Wenn ein Elternteil nach einer Scheidung verschwindet
Manche Scheidungen enden damit, dass zwei Eltern sich dazu verpflichten, ihre Kinder gemeinsam großzuziehen, auch wenn sie einander nicht ausstehen können. Andere enden damit, dass ein Elternteil verschwindet – weniger Besuche, längeres Schweigen und schließlich gar nichts mehr. Wenn Sie der Elternteil sind, der geblieben ist, bewältigen Sie nicht nur Ihre eigene Trauer, sondern auch die Verwirrung Ihrer Kinder darüber, warum ihr anderer Elternteil nicht auftaucht. Hier ist, was ich gelernt habe, wie man ehrlich damit umgeht.
Warum es passiert – die Teile, die niemand laut ausspricht
Die Leute gehen davon aus, dass ein Elternteil, der nach einer Scheidung verschwindet, ein schlechter Mensch ist. Manchmal ist das richtig. Aber manchmal ist es komplizierter. Manche Eltern glauben wirklich, dass es ihren Kindern besser geht, wenn sie nicht durch einen geteilten Haushalt gestört werden – und sie irren sich normalerweise, aber es ist nicht immer Grausamkeit, die diese Entscheidung auslöst. Manche Eltern haben Sucht- oder psychische Probleme, die sie unberechenbar machen, und sie schützen ihre Kinder auf die einzige Weise, die sie können. Manche sind mit einem neuen Partner zusammen, der sich nicht für eine vorgefertigte Familie angemeldet hat, und der Weg des geringsten Widerstands ist der Rückzug.
Den Grund zu verstehen bedeutet nicht, ihn zu akzeptieren oder zu entschuldigen. Das bedeutet, dass Sie Ihren Kindern eine wahrheitsgetreue, altersgerechte Erklärung geben können, anstatt nur zu sagen: „Dein Vater will dich nicht sehen.“ Diese einem Kind vorgetragene Darstellung ist in einer Weise verheerend, wie „dein Vater es gerade wirklich schwer hat“ nicht – selbst wenn beide Aussagen technisch korrekt sind.
Was man ihnen eigentlich sagen soll
Dies ist der Teil, der den meisten Eltern in dieser Situation Angst macht, und das zu Recht. Kinder werden Fragen stellen, von denen Sie nicht genau wissen, wie sie sie beantworten sollen. Sie werden wissen wollen, ob es ihre Schuld ist (das ist nicht der Fall, aber sie müssen das deutlich und wiederholt hören). Sie werden sich fragen, ob der abwesende Elternteil sie liebt.
Die Regel, die ich zu befolgen versuche: Lüge nicht, aber verrate nicht mehr schmerzhafte Wahrheit, als in diesem Moment nützlich ist. „Deine Mutter hat mit einigen Erwachsenenproblemen zu kämpfen, die nichts mit dir zu tun haben, und wir überlegen, wann du sie das nächste Mal sehen kannst“ ist ehrlich, ohne niederschmetternd zu wirken. „Deine Mutter hat ihren neuen Freund dir vorgezogen“ mag technisch zutreffend sein und ist mit ziemlicher Sicherheit die falsche Aussage zu einem Neunjährigen.
Was Kinder konsequent hören müssen: Das liegt nicht daran, was Sie getan haben. Du wirst geliebt. Sie haben hier einen Elternteil, der nirgendwo hingeht. Wiederholen Sie dies in verschiedenen Formen über Monate und Jahre hinweg, denn ihr Verständnis dafür wird sich vertiefen, wenn sie älter werden und sich der Frage erneut widmen.
Unterstützung vor Ort bekommen
Die Kinder, die mit einem abwesenden Elternteil am besten zurechtkommen, sind diejenigen, die außerhalb der unmittelbaren Situation mindestens einen zuverlässigen, beständigen Erwachsenen haben – einen Großelternteil, eine Tante oder einen Onkel, einen Freund der Familie, der schon seit Jahren da ist. Diese Person ersetzt nicht den abwesenden Elternteil, aber sie ergänzt das Netz zuverlässiger Erwachsener, das Kinder brauchen, um sich sicher zu fühlen.
Es lohnt sich, einen guten Therapeuten zu finden, der mit Kindern arbeitet. Nicht, weil Ihre Kinder kaputt sind – das sind sie nicht –, sondern weil ein professioneller Raum, in dem Sie dies verarbeiten können, Sie davor schützt, ihr einziges Ventil zu sein. A Arbeitsbuch zur Kindertherapie für Gefühle, zu Hause oder im Unterricht verwendet, kann jüngeren Kindern helfen, die noch nicht über den Wortschatz verfügen, um zu beschreiben, was sie fühlen. Der Therapeut meiner Tochter benutzte monatelang Zeichenaufforderungen, bevor die Worte kamen.
Zu Hause, a Kindertagebuch Dass sie privat schreiben, kann für ältere Kinder nützlich sein. Der Akt des Aufschreibens von Gefühlen – selbst in Stenografie, sogar zusammenhangslos – ist wirklich therapeutisch. Nicht jedes Kind wird es nutzen, aber wenn man es anbietet, entsteht eine Option ohne Druck.
Was ich überspringen würde
Ich würde den Impuls überspringen, die abwesenden Eltern gegenüber Ihren Kindern schlecht zu reden. Jedes Mal, wenn Sie dies tun, fordern Sie sie im Wesentlichen auf, die Hälfte ihrer Herkunft abzulehnen – und Kinder sind unabhängig vom Verhalten biologisch an beide Elternteile gebunden. Kinder, die damit aufwachsen, dass ein Elternteil vom anderen systematisch demontiert wird, neigen dazu, als Erwachsene komplizierte Gefühle dazu zu haben, auch wenn sie der damaligen Kritik zustimmen.
Ich würde es auch überspringen und davon ausgehen, dass die Situation dauerhaft ist. Manche abwesenden Eltern kommen zurück – Jahre später, manchmal nachdem sich die Dinge in ihrem eigenen Leben stabilisiert haben. Wie Sie in der Zwischenzeit damit umgegangen sind, darüber zu sprechen, wird sich darauf auswirken, ob diese Beziehung wiederhergestellt werden kann. Halten Sie die Tür technisch offen, auch wenn Sie geringe Erwartungen an die Nutzung haben.
Das ehrliche Fazit: Ihre Kinder werden sich an Ihnen orientieren, was sie davon halten sollen. Wenn Sie funktionsfähig, stabil und ehrlich sind, ohne verbittert zu sein, haben sie ein Vorbild, um etwas Schwieriges zu überstehen. Das ist das Nützlichste, was Sie ihnen geben können – keine Antworten, die Sie nicht haben, sondern ein Beweis dafür, dass der Boden noch immer fest ist.
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