Khi con bạn không giải quyết tốt việc ly hôn
Khi bạn đang chuẩn bị ly hôn, bạn đang chứng kiến bản thân mình tan vỡ một cách chậm rãi. Điều cuối cùng bạn muốn là bằng chứng cho thấy con bạn cũng đang suy sụp. Nhưng một số đứa trẻ không thông báo điều đó. Họ im lặng, trở nên kỳ lạ, ngừng ăn tối và bắt đầu la hét khi làm bài tập về nhà. Đây là những gì tôi đã học được cách tìm kiếm — và những gì thực sự hữu ích khi tôi tìm thấy nó.
Những tín hiệu tôi gần như đã bỏ lỡ
Con gái tôi ngừng gội đầu. Điều đó nghe có vẻ nhỏ nhặt, nhưng cô luôn là đứa trẻ tắm trong ba mươi phút và thử mọi loại dầu gội đầu ở hiệu thuốc. Đột nhiên chiếc bàn chải nằm yên trên bệ phòng tắm suốt bốn ngày. Cô ấy mười hai tuổi. Tôi gần như đã viết nó ra khi còn ở tuổi thiếu niên - và có thể một số trong số đó là như vậy - nhưng thời điểm quá gọn gàng. Tuần chồng tôi chuyển đi cũng là tuần cô ấy không còn quan tâm đến bản thân nữa.
Những dấu hiệu kinh điển dễ nhận biết hơn: khóc lóc, giận dữ bộc phát, điểm kém, không chịu ăn. Nhưng một số người yên tĩnh hơn sẽ lẻn qua bạn khi bạn kiệt sức. Hãy để ý đến đứa trẻ đột nhiên không có ý kiến gì về bất cứ điều gì. Ai nói "bất cứ điều gì" cho mọi câu hỏi. Ai là người xã hội và sau đó thì không. Trầm cảm ở trẻ em thường trông giống như sự buồn chán hoặc thờ ơ hơn là buồn bã, và khi bạn đang kiểm soát nỗi đau của chính mình, bạn rất dễ nhầm lẫn sự thẳng thắn của chúng với việc chúng "ổn".
Sự lo lắng có xu hướng biểu hiện khác nhau - đứa trẻ đột nhiên không thể ngủ được, đứa trẻ theo bạn từ phòng này sang phòng khác, đứa trẻ cần biết chính xác lịch trình của bạn mỗi sáng. Họ không bám víu vô ích đâu. Họ đã trải qua một gia đình tan nát và giờ đây hệ thống thần kinh của họ đang cố gắng theo dõi mọi người mọi lúc.
Những gì tôi đã sai lúc đầu
Tôi liên tục hỏi "bạn có ổn không?" về cơ bản đó là một yêu cầu nói dối. Tất nhiên là họ sẽ nói có. Điều hiệu quả hơn là nói về điều gì đó cụ thể: "Tôi nhận thấy bạn không muốn đến dự sinh nhật của Mia vào cuối tuần trước. Chuyện gì đang xảy ra vậy?" Nó mang lại cho họ một điều thực sự để đáp lại thay vì một cánh cửa cảm xúc rộng mở.
Tôi cũng đã mắc sai lầm ngay từ đầu là cảm thấy khó chịu mỗi khi nhắc đến chủ đề ly hôn. Các con tôi nhanh chóng học được rằng khóc không an toàn khi ở gần tôi vì nó khiến tôi cũng khóc và sau đó cả hai chúng tôi đều suy sụp. Tôi đã phải khóc rất nhiều trong xe trước khi có thể trở thành người ổn định trong phòng. Nếu bạn có thể cố gắng giữ thái độ tương đối ổn định khi họ đề cập đến vấn đề đó - không phải vui vẻ giả tạo mà chỉ là ổn định - họ sẽ đề cập đến vấn đề đó nhiều hơn, đó chính xác là những gì bạn muốn.
A tạp chí trẻ em trở nên hữu ích cho con trai tôi, nó không nói nhưng lại viết. Anh ấy đã tự mình chọn ra một chiếc - phần đó quan trọng với anh ấy. Trao cho anh quyền sở hữu nó có nghĩa đó không phải là nhiệm vụ trị liệu mà là việc của anh. Tôi chưa bao giờ đọc nó mà không có sự cho phép.
Khi nào cần huy động sự hỗ trợ từ bên ngoài
Có sự khác nhau giữa việc "trải qua khoảng thời gian khó khăn" và "cần sự giúp đỡ của chuyên gia" và thật khó để biết con bạn đang rơi vào đâu. Tôi đã sử dụng một quy tắc sơ bộ: nếu hành vi đó đã nhất quán trong hơn ba tuần và không được cải thiện hoặc nếu nó trở nên dữ dội hơn thay vì dễ kiểm soát hơn, thì trước tiên tôi sẽ gọi cho cố vấn trường học. Họ gặp hàng trăm đứa trẻ và thường giỏi hơn trong việc phát hiện đâu là mức độ phát triển và đâu là mức độ khủng hoảng.
Nếu con bạn nói về việc không muốn ở đây nữa thì đó không phải là tình huống chờ xem. Đó là liên hệ trong cùng ngày với một chuyên gia. Nó không phải lúc nào cũng có nghĩa như thế nào - một số trẻ nói nó một cách kịch tính mà không có nghĩa đen - nhưng bạn không tự mình đánh giá được điều đó. Bạn có được một người biết cách.
Hỗ trợ đồng đẳng, khi bạn có thể tìm thấy, sẽ có hiệu quả rõ rệt. Những đứa trẻ có cha mẹ ly hôn thường thấy thoải mái hơn khi ở cạnh những đứa trẻ khác có cùng hoàn cảnh. Có một điều xảy ra khi họ nhận ra rằng họ không bị hỏng hóc gì cả. Nếu trường của bạn có một nhóm, hãy khuyến khích con bạn thử ít nhất hai lần trước khi quyết định rằng nó không dành cho chúng. A sách thiếu nhi về cảm xúc hoặc hai cái trên kệ cũng có thể lặng lẽ bình thường hóa cuộc trò chuyện ở nhà mà không có bất kỳ áp lực nào về việc thực hiện lỗ hổng.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi thường bỏ qua cuộc họp gia đình mỗi khi có căng thẳng. Bản năng của tôi là tập hợp mọi người và xử lý mọi việc cùng nhau, nhưng đối với các con tôi, điều đó giống như bị triệu tập ra tòa. Những cuộc đi dạo riêng, đi ô tô, những khoảnh khắc yên tĩnh trước khi đi ngủ - đó là nơi những cuộc trò chuyện thực sự diễn ra. Hình thức khiến họ tỏ ra “ổn” hơn là thực sự trung thực.
Tôi cũng sẽ bỏ qua việc làm trầm trọng thêm các triệu chứng của họ. Một tháng điểm kém không có nghĩa là chúng bị chệch hướng. Một giai đoạn tức giận không có nghĩa là họ bị tổn thương. Trẻ em kiên cường theo những cách khiến tôi ngạc nhiên - nhưng chỉ khi những người lớn xung quanh chúng thực sự đoàn kết đủ để chúng có thể quay trở lại an toàn. Đó là công việc thực sự của việc này.
Thành thật mà nói, những thứ hữu ích nhất mà tôi mua trong thời gian này là những món đồ tiện nghi có giá thành thấp: một chăn có trọng lượng cho trẻ em, một số đồ dùng nghệ thuật, một trò chơi cờ bàn chúng ta có thể chơi vào tối thứ Tư mà không cần có lịch trình gì cả. Bình thường, với liều lượng nhỏ, thực sự có ích.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
