Ceea ce îi face de fapt pe copii de la un divorț (nu este divorțul în sine)
Am rămas în căsnicia mea mai mult decât ar fi trebuit, pentru că îmi era frică de ce le-ar face un divorț copiilor mei. Un consilier a subliniat în cele din urmă ceva: lucrul de care încercam să-i protejez se întâmpla deja. Creșteau uitându-se pe doi adulți cum se înfruntau nefericiți. Divorțul nu era pericolul. Aveam cauza și efectul înapoi.
Cercetarea face bine; credința populară de cele mai multe ori nu
Povestea culturală despre divorț - că dăunează inevitabil copiilor, că copiii părinților divorțați continuă să aibă relații mai proaste, rezultate mai scăzute, mai multe probleme psihologice - exagerează ceea ce arată de fapt cercetările și etichetează greșit cauza.
Ceea ce cercetarea identifică în mod constant ca predictor principal al rezultatelor negative pentru copiii din familiile divorțate nu este faptul divorțului. Este nivelul conflictului continuu dintre părinți, înainte, în timpul și după despărțire. Copiii care cresc în gospodăriile divorțate cu conflicte scăzute prezintă în mod constant rezultate mai bune decât copiii care cresc în gospodării intacte cu conflicte mari. Variabila care contează nu este dacă părinții sunt căsătoriți. Este dacă copiii sunt expuși cronic la conflictele adulților.
Acest lucru contează pentru că schimbă agenția. Dacă răul ar fi o consecință inevitabilă a divorțului, nu poți face mare lucru. Dacă răul vine în primul rând din ceea ce fac adulții în jurul divorțului, ai influență directă asupra acestuia.
Ceea ce de fapt dăunează copiilor
Conflict în curs de desfășurare a adulților la care copiii sunt martori sau la care sunt conștienți. Aici se numără luptele vizibile, dar și tensiunea cronică, schimburile de umăr rece la predare, comentariile mormăite despre celălalt părinte. Copiii care cresc respirând aerul de animozitate nerezolvată a adulților dezvoltă anxietate, dificultăți de încredere și, în unele cazuri, un sentiment generalizat de teamă față de relațiile apropiate - nu pentru că a avut loc divorțul, ci pentru că conflictul le-a pătruns în viața de zi cu zi.
Fiind folosit ca confidenti, mesageri sau spioni în disputele adulților. Copiii cărora li se oferă informații la nivel de adult despre procedura de divorț, comportamentul celuilalt părinte, situația financiară – care sunt încadrați în sistemul de sprijin emoțional al părinților lor – poartă sarcini pentru care nu sunt pregătiți din punct de vedere al dezvoltării. Parentificarea care se întâmplă adesea în primul an brut al unui divorț este unul dintre cele mai subapreciate daune.
Instabilitatea locuințelor, școlii sau îngrijirii primare în perioada de tranziție. Primul an de după divorț, când încă se elaborează aranjamente practice, este perioada cu cel mai mare risc. Întreruperea școlii, mișcări multiple, aranjamente haotice de custodie - aceste instabilități agravate sunt mult mai grele pentru copii decât schimbarea structurii familiei.
Ceea ce protejează copiii
Doi părinți care își gestionează conflictul în spații care nu includ copiii. Aceasta este o muncă – o muncă cu adevărat grea pentru oamenii care trec prin ceva dureros – dar este cel mai protector lucru pe care îl pot face părinții divorțați. A caiet de lucru pentru terapie familială utilizat în terapia individuală sau co-parentală ajută la construirea abilităților de gestionare a conflictelor fără ca copiii să-l absoarbă.
Acces constant la ambii părinți. Copiii care mențin relații reale și substanțiale cu ambii părinți după un divorț se descurcă semnificativ mai bine decât cei care pierd accesul la unul dintre părinți. Aceasta înseamnă că ambii părinți susțin activ relația copilului cu celălalt adult, chiar și atunci când este incomodă.
Adulți care se recuperează. Părinții care trec prin durerea, mânia și adaptarea lor - care revin la o educație funcțională, prezentă într-un timp rezonabil - le oferă copiilor lor cel mai important factor de protecție dintre toate: un părinte care este de fapt acolo.
Ce aș sări peste
Aș sări peste spirala vinovăției că am divorțat. Divorțul este un punct de date. Ceea ce se întâmplă în continuare nu este sortit – este construit din alegeri. Părintele care își concentrează energia pe gestionarea conflictelor, menținerea conexiunii consecvente cu copilul lor și obținerea propriului sprijin face munca care contează de fapt.
Concluzia sinceră: divorțul nu-ți destină copiii la o viață mai proastă. Cum se descurcă adulții. Ai mai mult control asupra rezultatelor copiilor tăi decât sugerează narațiunea culturală despre divorț – iar pârghia principală ești tu.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
