous vous comportez envers leur autre parent que du fait du divorce lui-même. Ce recadrage – de « le divorce leur a fait mal » vers « notre comportement peut les aider ou les blesser à l'avenir » - déplace l'action dans une direction qui est réellement utile.
Ce que je sauterais
Je ne le traiterais pas comme une case à cocher. Les parents qui en profitent le moins sont ceux qui s'assoient à l'arrière, font défiler leur téléphone et déposent le certificat auprès de leur avocat. Les parents qui en profitent le plus posent des questions, écoutent réellement les informations et rentrent chez eux en réfléchissant à laquelle des trois choses qu'ils ont entendues ils vont essayer cette semaine.
L’essentiel est honnête : personne ne veut assister à un cours sur le rôle parental en plein milieu d’un divorce. Mais l’alternative – déterminer cela par essais et erreurs sur vos enfants réels au cours de la prochaine décennie – est nettement plus coûteuse dans tous les sens du terme. Une heure ou deux avec des personnes qui étudient ce sujet pour gagner leur vie est un investissement raisonnable de votre temps.
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