Điều thực sự khiến bọn trẻ sợ hãi sau một cuộc ly hôn (Bản thân cuộc ly hôn không phải là điều đó)
Tôi đã ở trong cuộc hôn nhân của mình lâu hơn lẽ ra vì tôi sợ việc ly hôn sẽ gây ra hậu quả gì cho các con tôi. Cuối cùng, một cố vấn đã chỉ ra một điều: điều mà tôi đang cố gắng bảo vệ họ đã xảy ra. Họ lớn lên chứng kiến hai người lớn đau khổ. Cuộc ly hôn không phải là mối nguy hiểm. Tôi đã có nhân quả ngược lại.
Nghiên cứu đã đi đúng hướng; niềm tin phổ biến hầu hết là không
Câu chuyện văn hóa về ly hôn - rằng nó chắc chắn sẽ gây tổn hại cho trẻ em, rằng con cái của cha mẹ ly hôn tiếp tục có những mối quan hệ tồi tệ hơn, thành tích thấp hơn, nhiều vấn đề tâm lý hơn - đã phóng đại những gì nghiên cứu thực sự chỉ ra và dán nhãn sai cho nguyên nhân.
Điều mà nghiên cứu luôn xác định là yếu tố dự báo chính về kết quả tiêu cực đối với trẻ em trong các gia đình ly hôn không phải là sự thật về việc ly hôn. Đó là mức độ xung đột đang diễn ra giữa cha mẹ, trước, trong và sau khi ly thân. Những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình đã ly hôn ít xung đột luôn có kết quả tốt hơn những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình nguyên vẹn có nhiều xung đột. Biến số quan trọng không phải là liệu cha mẹ có kết hôn hay không. Vấn đề là liệu trẻ em có thường xuyên phải đối mặt với xung đột của người lớn hay không.
Điều này quan trọng vì nó làm thay đổi cơ quan. Nếu tổn hại là hậu quả tất yếu của việc ly hôn thì bạn không thể làm được gì nhiều. Nếu tác hại chủ yếu đến từ những gì người lớn làm sau cuộc ly hôn thì bạn có ảnh hưởng trực tiếp đến việc đó.
Điều thực sự gây tổn hại cho trẻ em
Xung đột người lớn đang diễn ra mà trẻ em chứng kiến hoặc nhận thức được. Điều này bao gồm những cuộc cãi vã có thể nhìn thấy được nhưng cũng có sự căng thẳng kinh niên, những trao đổi lạnh lùng khi chia tay, những lời lẩm bẩm về cha mẹ kia. Những đứa trẻ lớn lên trong bầu không khí thù hận không thể giải quyết của người lớn sẽ phát triển sự lo lắng, khó tin tưởng và trong một số trường hợp, cảm giác sợ hãi chung về các mối quan hệ thân thiết - không phải vì cuộc ly hôn đã xảy ra mà vì xung đột tràn ngập cuộc sống hàng ngày của chúng.
Được sử dụng làm người bạn tâm tình, người đưa tin hoặc gián điệp trong các cuộc tranh chấp của người lớn. Những đứa trẻ được cung cấp thông tin ở cấp độ người lớn về thủ tục ly hôn, hành vi của người cha/mẹ kia, tình hình tài chính - những người được đưa vào hệ thống hỗ trợ tinh thần của cha mẹ - mang theo những gánh nặng mà chúng không được trang bị về mặt phát triển. Việc nuôi dạy con cái thường xảy ra trong năm đầu tiên của cuộc ly hôn là một trong những tác hại bị đánh giá thấp nhất.
Sự bất ổn về nhà ở, trường học hoặc chăm sóc ban đầu trong giai đoạn chuyển tiếp. Năm đầu tiên sau ly hôn, khi các thỏa thuận thực tế vẫn đang được thực hiện, là giai đoạn có nguy cơ cao nhất. Việc gián đoạn trường học, chuyển nhà nhiều lần, sắp xếp quyền nuôi con hỗn loạn - những tình trạng bất ổn tổng hợp này còn gây khó khăn hơn nhiều đối với trẻ em so với thực tế là cấu trúc gia đình đã thay đổi.
Điều gì bảo vệ trẻ em
Hai bậc cha mẹ giải quyết xung đột của họ trong không gian không có con cái. Đây là công việc - công việc thực sự khó khăn đối với những người đang trải qua điều gì đó đau đớn - nhưng đó là điều bảo vệ nhất mà các bậc cha mẹ đã ly hôn có thể làm. A sách trị liệu gia đình được sử dụng trong liệu pháp cá nhân hoặc cùng nuôi dạy con cái giúp xây dựng các kỹ năng quản lý xung đột mà trẻ không tiếp thu được.
Quyền truy cập nhất quán vào cả cha lẫn mẹ. Những đứa trẻ duy trì mối quan hệ thực sự, thực chất với cả cha lẫn mẹ sau khi ly hôn sẽ tốt hơn đáng kể so với những đứa trẻ mất quyền tiếp cận với cha hoặc mẹ. Điều này có nghĩa là cả cha và mẹ đều tích cực ủng hộ mối quan hệ của đứa trẻ với người lớn khác, ngay cả khi điều đó không thoải mái.
Người lớn hồi phục. Những bậc cha mẹ vượt qua nỗi đau buồn, sự tức giận và sự điều chỉnh của chính mình - những người trở lại hoạt động bình thường và thực hiện việc nuôi dạy con cái trong một thời gian hợp lý - sẽ mang đến cho con cái họ yếu tố bảo vệ quan trọng nhất: một người cha mẹ thực sự ở đó.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua vòng xoáy cảm giác tội lỗi về việc ly hôn. Việc ly hôn là một điểm dữ liệu. Những gì xảy ra tiếp theo không phải là định mệnh - nó được xây dựng từ những lựa chọn. Cha mẹ nào tập trung sức lực vào việc quản lý xung đột, duy trì mối liên hệ nhất quán với con mình và nhận được sự hỗ trợ của chính mình là đang thực hiện công việc thực sự quan trọng.
Điểm mấu chốt trung thực là: ly hôn không khiến con bạn có cuộc sống tồi tệ hơn. Cách người lớn xử lý nó như thế nào. Bạn có nhiều quyền kiểm soát kết quả của con mình hơn những gì câu chuyện văn hóa về ly hôn gợi ý - và đòn bẩy chính là bạn.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
