Ketika Orang Tua Menghilang Setelah Perceraian
Beberapa perceraian berakhir dengan dua orang tua yang berkomitmen untuk membesarkan anak-anak mereka bersama, meskipun mereka tidak dapat saling mendukung. Yang lainnya berakhir dengan hilangnya salah satu orang tua – kunjungan yang lebih sedikit, keheningan yang lebih lama, dan pada akhirnya, tidak banyak hal yang terjadi. Jika Anda adalah orang tua yang tetap tinggal, Anda tidak hanya mengelola kesedihan Anda sendiri tetapi juga kebingungan anak Anda tentang mengapa orang tua mereka yang lain tidak muncul. Inilah yang saya pelajari tentang menangani hal itu dengan jujur.
Mengapa hal itu terjadi - bagian yang tidak diungkapkan oleh siapa pun
Masyarakat beranggapan orang tua yang menghilang setelah perceraian adalah orang jahat. Terkadang itu akurat. Namun terkadang lebih rumit dari itu. Beberapa orang tua benar-benar percaya bahwa anak-anak mereka akan lebih baik tanpa adanya gangguan dari rumah tangga yang terpecah belah – dan mereka biasanya salah, namun tidak selalu kekejaman yang mendorong keputusan tersebut. Beberapa orang tua memiliki situasi kecanduan atau kesehatan mental yang membuat mereka tidak dapat diprediksi dan mereka melindungi anak-anak mereka dengan satu-satunya cara yang mereka tahu caranya. Ada pula yang memiliki pasangan baru yang belum membentuk keluarga siap pakai dan jalan yang paling sedikit perlawanannya adalah penarikan diri.
Memahami alasannya bukan berarti menerima atau memaafkannya. Artinya, Anda dapat memberikan penjelasan yang benar dan sesuai usia kepada anak Anda, bukan sekadar "ayahmu tidak ingin bertemu denganmu". Pembingkaian tersebut, yang disampaikan kepada seorang anak, sangat menghancurkan karena "ayahmu sedang mengalami masa-masa sulit saat ini" - meskipun kedua pernyataan tersebut secara teknis akurat.
Apa yang sebenarnya harus diberitahukan kepada mereka
Ini adalah bagian yang menakutkan sebagian besar orang tua dalam situasi ini, dan memang demikian adanya. Anak-anak akan mengajukan pertanyaan yang Anda tidak sepenuhnya tahu bagaimana menjawabnya. Mereka ingin tahu apakah itu kesalahan mereka (sebenarnya bukan kesalahan mereka, namun mereka perlu mendengarnya dengan jelas dan berulang kali). Mereka akan bertanya-tanya apakah orang tua yang tidak hadir mencintai mereka.
Aturan yang saya coba ikuti: jangan berbohong, tetapi jangan menyampaikan kebenaran yang lebih menyakitkan daripada yang berguna pada saat itu. "Ibumu sedang menghadapi masalah orang dewasa yang tidak ada hubungannya denganmu, dan kami sedang mencari tahu kapan kamu bisa bertemu dengannya lagi" adalah kalimat yang jujur tanpa terkesan menghancurkan. "Ibumu lebih memilih pacar barunya daripada kamu" mungkin secara teknis akurat dan hampir pasti merupakan ucapan yang salah kepada anak berusia sembilan tahun.
Apa yang anak-anak perlu dengar secara konsisten: ini bukan karena perbuatan Anda. Anda dicintai. Anda memiliki orang tua di sini yang tidak ke mana-mana. Ulangi hal tersebut dalam berbagai bentuk selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun, karena pemahaman mereka tentang hal tersebut akan semakin mendalam seiring bertambahnya usia dan meninjau kembali pertanyaan tersebut.
Mendapatkan dukungan di tempat
Anak-anak yang paling mampu menavigasi ketidakhadiran orang tua adalah mereka yang memiliki setidaknya satu orang dewasa yang dapat diandalkan dan konsisten di luar situasi terdekatnya - kakek-nenek, bibi atau paman, teman keluarga yang sudah ada selama bertahun-tahun. Orang tersebut tidak menggantikan orang tua yang tidak hadir, namun mereka menambah jaringan orang dewasa yang dapat diandalkan sehingga anak-anak perlu merasa aman.
Seorang terapis yang baik yang menangani anak-anak layak untuk dicari dengan segala upaya. Bukan karena anak-anak Anda rusak - sebenarnya tidak - tetapi karena memiliki ruang profesional untuk memproses hal ini melindungi Anda dari satu-satunya pelampiasan mereka. SEBUAH buku kerja terapi anak karena perasaan, yang digunakan di rumah atau dalam sesi, dapat membantu anak-anak kecil yang belum memiliki kosa kata untuk menggambarkan apa yang mereka rasakan. Terapis putri saya menggunakan petunjuk menggambar selama berbulan-bulan sebelum kata-kata keluar.
Di rumah, a jurnal anak-anak mereka menulis secara pribadi dapat bermanfaat bagi anak-anak yang lebih besar. Tindakan menuliskan perasaan - bahkan dalam bentuk steno, bahkan tidak jelas - benar-benar bersifat terapeutik. Tidak semua anak akan menggunakannya, tetapi menawarkannya akan menciptakan pilihan tanpa tekanan.
Apa yang akan saya lewati
Saya akan melewatkan dorongan untuk menjelek-jelekkan orang tua yang tidak hadir kepada anak-anak Anda. Setiap kali Anda melakukan hal tersebut, pada dasarnya Anda meminta mereka untuk menolak separuh dari asal usul mereka – dan anak-anak secara biologis terikat pada kedua orang tuanya, apa pun perilakunya. Anak-anak yang tumbuh besar dengan mendengar salah satu orang tuanya dibongkar secara sistematis oleh orang tuanya cenderung memiliki perasaan yang rumit ketika mereka dewasa, meskipun mereka setuju dengan kritik yang dikritik pada saat itu.
Saya juga melewatkan asumsi bahwa situasinya permanen. Beberapa orang tua yang tidak hadir kembali lagi - bertahun-tahun kemudian, terkadang setelah kehidupan mereka stabil. Sementara itu, cara Anda menanganinya akan memengaruhi apakah hubungan tersebut dapat diperbaiki. Jaga agar pintu tetap terbuka secara teknis meskipun Anda memiliki ekspektasi rendah terhadap penggunaannya.
Intinya: anak-anak Anda akan menerima petunjuk dari Anda tentang bagaimana perasaan Anda mengenai hal ini. Jika Anda berfungsi, stabil, dan jujur tanpa merasa getir, mereka memiliki teladan untuk bertahan dalam keadaan sulit. Itu adalah hal paling berguna yang dapat Anda berikan kepada mereka – bukan jawaban yang tidak Anda miliki, namun bukti bahwa landasannya masih kuat.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
