כשהילד שלך לא מתמודד עם הגירושין בצורה טובה
כשאתה באמצע גירושין, אתה כבר צופה בעצמך מתפרק בהילוך איטי. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא הוכחה לכך שגם הילדים שלך מתפרקים. אבל יש ילדים שלא מכריזים על זה. הם שותקים, נהיים מוזרים, מפסיקים לאכול ארוחת ערב, מתחילים לצרוח בשיעורי הבית. הנה מה שלמדתי לחפש - ומה בעצם עזר כשמצאתי אותו.
האותות כמעט פספסתי
הבת שלי הפסיקה לחפוף את שיערה. זה נשמע מינורי, אבל היא תמיד הייתה הילדה שהתקלחה בת שלושים דקות ובדקה כל שמפו בבית המרקחת. לפתע ישבה המברשת על השיש בשירותים ללא נגיעה במשך ארבעה ימים. היא הייתה בת שתים עשרה. כמעט כתבתי את זה בגיל ההתבגרות - ואולי חלק מזה היה - אבל התזמון היה מסודר מדי. השבוע שבו בעלי עזב את הבית היה השבוע שבו היא הפסיקה לדאוג לעצמה.
קל יותר לזהות את הסימנים הקלאסיים: בכי, התפרצויות כעס, ירידת ציונים, סירוב לאכול. אבל כמה מהשקטים יותר חומקים על פניך כשאתה מותש. שימו לב לילד שפתאום אין לו דעות על שום דבר. מי אומר "מה שלא יהיה" לכל שאלה. מי היה חברתי ואז לא. דיכאון אצל ילדים נראה לעתים קרובות כמו שעמום או אדישות ולא עצב, וכשאתה מנהל את האבל שלך קל לבלבל את השטיחות שלהם עם היותם "בסדר".
חרדה נוטה להופיע אחרת - הילד שפתאום לא מצליח להירדם, שעוקב אחריך מחדר לחדר, שצריך לדעת את לוח הזמנים המדויק שלך בכל בוקר. הם לא נצמדים לחינם. הם חוו משפחה מפורקת ועכשיו מערכת העצבים שלהם מנסה לעקוב אחרי כולם בכל עת.
מה טעיתי בהתחלה
כל הזמן שאלתי "אתה בסדר?" שזו בעצם בקשה לשקר. ברור שהם יגידו שכן. מה שעבד טוב יותר היה לדבר על משהו ספציפי: "שמתי לב שאתה לא רוצה ללכת ליום ההולדת של מיה בסוף השבוע שעבר. מה קרה?" זה נותן להם דבר אמיתי להגיב במקום דלת רגשית ענקית פתוחה.
גם אני עשיתי את הטעות בתחילת הדרך להתעצבן בכל פעם שנושא הגירושין עלה. הילדים שלי למדו מהר שהבכי לא בטוח סביבי כי זה גרם לי לבכות ואז שנינו נהרסנו. הייתי צריך לבכות הרבה בעצמי במכונית לפני שאוכל להיות היציב בחדר. אם אתה מצליח להישאר יציב יחסית כשהם מעלים את זה - לא עליז מזויף, רק יציב - הם יעלו את זה יותר, וזה בדיוק מה שאתה רוצה.
A יומן ילדים הפך שימושי עבור הבן שלי, שלא היה מדבר אבל היה כותב. הוא בחר אחד בעצמו - החלק הזה היה חשוב לו. אם נתנו לו בעלות על זה פירושו שזה לא היה מטלה טיפולית, זה היה הקטע שלו. מעולם לא קראתי אותו ללא רשות.
מתי להביא תמיכה מבחוץ
יש טווח בין "עובר תקופה קשה" לבין "זקוק לעזרה מקצועית", ויכול להיות קשה לדעת היכן הילד שלך נופל. השתמשתי בכלל גס: אם ההתנהגות הייתה עקבית במשך יותר משלושה שבועות ואינה משתפרת, או אם היא נעשתה יותר אינטנסיבית מאשר יותר ניתנת לניהול, הייתי מתקשרת קודם כל ליועצת בית הספר. הם רואים מאות ילדים ולעתים קרובות הם טובים יותר בזיהוי מה התפתחותי לעומת מה ברמת משבר.
אם הילד שלך מדבר על כך שהוא לא רוצה להיות כאן יותר, זה לא מצב לחכות ולראות. זה קשר באותו יום עם איש מקצוע. זה לא תמיד אומר איך זה נשמע - יש ילדים שאומרים את זה בצורה דרמטית בלי להתכוון לזה מילולית - אבל אתה לא מעריך את זה בעצמך. אתה מקבל מישהו שיודע איך לעשות.
תמיכת עמיתים, כאשר אתה יכול למצוא אותה, יעילה להפליא. ילדים שהוריהם התגרשו לעתים קרובות נרגעים בצורה גלויה כשהם נמצאים ליד ילדים אחרים באותו מצב. יש דבר שקורה שבו הם מבינים שהם לא שבורים באופן ייחודי. אם בבית הספר שלכם יש קבוצה, עודדו את ילדכם לנסות אותה לפחות פעמיים לפני שתחליטו שזה לא בשבילו. א ספר ילדים על רגשות או שניים על המדף יכולים גם לנרמל בשקט את השיחה בבית ללא כל לחץ לבצע פגיעות.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על הפגישה המשפחתית בכל פעם שהיה מתח. האינסטינקט שלי היה לאסוף את כולם ולעבד הכל ביחד, אבל לילדים שלי זה הרגיש כמו זימון לבית המשפט. טיולים אחד על אחד, נסיעות במכונית, רגעים שקטים לפני השינה - אלה היו המקום שבו התרחשו השיחות האמיתיות. הפורמליות גרמה להם להופיע "בסדר" במקום להיות כנים.
הייתי גם מדלגת על הקטסטרופה של הסימפטומים שלהם. חודש רע אחד של ציונים לא אומר שהם ירדו מהפסים. שלב של כעס לא אומר שהם פגומים. ילדים עמידים בדרכים שהפתיעו אותי - אבל רק כשהמבוגרים סביבם באמת החזיקו את זה מספיק כדי להיות בטוח לחזור אליו. זו העבודה האמיתית של זה.
בכנות, הדברים השימושיים ביותר שקניתי בתקופה זו היו פריטי נוחות עם הימור נמוך: א שמיכה משוקלת לילדים, כמה ציוד אמנות, א משחק לוח נוכל לשחק ביום רביעי בערב בלי שום סדר יום. נורמליות, במינונים קטנים, באמת עוזרת.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
