כאשר הורה נעלם לאחר גירושין
חלק מהגירושים מסתיימים בשני הורים המחויבים לגדל את ילדיהם יחד, גם אם הם לא יכולים לסבול אחד את השני. אחרים מסתיימים בהורה אחד דועך - פחות ביקורים, שתיקות ארוכות יותר, ובסופו של דבר, לא הרבה מכלום. אם אתה ההורה שנשאר, אתה מנהל לא רק את האבל שלך אלא את הבלבול של ילדיך לגבי הסיבה שההורה השני שלהם לא מופיע. הנה מה שלמדתי על טיפול בזה ביושר.
למה זה קורה - החלקים שאף אחד לא אומר בקול רם
אנשים מניחים שהורה שנעלם לאחר גירושין הוא אדם רע. לפעמים זה מדויק. אבל לפעמים זה יותר מסובך מזה. יש הורים שבאמת מאמינים שמצבם של ילדיהם טוב יותר ללא הפרעה של משק בית מפוצל - והם בדרך כלל טועים, אבל לא תמיד אכזריות מובילה את ההחלטה. לחלק מההורים יש מצבי התמכרות או בריאות נפשית שהופכים אותם לבלתי צפויים והם מגנים על ילדיהם בדרך היחידה שהם יודעים איך. חלקם נמצאים עם בן זוג חדש שלא נרשם למשפחה מוכנה והדרך של מינימום התנגדות היא נסיגה.
הבנת הסיבה לא אומרת לקבל אותה או לתרץ אותה. זה אומר שאתה יכול לתת לילדים שלך הסבר אמיתי המותאם לגיל ולא רק "אבא שלך לא רוצה לראות אותך". המסגור הזה, שנמסר לילד, הוא הרסני בצורה ש"לאבא שלך ממש קשה עכשיו" הוא לא - אפילו כששתי ההצהרות מדויקות מבחינה טכנית.
מה בעצם להגיד להם
זה החלק שמפחיד את רוב ההורים במצב הזה, ובצדק. ילדים הולכים לשאול שאלות שאתה לא יודע לענות עליהן. הם ירצו לדעת אם זו אשמתם (זה לא, אבל הם יצטרכו לשמוע זאת בבירור ושוב ושוב). הם הולכים לתהות אם ההורה הנעדר אוהב אותם.
הכלל שאני מנסה לפעול לפיו: אל תשקר, אבל אל תמסור אמת כואבת יותר ממה שמועיל באותו רגע. "אמא שלך מתמודדת עם כמה בעיות של מבוגרים שאין להם שום קשר אליך, ואנחנו מבינים מתי תוכל לראות אותה בפעם הבאה" זה כנה בלי להיות הרסני. "אמא שלך בחרה את החבר החדש שלה על פניך" עשוי להיות מדויק מבחינה טכנית וכמעט בטוח שזה הדבר הלא נכון לומר לילד בן תשע.
מה שילדים צריכים לשמוע בעקביות: זה לא בגלל שום דבר שעשית. אתה אהוב. יש לך כאן הורה שלא הולך לשום מקום. חזור על זה בצורות שונות על פני חודשים ושנים, כי ההבנה שלהם לגבי זה תעמיק ככל שהם יתבגרו ויחזרו על השאלה.
קבלת תמיכה במקום
הילדים שמנווטים בצורה הטובה ביותר הורה נעדר הם אלה שיש להם לפחות מבוגר אחד אמין ועקבי מחוץ למצב המיידי - סבא וסבתא, דודה או דוד, חבר משפחה שקיים כבר שנים. האדם הזה לא מחליף את ההורה הנעדר, אבל הוא מוסיף לרשת של מבוגרים אמינים שילדים צריכים להרגיש בטוחים.
מטפל טוב שעובד עם ילדים שווה כל מאמץ למצוא. לא בגלל שהילדים שלך שבורים - הם לא - אלא בגלל שיש מקום מקצועי לעיבוד זה מגן עליך מלהיות המוצא היחיד שלהם. א חוברת עבודה לטיפול בילדים עבור רגשות, בשימוש בבית או במפגש, יכול לעזור לילדים צעירים שעדיין אין להם את אוצר המילים לתאר את מה שהם מרגישים. המטפלת של בתי השתמשה איתה בהנחיות ציור במשך חודשים לפני שמילים הגיעו.
בבית, א יומן ילדים הם כותבים באופן פרטי יכולים להיות שימושיים לילדים גדולים יותר. פעולת כתיבת הרגשות - אפילו בקצרה, אפילו בצורה לא קוהרנטית - היא טיפולית אמיתית. לא כל ילד ישתמש בו, אבל הצעתו יוצרת אפשרות ללא לחץ.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על הדחף להעליב את ההורה הנעדר לילדים שלך. בכל פעם שאתה עושה זאת, אתה בעצם מבקש מהם לדחות חצי מהמקום ממנו הם הגיעו - וילדים קשורים ביולוגית לשני הוריהם ללא קשר להתנהגות. ילדים שגדלים לשמוע הורה אחד מפורק באופן שיטתי על ידי השני נוטים לחוש רגשות מסובכים לגבי זה כמבוגרים, גם אם הם מסכימים עם הביקורת באותה תקופה.
הייתי גם מדלגת על הנחה שהמצב קבוע. כמה הורים נעדרים חוזרים - שנים מאוחר יותר, לפעמים אחרי שדברים בחיים שלהם מתייצבים. האופן שבו התמודדת עם הדיבור עליהם בינתיים ישפיע על האם ניתן לתקן את הקשר הזה. שמור את הדלת פתוחה מבחינה טכנית גם אם יש לך ציפיות נמוכות לשימוש בה.
השורה התחתונה הכנה: הילדים שלך יקבלו ממך רמזים לגבי איך להרגיש לגבי זה. אם אתה מתפקד, יציב וישר מבלי להיות מריר, יש להם מודל לשרוד משהו קשה. זה הדבר הכי שימושי שאתה יכול לתת להם - לא תשובות שאין לך, אלא עדות לכך שהקרקע עדיין מוצקה.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
