Aslında Çocukları Boşanmaktan Korkan Şey (Boşanmanın Kendisi Değil)
Boşanmanın çocuklarıma neler yapabileceğinden korktuğum için evliliğimde olması gerekenden daha uzun süre kaldım. Sonunda bir danışman bir şeye dikkat çekti: Onları korumaya çalıştığım şey zaten oluyordu. İki yetişkinin perişan olmasını izleyerek büyüyorlardı. Boşanma tehlike değildi. Sebep ve sonucu geriye doğru öğrenmiştim.
Araştırma doğruyu söylüyor; popüler inanış çoğunlukla bunu yapmaz
Boşanmaya ilişkin kültürel hikaye (bunun kaçınılmaz olarak çocuklara zarar verdiği, boşanmış ebeveynlerin çocuklarının daha kötü ilişkilere sahip olduğu, daha düşük başarı gösterdiği, daha fazla psikolojik sorun yaşadığı yönünde) araştırmanın gerçekte gösterdiğini abartıyor ve nedeni yanlış etiketliyor.
Araştırmanın sürekli olarak boşanmış ailelerdeki çocuklar için olumsuz sonuçların temel belirleyicisi olarak tanımladığı şey, boşanma gerçeği değildir. Ayrılık öncesinde, sırasında ve sonrasında ebeveynler arasında devam eden çatışmanın düzeyidir. Çatışmanın az olduğu, boşanmış ailelerde büyüyen çocuklar, çatışmaların yüksek olduğu, boşanmış ailelerde büyüyen çocuklardan sürekli olarak daha iyi sonuçlar elde ediyor. Önemli olan ebeveynlerin evli olup olmadığı değil. Sorun, çocukların kronik olarak yetişkinlerin çatışmasına maruz kalıp kalmadığıdır.
Bu önemlidir çünkü ajansı değiştirir. Eğer zarar boşanmanın kaçınılmaz bir sonucuysa yapabileceğiniz pek bir şey yok. Eğer zarar öncelikle yetişkinlerin boşanma konusunda yaptıklarından kaynaklanıyorsa, bunun üzerinde doğrudan etkiniz vardır.
Çocuklara gerçekte ne zarar verir?
Çocukların tanık olduğu veya farkında olduğu, devam eden yetişkin çatışması. Bu, gözle görülür kavgaları ama aynı zamanda kronik gerilimi, el değiştirme sırasındaki soğukkanlılıkları, diğer ebeveyn hakkında mırıldanılan yorumları da içerir. Çözülmemiş yetişkinlerin düşmanlığının havasını soluyarak büyüyen çocuklar kaygı geliştirir, güven konusunda zorluklar yaşar ve bazı durumlarda yakın ilişkilere ilişkin genel bir korku duygusu geliştirirler; bunun nedeni boşanmanın gerçekleşmesi değil, çatışmanın günlük yaşamlarına nüfuz etmesidir.
Yetişkinlerle ilgili anlaşmazlıklarda sırdaş, haberci veya casus olarak kullanılma. Boşanma davası, diğer ebeveynin davranışı, mali durumu hakkında yetişkin düzeyinde bilgi verilen ve ebeveynlerinin duygusal destek sistemine dahil edilen çocuklar, gelişimsel olarak donatılmadıkları yükleri taşıyorlar. Genellikle boşanmanın ilk yılında meydana gelen ebeveynleşme, en az takdir edilen zararlardan biridir.
Geçiş döneminde barınma, eğitim veya temel bakım sağlamada istikrarsızlık. Boşanmadan sonraki ilk yıl, pratik düzenlemelerin hâlâ üzerinde çalışıldığı dönem en yüksek riskli dönemdir. Okuldaki aksamalar, birden fazla taşınma, kaotik velayet düzenlemeleri; bu artan istikrarsızlıklar, çocuklar için aile yapısının değişmesi gerçeğinden çok daha zordur.
Çocukları ne korur
Çocukların yer almadığı alanlarda çatışmalarını yöneten iki ebeveyn. Bu bir iştir; acı verici bir süreçten geçen insanlar için gerçekten zor bir iştir ama boşanmış ebeveynlerin yapabileceği en koruyucu şeydir. bir aile terapisi çalışma kitabı Bireysel veya ortak ebeveynlik terapisinde kullanıldığında, çocuklar bunu özümsemeden çatışmayı yönetme becerilerinin geliştirilmesine yardımcı olur.
Her iki ebeveyne de tutarlı erişim. Boşanmadan sonra her iki ebeveynle de gerçek, sağlam ilişkiler sürdüren çocuklar, ebeveynlerinden birine erişimini kaybeden çocuklara göre önemli ölçüde daha iyi durumdalar. Bu, her iki ebeveynin de rahatsız edici olsa bile çocuğun diğer yetişkinle olan ilişkisini aktif olarak desteklemesi anlamına gelir.
İyileşen yetişkinler. Kendi acıları, öfkeleri ve uyumları üzerinde çalışan ve makul bir süre içinde işlevsel ebeveynliğe geri dönen ebeveynler, çocuklarına en önemli koruyucu faktörü verir: gerçekten orada olan bir ebeveyn.
Neyi atlardım
Boşandığım için hissettiğim suçluluk sarmalını atlardım. Boşanma bir veri noktasıdır. Bundan sonra olacaklar kader değil, seçimlerden oluşuyor. Enerjisini çatışmayı yönetmeye, çocuğuyla tutarlı bir bağ kurmaya ve kendi desteğini almaya odaklayan ebeveyn, asıl önemli olan işi yapıyor demektir.
Dürüst olmak gerekirse: boşanma, çocuklarınızı daha kötü bir hayata mahkum etmez. Yetişkinlerin bununla nasıl başa çıktığı önemli. Çocuklarınızın sonuçları üzerinde boşanmayla ilgili kültürel anlatının önerdiğinden daha fazla kontrole sahipsiniz ve asıl kaldıraç sizsiniz.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
