Când un părinte dispare după divorț
Unele divorțuri se termină cu doi părinți angajați să-și crească copiii împreună, chiar dacă nu se suportă unul pe altul. Alții se termină cu dispariția unui părinte - mai puține vizite, tăceri mai lungi și, în cele din urmă, nu prea mult. Dacă sunteți părintele care a rămas, vă gestionați nu doar propria durere, ci și confuzia copiilor despre motivul pentru care celălalt părinte al lor nu apare. Iată ce am învățat despre gestionarea asta cu sinceritate.
De ce se întâmplă - părțile pe care nimeni nu le spune cu voce tare
Oamenii presupun că un părinte care dispare după divorț este o persoană rea. Uneori este exact. Dar uneori este mai complicat de atât. Unii părinți cred cu adevărat că copiii lor sunt mai bine fără perturbarea unei gospodării divizate - și de obicei greșesc, dar nu întotdeauna cruzimea conduce decizia. Unii părinți au dependență sau situații de sănătate mintală care îi fac imprevizibili și își protejează copiii singurul mod în care știu cum. Unii sunt cu un partener nou care nu s-a înscris într-o familie gata făcută și calea celei mai puține rezistențe este retragerea.
A înțelege motivul nu înseamnă a-l accepta sau a-l scuza. Înseamnă că le poți oferi copiilor tăi o explicație adevărată, adecvată vârstei, mai degrabă decât doar „tatăl tău nu vrea să te vadă”. Acea încadrare, oferită unui copil, este devastatoare într-un mod în care „tatăl tău are un moment foarte greu acum” nu este – chiar și atunci când ambele afirmații sunt corecte din punct de vedere tehnic.
Ce să le spun de fapt
Aceasta este partea care îi îngrozește pe cei mai mulți părinți în această situație și pe bună dreptate. Copiii vor pune întrebări la care nu știi cum să răspunzi. Vor dori să știe dacă este vina lor (nu este, dar vor trebui să audă asta clar și în mod repetat). Se vor întreba dacă părintele absent îi iubește.
Regula pe care încerc să o urmez: nu minți, dar nu oferi un adevăr mai dureros decât este util în acel moment. „Mama ta se confruntă cu niște probleme ale adulților care nu au nimic de-a face cu tine și ne dăm seama când o poți vedea mai departe” este sincer, fără a fi devastator. „Mama ta și-a ales noul iubit în locul tău” poate fi corect din punct de vedere tehnic și este aproape sigur lucrul greșit de spus unui copil de nouă ani.
Ceea ce copiii trebuie să audă în mod constant: acest lucru nu este din cauza a ceea ce ați făcut. Esti iubit. Ai un părinte chiar aici care nu pleacă nicăieri. Repetați asta în diferite forme de-a lungul lunilor și anilor, deoarece înțelegerea lor se va aprofunda pe măsură ce îmbătrânesc și revin asupra întrebării.
Obținerea de sprijin în loc
Copiii care navighează cel mai bine cu un părinte absent sunt cei care au cel puțin un adult de încredere și consecvent în afara situației imediate - un bunic, o mătușă sau un unchi, un prieten de familie care există de ani de zile. Acea persoană nu îl înlocuiește pe părintele absent, dar ei adaugă rețelei de adulți de încredere de care copiii au nevoie pentru a se simți în siguranță.
Un terapeut bun care lucrează cu copiii merită să fie găsit. Nu pentru că copiii tăi sunt răniți – nu sunt – ci pentru că ai un spațiu profesionist pentru a procesa acest lucru te protejează de a fi singura lor priză. A caiet de lucru pentru terapia copiilor pentru sentimente, folosit acasă sau în sesiune, poate ajuta copiii mai mici care nu au încă vocabularul pentru a descrie ceea ce simt. Terapeutul fiicei mele a folosit sugestii de desen cu ea luni de zile înainte de a veni cuvintele.
Acasă, a jurnalul copiilor scriu în privat pot fi utile copiilor mai mari. Actul de a scrie sentimentele – chiar și în stenografie, chiar și în mod incoerent – este cu adevărat terapeutic. Nu toți copiii îl vor folosi, dar oferirea acestuia creează o opțiune fără presiune.
Ce aș sări peste
Aș sări peste impulsul de a-i spune copiilor tăi părintele absent. De fiecare dată când o faci, în esență le ceri să respingă jumătate din locul de unde au venit - iar copiii sunt atașați biologic de ambii părinți, indiferent de comportament. Copiii care cresc auzind un părinte demontat în mod sistematic de celălalt tind să aibă sentimente complicate despre asta ca adulți, chiar dacă sunt de acord cu criticile de la acea vreme.
De asemenea, aș sări peste presupunând că situația este permanentă. Unii părinți absenți se întorc – ani mai târziu, uneori după ce lucrurile din viața lor se stabilizează. Modul în care te-ai descurcat să vorbești despre ele între timp va afecta dacă acea relație poate fi reparată. Păstrați ușa deschisă din punct de vedere tehnic chiar dacă aveți așteptări scăzute de a fi folosită.
Concluzia sinceră: copiii tăi vor lua indicii de la tine despre cum să simtă acest lucru. Dacă ești funcțional, stabil și cinstit, fără a fi amar, ei au un model pentru a supraviețui la ceva greu. Acesta este cel mai util lucru pe care îl puteți oferi - nu răspunsuri pe care nu le aveți, ci dovezi că terenul este încă solid.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
