Τι πραγματικά σημαδεύει τα παιδιά από ένα διαζύγιο (δεν είναι το ίδιο το διαζύγιο)
Έμεινα στο γάμο μου περισσότερο από όσο έπρεπε γιατί φοβόμουν τι θα έκανε ένα διαζύγιο στα παιδιά μου. Ένας σύμβουλος τελικά επεσήμανε κάτι: αυτό από το οποίο προσπαθούσα να τους προστατεύσω συνέβαινε ήδη. Μεγάλωναν βλέποντας δύο ενήλικες να δυστυχούν. Το διαζύγιο δεν ήταν ο κίνδυνος. Είχα την αιτία και το αποτέλεσμα πίσω.
Η έρευνα το παίρνει σωστά. η δημοφιλής πεποίθηση ως επί το πλείστον δεν το κάνει
Η πολιτιστική ιστορία για το διαζύγιο - ότι αναπόφευκτα βλάπτει τα παιδιά, ότι τα παιδιά χωρισμένων γονέων συνεχίζουν να έχουν χειρότερες σχέσεις, χαμηλότερα επιτεύγματα, περισσότερα ψυχολογικά προβλήματα - υπερεκτιμά αυτό που δείχνει στην πραγματικότητα η έρευνα και χαρακτηρίζει λάθος την αιτία.
Αυτό που η έρευνα προσδιορίζει σταθερά ως τον κύριο προγνωστικό παράγοντα αρνητικών αποτελεσμάτων για τα παιδιά σε διαζευγμένες οικογένειες δεν είναι το γεγονός του διαζυγίου. Είναι το επίπεδο της συνεχιζόμενης σύγκρουσης μεταξύ των γονιών, πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τον χωρισμό. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε χωρισμένα νοικοκυριά χαμηλών συγκρούσεων παρουσιάζουν σταθερά καλύτερα αποτελέσματα από τα παιδιά που μεγαλώνουν σε άθικτα νοικοκυριά με υψηλή σύγκρουση. Η μεταβλητή που έχει σημασία δεν είναι αν οι γονείς είναι παντρεμένοι. Είναι αν τα παιδιά είναι χρόνια εκτεθειμένα σε συγκρούσεις ενηλίκων.
Αυτό έχει σημασία γιατί αλλάζει αντιπροσωπεία. Εάν το κακό ήταν μια αναπόφευκτη συνέπεια του διαζυγίου, δεν μπορείτε να κάνετε πολλά. Εάν το κακό προέρχεται κυρίως από αυτό που κάνουν οι ενήλικες γύρω από το διαζύγιο, έχετε άμεση επιρροή σε αυτό.
Τι πραγματικά βλάπτει τα παιδιά
Συνεχής σύγκρουση ενηλίκων που τα παιδιά είναι μάρτυρες ή γνωρίζουν. Αυτό περιλαμβάνει τους ορατούς καβγάδες, αλλά και τη χρόνια ένταση, τις ψυχρές ανταλλαγές στις μεταβιβάσεις, τα μουρμουρητά σχόλια για τον άλλο γονιό. Τα παιδιά που μεγαλώνουν αναπνέοντας τον αέρα της άλυτης εχθρότητας των ενηλίκων αναπτύσσουν άγχος, δυσκολίες με την εμπιστοσύνη και σε ορισμένες περιπτώσεις μια γενικευμένη αίσθηση τρόμου για τις στενές σχέσεις - όχι επειδή συνέβη το διαζύγιο, αλλά επειδή η σύγκρουση διαπέρασε την καθημερινότητά τους.
Χρησιμοποιούνται ως έμπιστοι, αγγελιοφόροι ή κατάσκοποι σε διαμάχες ενηλίκων. Τα παιδιά στα οποία δίνονται πληροφορίες σε επίπεδο ενηλίκων σχετικά με τη διαδικασία διαζυγίου, τη συμπεριφορά του άλλου γονέα, την οικονομική κατάσταση — τα οποία εντάσσονται στο σύστημα συναισθηματικής υποστήριξης των γονιών τους — φέρουν βάρη για τα οποία δεν είναι αναπτυξιακά εξοπλισμένα. Η γονεϊκότητα που συμβαίνει συχνά τον πρώτο χρόνο ενός διαζυγίου είναι μια από τις πιο υποτιμημένες βλάβες.
Αστάθεια στη στέγαση, το σχολείο ή την πρωτοβάθμια φροντίδα κατά τη μεταβατική περίοδο. Το πρώτο έτος μετά το διαζύγιο, όταν οι πρακτικές διευθετήσεις βρίσκονται ακόμη στο στάδιο της επεξεργασίας, είναι η περίοδος με τον υψηλότερο κίνδυνο. Διαταραχές στο σχολείο, πολλαπλές μετακινήσεις, χαοτικές ρυθμίσεις για την επιμέλεια — αυτές οι σύνθετες αστάθειες είναι πολύ πιο δύσκολες για τα παιδιά από το γεγονός της αλλαγής της δομής της οικογένειας.
Τι προστατεύει τα παιδιά
Δύο γονείς που διαχειρίζονται τη σύγκρουσή τους σε χώρους που δεν περιλαμβάνουν τα παιδιά. Αυτή είναι δουλειά —πραγματικά σκληρή δουλειά για ανθρώπους που περνούν κάτι οδυνηρό— αλλά είναι το πιο προστατευτικό πράγμα που μπορούν να κάνουν οι χωρισμένοι γονείς. Α βιβλίο εργασίας οικογενειακής θεραπείας που χρησιμοποιείται σε ατομική ή συν-γονική θεραπεία βοηθά στην οικοδόμηση των δεξιοτήτων για τη διαχείριση των συγκρούσεων χωρίς τα παιδιά να την απορροφήσουν.
Συνεπής πρόσβαση και στους δύο γονείς. Τα παιδιά που διατηρούν πραγματικές, ουσιαστικές σχέσεις και με τους δύο γονείς μετά από ένα διαζύγιο τα πηγαίνουν πολύ καλύτερα από εκείνα που χάνουν την πρόσβαση σε έναν γονέα. Αυτό σημαίνει ότι και οι δύο γονείς υποστηρίζουν ενεργά τη σχέση του παιδιού με τον άλλο ενήλικα, ακόμη και όταν είναι άβολα.
Ενήλικες που αναρρώνουν. Οι γονείς που εργάζονται με τη δική τους θλίψη, θυμό και προσαρμογή - που επιστρέφουν στη λειτουργική, παρούσα ανατροφή σε εύλογο χρονικό διάστημα - δίνουν στα παιδιά τους τον πιο σημαντικό προστατευτικό παράγοντα από όλους: έναν γονέα που είναι πραγματικά εκεί.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέκαμψα τη σπείρα των ενοχών που είχα πάρει διαζύγιο. Το διαζύγιο είναι ένα σημείο δεδομένων. Αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια δεν είναι μοιραίο - χτίζεται από επιλογές. Ο γονέας που εστιάζει την ενέργειά του στη διαχείριση των συγκρούσεων, στη διατήρηση συνεπούς σύνδεσης με το παιδί του και στη λήψη της δικής του υποστήριξης κάνει τη δουλειά που πραγματικά έχει σημασία.
Η ειλικρινής ουσία: το διαζύγιο δεν προορίζει τα παιδιά σας σε μια χειρότερη ζωή. Πώς το χειρίζονται οι ενήλικες. Έχετε περισσότερο έλεγχο στα αποτελέσματα των παιδιών σας από ό,τι υποδηλώνει η πολιτισμική αφήγηση για το διαζύγιο — και ο κύριος μοχλός είστε εσείς.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
