Cuando un padre desaparece después del divorcio
Algunos divorcios terminan con dos padres comprometidos a criar a sus hijos juntos, incluso si no se soportan el uno al otro. Otros terminan con uno de los padres desapareciendo: menos visitas, silencios más prolongados y, finalmente, nada de nada. Si usted es el padre que se quedó, no solo está manejando su propio dolor sino también la confusión de sus hijos sobre por qué el otro padre no aparece. Esto es lo que he aprendido sobre cómo manejar eso honestamente.
Por qué sucede: las partes que nadie dice en voz alta
La gente supone que un padre que desaparece después del divorcio es una mala persona. A veces eso es exacto. Pero a veces es más complicado que eso. Algunos padres creen genuinamente que sus hijos estarán mejor sin la perturbación de un hogar dividido y, por lo general, se equivocan, pero no siempre es la crueldad lo que impulsa la decisión. Algunos padres tienen adicciones o situaciones de salud mental que los hacen impredecibles y protegen a sus hijos de la única manera que saben. Algunos están con una nueva pareja que no se inscribió en una familia ya formada y el camino de menor resistencia es la retirada.
Comprender el motivo no significa aceptarlo ni disculparlo. Significa que puedes darles a tus hijos una explicación verdadera y apropiada para su edad en lugar de simplemente "tu papá no quiere verte". Ese encuadre, presentado a un niño, es devastador de una manera que "tu papá está pasando por un momento muy difícil en este momento" no lo es, incluso cuando ambas afirmaciones son técnicamente precisas.
Qué decirles realmente
Ésta es la parte que aterroriza a la mayoría de los padres en esta situación, y con razón. Los niños harán preguntas que usted no sabe cómo responder. Querrán saber si es culpa suya (no lo es, pero necesitarán escucharlo clara y repetidamente). Se preguntarán si el padre ausente los ama.
La regla que trato de seguir: no mentir, pero no decir una verdad más dolorosa de la útil en ese momento. "Tu mamá está lidiando con algunos problemas de adultos que no tienen nada que ver contigo y estamos averiguando cuándo podrás verla la próxima vez" es honesto sin ser devastador. "Tu mamá eligió a su nuevo novio antes que a ti" puede ser técnicamente exacto y casi con seguridad es algo incorrecto para decirle a un niño de nueve años.
Lo que los niños necesitan escuchar constantemente: esto no se debe a nada que usted haya hecho. Eres amado. Tienes un padre aquí mismo que no irá a ninguna parte. Repita esto en diferentes formas a lo largo de meses y años, porque su comprensión se profundizará a medida que crezcan y repitan la pregunta.
Obtener soporte en su lugar
Los niños que mejor se adaptan a un padre ausente son aquellos que tienen al menos un adulto confiable y consistente fuera de la situación inmediata: un abuelo, una tía o un tío, un amigo de la familia que ha estado presente durante años. Esa persona no reemplaza al padre ausente, pero contribuye a la red de adultos confiables que los niños necesitan para sentirse seguros.
Vale la pena hacer todos los esfuerzos posibles para encontrar un buen terapeuta que trabaje con niños. No porque sus hijos estén destrozados (no lo están), sino porque tener un espacio profesional para procesar esto lo protege a usted de ser su única salida. un libro de trabajo de terapia para niños para sentimientos, usado en casa o en sesión, puede ayudar a los niños más pequeños que aún no tienen el vocabulario para describir lo que sienten. El terapeuta de mi hija utilizó indicaciones de dibujo con ella durante meses antes de que aparecieran las palabras.
En casa, un diario de niños escriben en privado puede resultar útil para niños mayores. El acto de escribir sentimientos (incluso de forma taquigráfica, incluso de forma incoherente) es genuinamente terapéutico. No todos los niños lo usarán, pero ofrecerlo crea una opción sin presión.
Lo que me saltaría
Evitaría el impulso de hablar mal del padre ausente ante sus hijos. Cada vez que lo hace, esencialmente les está pidiendo que rechacen la mitad de su origen, y los niños están biológicamente apegados a ambos padres independientemente de su comportamiento. Los niños que crecen escuchando a uno de los padres desmantelado sistemáticamente por el otro tienden a tener sentimientos complicados al respecto cuando sean adultos, incluso si están de acuerdo con las críticas en ese momento.
También evitaría asumir que la situación es permanente. Algunos padres ausentes regresan, años más tarde, a veces después de que las cosas en sus propias vidas se estabilizan. Mientras tanto, la forma en que haya manejado hablar sobre ellos afectará si esa relación puede repararse. Mantenga la puerta técnicamente abierta incluso si tiene pocas expectativas de uso.
La conclusión honesta: sus hijos seguirán sus indicaciones sobre cómo sentirse al respecto. Si eres funcional, estable y honesto sin estar amargado, ellos tienen un modelo para sobrevivir a algo difícil. Eso es lo más útil que puedes darles: no respuestas que no tienes, sino evidencia de que el terreno aún es sólido.
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