Lorsqu'un parent disparaît après un divorce
Certains divorces se terminent par deux parents déterminés à élever leurs enfants ensemble, même s'ils ne se supportent pas. D’autres se terminent par la disparition d’un parent – moins de visites, des silences plus longs et finalement, pas grand-chose. Si vous êtes le parent qui est resté, vous gérez non seulement votre propre chagrin, mais aussi la confusion de vos enfants quant aux raisons pour lesquelles leur autre parent ne se présente pas. Voici ce que j’ai appris sur la façon de gérer cela honnêtement.
Pourquoi cela arrive - les parties que personne ne dit à voix haute
Les gens pensent qu’un parent qui disparaît après un divorce est une mauvaise personne. Parfois, c'est exact. Mais parfois, c'est plus compliqué que ça. Certains parents croient sincèrement que leurs enfants s'en sortent mieux sans les perturbations d'un foyer divisé – et ils ont généralement tort, mais ce n'est pas toujours la cruauté qui motive la décision. Certains parents ont des problèmes de toxicomanie ou de santé mentale qui les rendent imprévisibles et ils protègent leurs enfants de la seule manière qu'ils connaissent. Certains sont avec un nouveau partenaire qui ne s'est pas inscrit dans une famille toute faite et la voie de moindre résistance est le retrait.
Comprendre la raison ne signifie pas l’accepter ou l’excuser. Cela signifie que vous pouvez donner à vos enfants une explication vraie et adaptée à leur âge plutôt que simplement « votre père ne veut pas vous voir ». Ce cadrage, livré à un enfant, est dévastateur, contrairement à « ton père traverse une période très difficile en ce moment » – même lorsque les deux déclarations sont techniquement exactes.
Que leur dire réellement
C’est la partie qui terrifie la plupart des parents dans cette situation, et à juste titre. Les enfants vont poser des questions auxquelles vous ne savez pas vraiment comment répondre. Ils voudront savoir si c'est de leur faute (ce n'est pas le cas, mais ils auront besoin de l'entendre clairement et à plusieurs reprises). Ils vont se demander si le parent absent les aime.
La règle que j'essaie de suivre : ne pas mentir, mais ne pas livrer une vérité plus douloureuse qu'utile à ce moment-là. "Ta mère est confrontée à des problèmes d'adulte qui n'ont rien à voir avec toi, et nous cherchons à savoir quand tu pourras la voir la prochaine fois" est honnête sans être dévastatrice. "Ta mère a choisi son nouveau petit ami plutôt que toi" peut être techniquement exact et c'est presque certainement la mauvaise chose à dire à un enfant de neuf ans.
Ce que les enfants ont besoin d’entendre constamment : ce n’est pas à cause de quoi que ce soit que vous ayez fait. Vous êtes aimé. Vous avez ici un parent qui ne va nulle part. Répétez cela sous différentes formes au fil des mois et des années, car leur compréhension s'approfondira à mesure qu'ils vieilliront et revisiteront la question.
Obtenir du soutien en place
Les enfants qui s'adaptent le mieux à un parent absent sont ceux qui ont au moins un adulte fiable et cohérent en dehors de la situation immédiate : un grand-parent, une tante ou un oncle, un ami de la famille qui existe depuis des années. Cette personne ne remplace pas le parent absent, mais elle ajoute au réseau d'adultes fiables dont les enfants ont besoin pour se sentir en sécurité.
Il vaut la peine de trouver un bon thérapeute qui travaille avec des enfants. Non pas parce que vos enfants sont brisés – ce n’est pas le cas – mais parce que disposer d’un espace professionnel pour traiter cela vous évite d’être leur seul débouché. Un cahier de thérapie pour enfants pour les sentiments, utilisé à la maison ou en séance, peut aider les plus jeunes qui n'ont pas encore le vocabulaire pour décrire ce qu'ils ressentent. Le thérapeute de ma fille a utilisé des invites de dessin avec elle pendant des mois avant que les mots ne viennent.
A la maison, un journal pour enfants ils écrivent en privé peuvent être utiles pour les enfants plus âgés. Le fait d’écrire des sentiments – même en sténographie, même de manière incohérente – est véritablement thérapeutique. Tous les enfants ne l’utiliseront pas, mais le proposer crée une option sans pression.
Ce que je sauterais
J'éviterais l'envie de dénigrer le parent absent auprès de vos enfants. Chaque fois que vous le faites, vous leur demandez essentiellement de rejeter la moitié de leur pays d’origine – et les enfants sont biologiquement attachés à leurs deux parents, quel que soit leur comportement. Les enfants qui grandissent en entendant un parent systématiquement démantelé par l’autre ont tendance à éprouver des sentiments compliqués à ce sujet en tant qu’adultes, même s’ils sont d’accord avec les critiques de l’époque.
Je sauterais également en supposant que la situation est permanente. Certains parents absents reviennent – des années plus tard, parfois après que les choses dans leur propre vie se soient stabilisées. La façon dont vous avez géré leur conversation entre-temps affectera la possibilité de réparer cette relation. Gardez la porte techniquement ouverte même si vous avez peu d’attentes quant à son utilisation.
En fin de compte, vos enfants s’inspireront de vous pour savoir ce qu’ils pensent de cela. Si vous êtes fonctionnel, stable et honnête sans être amer, ils ont un modèle pour survivre à quelque chose de difficile. C'est la chose la plus utile que vous puissiez leur apporter : non pas des réponses que vous n'avez pas, mais la preuve que le terrain est toujours solide.
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