زمانی که والدین پس از طلاق ناپدید می شوند
برخی از طلاقها با متعهد شدن دو والدین به بزرگکردن فرزندانشان به پایان میرسد، حتی اگر نتوانند یکدیگر را تحمل کنند. برخی دیگر با محو شدن یکی از والدین خاتمه مییابند - ملاقاتهای کمتر، سکوتهای طولانیتر و در نهایت، نه چیز زیادی. اگر شما والدینی هستید که ماندگار شدهاید، نه تنها غم و اندوه خود را مدیریت میکنید، بلکه سردرگمی فرزندانتان را در مورد اینکه چرا والدین دیگرشان حاضر نمیشوند مدیریت میکنید. در اینجا چیزی است که من در مورد مدیریت صادقانه آن یاد گرفته ام.
چرا این اتفاق می افتد - قسمت هایی که هیچ کس با صدای بلند نمی گوید
مردم تصور می کنند والدینی که پس از طلاق ناپدید می شوند، فرد بدی هستند. گاهی اوقات این دقیق است. اما گاهی اوقات پیچیده تر از این است. برخی از والدین واقعاً معتقدند که فرزندانشان بدون ایجاد اختلال در یک خانواده تقسیم شده، وضعیت بهتری دارند - و معمولاً اشتباه می کنند، اما همیشه ظلم و ستم باعث تصمیم گیری نمی شود. برخی از والدین شرایط اعتیاد یا سلامت روانی دارند که آنها را غیرقابل پیش بینی می کند و آنها تنها راهی که می دانند از فرزندان خود محافظت می کنند. برخی با یک شریک جدید هستند که برای یک خانواده آماده ثبت نام نکرده اند و مسیر کمترین مقاومت کناره گیری است.
فهمیدن دلیل به معنای پذیرفتن یا توجیه آن نیست. این بدان معناست که شما می توانید به جای اینکه "پدر شما نمی خواهد شما را ببیند"، به فرزندان خود توضیحی درست و مناسب برای سن خود بدهید. این قاببندی که به یک کودک تحویل داده میشود، به نحوی ویرانگر است که «پدر شما در حال حاضر شرایط بسیار سختی را سپری میکند» - حتی زمانی که هر دو عبارت از نظر فنی دقیق هستند.
در واقع چه چیزی به آنها بگویید
این همان قسمتی است که اکثر والدین را در این شرایط وحشت زده می کند و به حق نیز چنین است. بچه ها سوالاتی می پرسند که به طور کامل نمی دانید چگونه به آنها پاسخ دهید. آنها می خواهند بدانند که آیا این تقصیر آنهاست (اینطور نیست، اما باید آن را به وضوح و مکرر بشنوند). آنها در حال تعجب هستند که آیا والدین غایب آنها را دوست دارند یا خیر.
قاعده ای که من سعی می کنم از آن پیروی کنم: دروغ نگو، اما حقیقتی دردناک تر از آنچه در آن لحظه مفید است، ارائه نده. "مادرت با برخی از مشکلات بزرگتر دست و پنجه نرم می کند که به تو ربطی ندارد، و ما در حال تشخیص این موضوع هستیم که چه زمانی می توانی او را ببینی" بدون اینکه ویران کننده باشد صادقانه است. «مادرت دوست پسر جدیدش را به جای تو انتخاب کرد» ممکن است از نظر فنی دقیق باشد و تقریباً به طور قطع اشتباهی است که به یک بچه 9 ساله بگوییم.
آنچه بچه ها باید به طور مداوم بشنوند: این به خاطر کاری نیست که شما انجام داده اید. شما محبوب هستید. شما در اینجا پدر و مادری دارید که جایی نمی رود. آن را به اشکال مختلف در ماهها و سالها تکرار کنید، زیرا درک آنها از آن با بزرگتر شدن و بررسی مجدد سؤال عمیقتر میشود.
دریافت پشتیبانی در محل
بچههایی که بهترین راه را برای والدین غایب دارند، آنهایی هستند که حداقل یک بزرگسال قابل اعتماد و ثابت خارج از موقعیت فوری دارند - پدربزرگ و مادربزرگ، عمه یا عمو، یک دوست خانوادگی که سالها در اطراف بوده است. آن شخص جایگزین والدین غایب نمی شود، اما آنها به شبکه بزرگسالان قابل اعتمادی اضافه می کنند که کودکان برای احساس امنیت به آنها نیاز دارند.
یک درمانگر خوب که با کودکان کار می کند ارزش هر تلاشی را برای یافتن دارد. نه به این دلیل که بچههای شما شکستهاند - آنها اینطور نیستند - بلکه به این دلیل که داشتن یک فضای حرفهای برای پردازش این موضوع شما را از اینکه تنها خروجی آنها باشید محافظت میکند. الف کتاب کار کودک درمانی برای احساسات، که در خانه یا در جلسه استفاده میشود، میتواند به بچههای کوچکتری که هنوز واژگان لازم برای توصیف احساسشان را ندارند، کمک کند. درمانگر دخترم ماهها قبل از آمدن کلمات از دستورات نقاشی با او استفاده میکرد.
در خانه، الف مجله کودکان آنها به صورت خصوصی می نویسند می توانند برای کودکان بزرگتر مفید باشند. عمل نوشتن احساسات - حتی به صورت خلاصه و حتی نامنسجم - واقعاً درمانی است. هر بچه ای از آن استفاده نمی کند، اما ارائه آن گزینه ای بدون فشار ایجاد می کند.
چیزی که من از آن می گذرم
من از انگیزه بد دهن کردن والدین غایب به فرزندانتان صرف نظر می کنم. هر بار که این کار را انجام میدهید، اساساً از آنها میخواهید که نیمی از جایی که از آنجا آمدهاند را رد کنند - و بچهها بدون توجه به رفتارشان از نظر بیولوژیکی به والدین خود وابسته هستند. کودکانی که با شنیدن شکستن سیستماتیک یکی از والدین توسط دیگری بزرگ میشوند، در بزرگسالی احساسات پیچیدهای در مورد آن دارند، حتی اگر در آن زمان با انتقاد موافق باشند.
من همچنین از فرض اینکه وضعیت دائمی است صرف نظر می کنم. برخی از والدین غایب برمیگردند - سالها بعد، گاهی پس از تثبیت اوضاع زندگی خودشان. نحوه برخورد شما با صحبت کردن در مورد آنها در این مدت بر ترمیم آن رابطه تأثیر می گذارد. درب را از نظر فنی باز نگه دارید حتی اگر انتظارات کمی از استفاده از آن دارید.
نکته پایانی صادقانه: فرزندان شما از شما سرنخ می گیرند که چگونه در این مورد احساس کنند. اگر عملکرد، پایدار و صادق باشید بدون اینکه تلخ باشید، آنها مدلی برای زنده ماندن از چیزی سخت دارند. این مفیدترین چیزی است که می توانید به آنها بدهید - نه پاسخ هایی که ندارید، بلکه شواهدی مبنی بر اینکه زمین هنوز محکم است.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
