Wanneer jou geskeide kind albei hoeke probeer werk
My seun het vir my gesê sy pa het hom laat wakker bly so laat as wat hy wou. Hy het vir sy pa gesê ek laat hom eet wat hy wil. Nie een was waar nie, en hy het hierdie toneelstuk vir ongeveer vier maande gespeel voordat ons twee notas vergelyk het en dit ontdek het. Hy was nege. Hy was ook meer strategies gesofistikeerd as wat enigeen van ons hom krediet gegee het.
Hoekom kinders dit doen - die eerlike weergawe
Dit is aanloklik om dit as 'n karakterprobleem te hanteer. Dit is nie. Kinders in geskeide huishoudings bevind hulle in ’n strukturele situasie wat amper hierdie gedrag uitnooi: twee volwassenes wat nie goed kommunikeer nie, wat elkeen een of ander skuld voel oor die egskeiding, wat elkeen die geliefde ouer wil wees. Dit is 'n gaping, en kinders - wat natuurlike eksperimenteerders in sosiale dinamika is - sal dit vind.
Die skuld-element is veral belangrik. Baie geskeide ouers is so bekommerd dat hulle as die slegte ou gesien word dat hulle huiwerig raak om vas te hou aan reëls, gevolge af te dwing of die ouer te wees wat nee sê. Wanneer kinders daardie sagtheid aanvoel, doen hulle wat kinders nog altyd gedoen het: hulle druk daarteen om die werklike grens te vind. As die grens gee, liasseer hulle dit weg en gebruik dit weer.
Dit is nie wreedheid of kwaadwilligheid nie. Dis kinders wat soos kinders optree. Die oplossing is om hulle nie te skaam omdat hulle die gaping vind nie - dit is om die gaping te sluit.
Hoe om die gaping te sluit
Die onmiddellike oplossing is die een wat nie een van die ouers wil hê nie: om met die ander ouer te praat. Spesifiek, vergelyk notas oor wat elke huishouding eintlik toelaat en noem die verskille wat jou kind uitbuit. Hierdie gesprek hoef nie warm te wees nie. Dit moet net feitelik en kindergerig wees.
"Hy het vir my gesê jy laat hom tot middernag wakker bly. Ek wou kyk want dit klink nie reg nie." Dit is die hele gesprek. Óf die ander ouer bevestig dit en julle bespreek of dit 'n probleem is, óf hulle bevestig dit is nie waar nie en julle het albei iets geleer. Hoe dit ook al sy, die inligtinggaping sluit.
A kinders beloning grafiek wat in beide huise met dieselfde basiese raamwerk bestaan, verwyder individuele onderhandeling uit die vergelyking. Wanneer die reëls tussen huishoudings neergeskryf en konsekwent is, is daar minder geleentheid om te beweer dat een ouer iets toelaat wat die ander nie toelaat nie. Die grafiek is die neutrale gesag.
Wanneer jy uitvind jou kind het gelieg
Die reaksie maak saak. Om kwaad te word of hulle te skaam, is minder nuttig as om 'n direkte gesprek te voer oor wat jy gevind het en hoekom dit 'n probleem is. Die belangrikste onderskeid om met jou kind te maak: die probleem is nie dat hulle probeer het om 'n voordeel te kry nie (dit is baie menslik), dit is dat hulle gelieg het oor die ander ouer om dit te doen, en dat om oor die ander ouer te lieg, probleme skep vir almal, hulle ingesluit.
Kinders van egskeiding is reeds in 'n ingewikkelde verhouding met eerlikheid - hulle het dikwels inligting tussen twee huishoudings navigeer en het 'n mate van angs oor wat hulle "toegelaat" word om te deel. Om met woede op manipulasie te reageer, kan per ongeluk vir hulle bevestig dat eerlikheid riskant is. ’n Rustige, duidelike gesprek wat sê “Ek weet wat jy gedoen het, hier is hoekom dit nie in hierdie gesin werk nie, hier is die gevolg” is meer effektief as ’n emosionele reaksie.
Staan vas. Die ouer wat grot nadat hy in die manipulasiegaping vasgevang is, leer die kind om te eskaleer. Jou kind se toetsperke ná egskeiding is normaal en verwag. Jou werk is om betroubaar fermer te wees as wat hulle verwag, konsekwent en sonder drama.
Wat ek sou oorslaan
Ek sal oorslaan om kinders te straf vir gedrag wat deels 'n simptoom is van die volwasse situasie waarin hulle geplaas is. Wanneer die ouers inkonsekwent is, wanneer die reëls baie verskil tussen huishoudings, wanneer niemand praat nie - pas kinders aan. Sommige van wat na manipulasie lyk, is probleemoplossing in 'n omgewing wat hulle nie beter gereedskap gegee het nie.
Ek sal ook oorslaan om een kind te werf om te rapporteer oor wat hul broer of suster die ander ouer vertel. Wanneer jy in gesplete huishoudelike monitering is, is die impuls om informante te vestig verstaanbaar en korrosief. Jou kinders moet nie oor mekaar verslag doen om jou intelligensie oor die ander huishouding te gee nie. Dit is nie 'n rol wat hulle behoort te hê nie.
Die eerlike slotsom: jou kind wat albei ouers werk, is 'n teken dat die volwasse mede-ouerskapverhouding leemtes het wat die moeite werd is om te sluit. Die oplossing is meer kommunikasie tussen die volwassenes, nie meer straf van die kind vir die uitbuiting van die gaping nie. Maak die gaping toe, pas die gevolge toe en bou dan genoeg konsekwentheid dat die strategie ophou werk.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk Verhoudings oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
