Quando um pai desaparece após o divórcio
Alguns divórcios terminam com os pais comprometidos em criar os filhos juntos, mesmo que não se suportem. Outros terminam com o desaparecimento de um dos pais – menos visitas, silêncios mais longos e, eventualmente, quase nada. Se você é o pai que ficou, você está gerenciando não apenas sua própria dor, mas também a confusão de seus filhos sobre por que o outro pai não aparece. Aqui está o que aprendi sobre como lidar com isso honestamente.
Por que isso acontece – as partes que ninguém diz em voz alta
As pessoas presumem que um pai que desaparece após o divórcio é uma pessoa má. Às vezes isso é exato. Mas às vezes é mais complicado do que isso. Alguns pais acreditam genuinamente que os seus filhos estão melhor sem a perturbação de uma família dividida – e geralmente estão errados, mas nem sempre é a crueldade que conduz a decisão. Alguns pais sofrem de vícios ou situações de saúde mental que os tornam imprevisíveis e protegem os filhos da única maneira que sabem. Alguns estão com um novo companheiro que não se inscreveu em uma família pronta e o caminho de menor resistência é o afastamento.
Compreender o motivo não significa aceitá-lo ou desculpá-lo. Isso significa que você pode dar a seus filhos uma explicação verdadeira e apropriada à idade, em vez de apenas “seu pai não quer ver você”. Esse enquadramento, entregue a uma criança, é devastador de uma forma que “seu pai está passando por momentos muito difíceis agora” não é – mesmo quando ambas as declarações são tecnicamente precisas.
O que realmente dizer a eles
Esta é a parte que aterroriza a maioria dos pais nesta situação, e com razão. As crianças farão perguntas que você não sabe responder. Eles vão querer saber se a culpa é deles (não é, mas eles precisam ouvir isso de forma clara e repetida). Eles vão se perguntar se o pai ausente os ama.
A regra que tento seguir: não minta, mas não entregue verdades mais dolorosas do que as úteis naquele momento. “Sua mãe está lidando com alguns problemas de adulto que não têm nada a ver com você, e estamos descobrindo quando você poderá vê-la novamente” é honesto, sem ser devastador. “Sua mãe escolheu o novo namorado em vez de você” pode ser tecnicamente correto e é quase certamente a coisa errada a se dizer a uma criança de nove anos.
O que as crianças precisam ouvir de forma consistente: isso não é por causa de alguma coisa que você fez. Você é amado. Você tem um pai aqui que não vai a lugar nenhum. Repita isso de diferentes formas ao longo dos meses e anos, porque a compreensão deles se aprofundará à medida que envelhecem e revisitam a questão.
Obtendo suporte no local
As crianças que lidam melhor com um pai ausente são aquelas que têm pelo menos um adulto confiável e consistente fora da situação imediata – um avô, uma tia ou tio, um amigo da família que está presente há anos. Essa pessoa não substitui o pai ausente, mas acrescenta à rede de adultos confiáveis de que as crianças precisam para se sentirem seguras.
Vale a pena encontrar um bom terapeuta que trabalhe com crianças. Não porque seus filhos estejam quebrados - eles não estão - mas porque ter um espaço profissional para processar isso protege você de ser a única saída deles. Um livro de terapia infantil para sentimentos, usado em casa ou na sessão, pode ajudar crianças mais novas que ainda não têm vocabulário para descrever o que estão sentindo. O terapeuta da minha filha usou instruções de desenho com ela durante meses antes que as palavras surgissem.
Em casa, um diário infantil escrevem em particular pode ser útil para crianças mais velhas. O ato de escrever sentimentos - mesmo que taquigraficamente, mesmo de forma incoerente - é genuinamente terapêutico. Nem toda criança vai usá-lo, mas oferecê-lo cria uma opção sem pressão.
O que eu pularia
Eu evitaria o impulso de falar mal do pai ausente para seus filhos. Cada vez que você faz isso, você está essencialmente pedindo-lhes que rejeitem metade de onde vieram - e as crianças são biologicamente ligadas a ambos os pais, independentemente do comportamento. Crianças que crescem ouvindo um dos pais ser sistematicamente desmantelado pelo outro tendem a ter sentimentos complicados sobre isso quando adultos, mesmo que concordem com as críticas da época.
Eu também pularia presumindo que a situação fosse permanente. Alguns pais ausentes voltam – anos depois, às vezes depois que as coisas em suas vidas se estabilizam. O modo como você lidou com a conversa sobre eles nesse ínterim afetará a possibilidade de o relacionamento ser reparado. Mantenha a porta tecnicamente aberta, mesmo que você tenha poucas expectativas de uso.
O resultado final honesto: seus filhos ouvirão suas dicas sobre como se sentir em relação a isso. Se você funciona, é estável e honesto sem ser amargo, eles têm um modelo para sobreviver a algo difícil. Essa é a coisa mais útil que você pode dar a eles – não respostas que você não tem, mas evidências de que o terreno ainda é sólido.
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