Όταν ένας γονέας εξαφανίζεται μετά το διαζύγιο
Μερικά διαζύγια τελειώνουν με δύο γονείς που δεσμεύονται να μεγαλώσουν μαζί τα παιδιά τους, ακόμα κι αν δεν αντέχουν ο ένας τον άλλον. Άλλες τελειώνουν με τον έναν γονέα να ξεθωριάζει — λιγότερες επισκέψεις, μεγαλύτερες σιωπές και, τελικά, τίποτα. Εάν είστε ο γονέας που έμεινε, δεν διαχειρίζεστε μόνο τη δική σας θλίψη αλλά και τη σύγχυση των παιδιών σας σχετικά με το γιατί ο άλλος γονέας δεν εμφανίζεται. Εδώ είναι τι έχω μάθει για να το χειρίζομαι με ειλικρίνεια.
Γιατί συμβαίνει - τα μέρη που κανείς δεν λέει δυνατά
Οι άνθρωποι υποθέτουν ότι ένας γονέας που εξαφανίζεται μετά το διαζύγιο είναι κακός άνθρωπος. Μερικές φορές αυτό είναι ακριβές. Αλλά μερικές φορές είναι πιο περίπλοκο από αυτό. Μερικοί γονείς πιστεύουν ειλικρινά ότι τα παιδιά τους είναι καλύτερα χωρίς τη διαταραχή ενός διχασμένου νοικοκυριού — και συνήθως κάνουν λάθος, αλλά δεν είναι πάντα η σκληρότητα που οδηγεί την απόφαση. Μερικοί γονείς έχουν καταστάσεις εθισμού ή ψυχικής υγείας που τους καθιστούν απρόβλεπτους και προστατεύουν τα παιδιά τους με τον μόνο τρόπο που ξέρουν. Κάποιοι είναι με έναν νέο σύντροφο που δεν εγγράφηκε σε μια έτοιμη οικογένεια και ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης είναι η απόσυρση.
Το να κατανοείς τον λόγο δεν σημαίνει να τον αποδέχεσαι ή να τον δικαιολογείς. Σημαίνει ότι μπορείτε να δώσετε στα παιδιά σας μια αληθινή, κατάλληλη για την ηλικία εξήγηση και όχι απλώς «ο μπαμπάς σας δεν θέλει να σας δει». Αυτό το καδράρισμα, που παραδόθηκε σε ένα παιδί, είναι καταστροφικό με τρόπο που "ο μπαμπάς σου περνάει πολύ δύσκολα τώρα" δεν είναι — ακόμα κι όταν και οι δύο δηλώσεις είναι τεχνικά ακριβείς.
Τι να τους πεις πραγματικά
Αυτό είναι το κομμάτι που τρομάζει τους περισσότερους γονείς σε αυτή την κατάσταση, και δικαίως. Τα παιδιά θα κάνουν ερωτήσεις που δεν γνωρίζετε πλήρως πώς να απαντήσετε. Θα θέλουν να μάθουν αν είναι δικό τους λάθος (δεν είναι, αλλά θα πρέπει να το ακούσουν ξεκάθαρα και επανειλημμένα). Θα αναρωτηθούν αν ο απών γονέας τους αγαπά.
Ο κανόνας που προσπαθώ να ακολουθήσω: μην λέτε ψέματα, αλλά μην παραδίδετε πιο οδυνηρή αλήθεια από αυτή που είναι χρήσιμη εκείνη τη στιγμή. «Η μαμά σου αντιμετωπίζει κάποια προβλήματα ενηλίκων που δεν έχουν καμία σχέση με εσένα, και υπολογίζουμε πότε μπορείς να τη δεις μετά» είναι ειλικρινής χωρίς να είναι καταστροφική. Το «Η μαμά σου επέλεξε τον νέο της φίλο από σένα» μπορεί να είναι τεχνικά ακριβές και είναι σχεδόν σίγουρα το λάθος που λες σε ένα εννιάχρονο.
Τι πρέπει να ακούν τα παιδιά με συνέπεια: αυτό δεν οφείλεται σε οτιδήποτε κάνατε. Είστε αγαπημένοι. Έχεις έναν γονέα εδώ που δεν πάει πουθενά. Επαναλάβετε το με διαφορετικές μορφές ανά μήνες και χρόνια, γιατί η κατανόησή τους γι' αυτό θα βαθύνει καθώς μεγαλώνουν και επανεξετάζουν την ερώτηση.
Λήψη υποστήριξης
Τα παιδιά που πλοηγούνται καλύτερα σε έναν απόντα γονέα είναι αυτά που έχουν τουλάχιστον έναν αξιόπιστο, συνεπή ενήλικα έξω από την άμεση κατάσταση - έναν παππού και τη γιαγιά, μια θεία ή έναν θείο, έναν οικογενειακό φίλο που υπάρχει εδώ και χρόνια. Αυτό το άτομο δεν αντικαθιστά τον απόντα γονέα, αλλά προσθέτει στον ιστό αξιόπιστων ενηλίκων που χρειάζονται τα παιδιά για να αισθάνονται ασφαλή.
Ένας καλός θεραπευτής που εργάζεται με παιδιά αξίζει κάθε προσπάθεια να βρεθεί. Όχι επειδή τα παιδιά σας είναι σπασμένα — δεν είναι — αλλά επειδή έχετε έναν επαγγελματικό χώρο για να το επεξεργαστείτε αυτό σας προστατεύει από το να είστε η μόνη τους διέξοδος. Α βιβλίο εργασιών παιδικής θεραπείας για συναισθήματα, που χρησιμοποιείται στο σπίτι ή στη συνεδρία, μπορεί να βοηθήσει τα μικρότερα παιδιά που δεν έχουν ακόμη το λεξιλόγιο να περιγράψουν αυτό που νιώθουν. Ο θεραπευτής της κόρης μου χρησιμοποιούσε προτροπές σχεδίασης μαζί της για μήνες πριν έρθουν τα λόγια.
Στο σπίτι, α παιδικό περιοδικό γράφουν ιδιωτικά μπορεί να είναι χρήσιμο για μεγαλύτερα παιδιά. Η πράξη της καταγραφής συναισθημάτων —ακόμη και συνοπτικά, έστω και ασυνάρτητα— είναι πραγματικά θεραπευτική. Δεν θα το χρησιμοποιήσει κάθε παιδί, αλλά η προσφορά του δημιουργεί μια επιλογή χωρίς πίεση.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παραλείψω την παρόρμηση να κακολογήσω τον απόντα γονέα στα παιδιά σας. Κάθε φορά που το κάνετε, ουσιαστικά τους ζητάτε να απορρίψουν το μισό από όπου προήλθαν - και τα παιδιά είναι βιολογικά συνδεδεμένα και με τους δύο γονείς τους ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά τους. Τα παιδιά που μεγαλώνουν ακούγοντας τον έναν γονέα να αποσυναρμολογείται συστηματικά από τον άλλο τείνουν να έχουν περίπλοκα συναισθήματα για αυτό ως ενήλικες, ακόμα κι αν συμφωνούν με την κριτική εκείνη τη στιγμή.
Επίσης, θα παραλείψω να υποθέσω ότι η κατάσταση είναι μόνιμη. Μερικοί απόντες γονείς επιστρέφουν — χρόνια αργότερα, μερικές φορές αφού σταθεροποιηθούν τα πράγματα στη ζωή τους. Ο τρόπος με τον οποίο συζητήσατε για αυτούς στο μεταξύ θα επηρεάσει το αν αυτή η σχέση μπορεί να επιδιορθωθεί. Κρατήστε την πόρτα τεχνικά ανοιχτή ακόμα κι αν έχετε μικρές προσδοκίες από τη χρήση της.
Το ειλικρινές συμπέρασμα: τα παιδιά σας θα πάρουν στοιχεία από εσάς για το πώς να νιώθουν γι' αυτό. Εάν είστε λειτουργικοί, σταθεροί και ειλικρινείς χωρίς να είστε πικραμένοι, έχουν ένα μοντέλο για να επιβιώσετε από κάτι δύσκολο. Αυτό είναι το πιο χρήσιμο πράγμα που μπορείτε να τους δώσετε — όχι απαντήσεις που δεν έχετε, αλλά αποδείξεις ότι το έδαφος είναι ακόμα σταθερό.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
