Wanneer 'n ouer na egskeiding verdwyn
Sommige egskeidings eindig met twee ouers wat daartoe verbind is om hul kinders saam groot te maak, selfs al kan hulle mekaar nie verdra nie. Ander eindig met een ouer wat vervaag - minder besoeke, langer stiltes, en uiteindelik, nie veel van enigiets nie. As jy die ouer is wat gebly het, bestuur jy nie net jou eie hartseer nie, maar jou kinders se verwarring oor hoekom hul ander ouer nie opdaag nie. Hier is wat ek geleer het om dit eerlik te hanteer.
Hoekom dit gebeur - die dele wat niemand hardop sê nie
Mense neem aan 'n ouer wat ná egskeiding verdwyn, is 'n slegte mens. Soms is dit akkuraat. Maar soms is dit meer ingewikkeld as dit. Sommige ouers glo werklik dat hul kinders beter daaraan toe is sonder die ontwrigting van 'n verdeelde huishouding - en hulle is gewoonlik verkeerd, maar dit is nie altyd wreedheid wat die besluit dryf nie. Sommige ouers het verslawing- of geestesgesondheidsituasies wat hulle onvoorspelbaar maak en hulle beskerm hul kinders die enigste manier waarop hulle weet hoe. Sommige is saam met 'n nuwe maat wat nie vir 'n klaargemaakte gesin ingeskryf het nie en die pad van die minste weerstand is onttrekking.
Om die rede te verstaan, beteken nie om dit te aanvaar of dit te verskoon nie. Dit beteken jy kan jou kinders 'n ware, ouderdomsgeskikte verduideliking gee eerder as net "jou pa wil jou nie sien nie." Daardie raamwerk, wat aan 'n kind gelewer word, is verwoestend op 'n manier wat "jou pa het 'n baie moeilike tyd op die oomblik" nie is nie - selfs wanneer albei stellings tegnies akkuraat is.
Wat om hulle eintlik te vertel
Dit is die deel wat die meeste ouers in hierdie situasie verskrik, en met reg. Kinders gaan vrae vra wat jy nie heeltemal weet hoe om te beantwoord nie. Hulle sal wil weet of dit hul skuld is (dit is nie, maar hulle sal dit duidelik en herhaaldelik moet hoor). Hulle gaan wonder of die afwesige ouer van hulle hou.
Die reël wat ek probeer volg: moenie lieg nie, maar moenie meer pynlike waarheid lewer as wat op daardie oomblik nuttig is nie. "Jou ma sit met 'n paar grootmensprobleme wat niks met jou te doen het nie, en ons is besig om uit te vind wanneer jy haar volgende kan sien" is eerlik sonder om verwoestend te wees. "Jou ma het haar nuwe kêrel bo jou gekies" is dalk tegnies akkuraat en is amper seker die verkeerde ding om vir 'n negejarige te sê.
Wat kinders konsekwent moet hoor: dit is nie as gevolg van enigiets wat jy gedoen het nie. Jy is geliefd. Jy het 'n ouer hier wat nêrens heen gaan nie. Herhaal dit in verskillende vorme oor maande en jare, want hulle begrip daarvan sal verdiep soos hulle ouer word en die vraag herbesoek.
Om ondersteuning in plek te kry
Die kinders wat 'n afwesige ouer die beste navigeer, is diegene wat ten minste een betroubare, konsekwente volwassene buite die onmiddellike situasie het - 'n grootouer, 'n tante of oom, 'n familievriend wat al jare lank bestaan. Daardie persoon vervang nie die afwesige ouer nie, maar hulle voeg by die web van betroubare volwassenes wat kinders nodig het om veilig te voel.
'n Goeie terapeut wat met kinders werk, is elke poging werd om te vind. Nie omdat jou kinders stukkend is nie - hulle is nie - maar omdat 'n professionele ruimte om dit te verwerk jou beskerm teen hul enigste uitlaatklep. A kinderterapie werkboek vir gevoelens, wat tuis of tydens sessies gebruik word, kan jonger kinders help wat nog nie die woordeskat het om te beskryf wat hulle voel nie. My dogter se terapeut het maande lank tekenaanwysings met haar gebruik voordat woorde gekom het.
By die huis, a kinderjoernaal hulle skryf privaat kan nuttig wees vir ouer kinders. Die handeling om gevoelens neer te skryf - selfs in snelskrif, selfs onsamehangend - is werklik terapeuties. Nie elke kind sal dit gebruik nie, maar om dit aan te bied skep 'n opsie sonder druk.
Wat ek sou oorslaan
Ek sal die impuls oorslaan om die afwesige ouer vir jou kinders sleg te praat. Elke keer as jy dit doen, vra jy hulle in wese om die helfte van waar hulle vandaan kom, te verwerp - en kinders is biologies geheg aan albei hul ouers, ongeag hul gedrag. Kinders wat grootword en hoor hoe een ouer stelselmatig deur die ander afgetakel word, is geneig om as volwassenes ingewikkelde gevoelens daaroor te hê, selfs al stem hulle saam met die destydse kritiek.
Ek sal ook nie aanvaar dat die situasie permanent is nie. Sommige afwesige ouers kom terug - jare later, soms nadat dinge in hul eie lewe gestabiliseer het. Hoe jy dit hanteer het om intussen oor hulle te praat, sal beïnvloed of daardie verhouding herstel kan word. Hou die deur tegnies oop, selfs al het jy lae verwagtinge dat dit gebruik sal word.
Die eerlike slotsom: jou kinders sal van jou weet hoe om hieroor te voel. As jy funksioneer, stabiel en eerlik is sonder om bitter te wees, het hulle 'n model om iets moeilik te oorleef. Dit is die nuttigste ding wat jy vir hulle kan gee - nie antwoorde wat jy nie het nie, maar bewyse dat die grond nog solied is.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk Verhoudings oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
