عندما يحاول طفلك المطلق العمل في كلا الزاويتين
أخبرني ابني أن والده سمح له بالسهر حتى وقت متأخر كما أراد. قال لوالده أنني أتركه يأكل ما يريد. لم يكن أي منهما صحيحًا، وكان يعرض هذه المسرحية لمدة أربعة أشهر تقريبًا قبل أن نقوم نحن الاثنان بمقارنة الملاحظات فعليًا واكتشافها. كان في التاسعة من عمره. لقد كان أيضًا أكثر تطورًا من الناحية الإستراتيجية مما منحه أي منا الفضل فيه.
لماذا يفعل الأطفال هذا – النسخة الصادقة
من المغري التعامل مع هذا على أنه مشكلة شخصية. ليست كذلك. يجد الأطفال في الأسر المطلقة أنفسهم في وضع هيكلي يكاد يستدعي هذا السلوك: شخصين بالغين لا يتواصلان جيدًا، يشعر كل منهما ببعض الذنب تجاه الطلاق، وكل منهما يريد أن يكون الوالد المحبوب. هذه فجوة، والأطفال - الذين هم مجربون بطبيعتهم في الديناميكيات الاجتماعية - سوف يجدونها.
عنصر الذنب مهم بشكل خاص. يشعر العديد من الآباء المطلقين بالقلق الشديد من أن يُنظر إليهم على أنهم الأشرار لدرجة أنهم يصبحون مترددين في التمسك بالقواعد، أو فرض العواقب، أو أن يكونوا الوالدين الذين يرفضون ذلك. عندما يشعر الأطفال بهذه النعومة، فإنهم يفعلون ما يفعله الأطفال دائمًا: إنهم يدفعون ضدها للعثور على الحدود الفعلية. إذا تم الكشف عن الحدود، فإنهم يحفظونها ويستخدمونها مرة أخرى.
هذه ليست قسوة أو حقد. إنه الأطفال يتصرفون مثل الأطفال. الحل ليس في إحراجهم لأنهم وجدوا الفجوة، بل في سد الفجوة.
كيفية سد الفجوة
الحل الفوري هو الحل الذي لا يريده أي من الوالدين: التحدث مع الوالد الآخر. على وجه التحديد، مقارنة الملاحظات حول ما تسمح به كل أسرة فعليًا وتوضيح التناقضات التي يستغلها طفلك. لا يجب أن تكون هذه المحادثة دافئة. يجب أن تكون واقعية وتركز على الطفل.
"أخبرني أنك سمحت له بالبقاء مستيقظًا حتى منتصف الليل. أردت التحقق لأن هذا لا يبدو صحيحًا." هذه هي المحادثة كلها. إما أن يؤكد الوالد الآخر ذلك وتناقش ما إذا كانت هذه مشكلة، أو يؤكد أن ذلك غير صحيح وقد تعلم كلاكما شيئًا ما. وفي كلتا الحالتين، ستُغلق فجوة المعلومات.
A مخطط مكافأة الأطفال الموجود في كلا المجلسين بنفس الإطار الأساسي يزيل التفاوض الفردي من المعادلة. عندما تكون القواعد مكتوبة ومتسقة بين الأسر، تكون هناك فرصة أقل للادعاء بأن أحد الوالدين يسمح بشيء لا يسمح به الآخر. الرسم البياني هو السلطة المحايدة.
عندما تكتشف أن طفلك يكذب
الرد مهم. إن إثارة غضبهم أو فضحهم أقل فائدة من إجراء محادثة مباشرة حول ما وجدته وسبب وجود مشكلة فيه. الفرق الرئيسي الذي يجب أن تقوم به مع طفلك: المشكلة ليست في أنهم حاولوا الحصول على ميزة (وهذا أمر إنساني للغاية)، بل في أنهم كذبوا بشأن قيام الوالد الآخر بذلك، وأن الكذب بشأن الوالد الآخر يخلق مشاكل للجميع بما في ذلك هو.
إن أطفال الطلاق لديهم بالفعل علاقة معقدة مع الصدق - فهم غالبًا ما يتنقلون بين المعلومات بين أسرتين ولديهم بعض القلق بشأن ما "يُسمح لهم" بمشاركته. إن الرد على التلاعب بالغضب يمكن أن يؤكد لهم عن غير قصد أن الصدق أمر محفوف بالمخاطر. إن المحادثة الهادئة والواضحة التي تقول "أعرف ما فعلته، ولهذا السبب لا ينجح الأمر في هذه العائلة، وهذه هي النتيجة" هي أكثر فعالية من رد الفعل العاطفي.
الوقوف بحزم. الوالد الذي انهار بعد الوقوع في فجوة التلاعب يقوم بتعليم الطفل التصعيد. حدود اختبار طفلك بعد الطلاق أمر طبيعي ومتوقع. مهمتك هي أن تكون أكثر حزماً مما يتوقعون، بشكل ثابت ومن دون دراما.
ما كنت تخطي
سأتخطى معاقبة الأطفال على السلوك الذي يعد جزئيًا أحد أعراض وضع البالغين الذي وُضِعوا فيه. عندما يكون الوالدان غير متسقين، عندما تختلف القواعد بشكل كبير بين الأسر، عندما لا يتحدث أحد - يتكيف الأطفال. بعض ما يبدو وكأنه تلاعب هو حل المشكلات في بيئة لم توفر لهم أدوات أفضل.
سأتخطى أيضًا تجنيد طفل واحد للإبلاغ عما يقوله إخوته للوالد الآخر. عندما تكون في وضع مراقبة الأسرة المقسمة، فإن الدافع لتحديد المخبرين يكون مفهومًا ومدمرًا. لا ينبغي أن يقوم أطفالك بالإبلاغ عن بعضهم البعض لتزويدك بمعلومات استخباراتية عن الأسرة الأخرى. هذا ليس الدور الذي ينبغي عليهم القيام به.
خلاصة القول: إن عمل طفلك مع كلا الوالدين هو إشارة إلى أن علاقة الأبوة والأمومة المشتركة بين البالغين بها فجوات تستحق الإغلاق. الحل هو المزيد من التواصل بين الكبار، وليس المزيد من معاقبة الطفل على استغلال الفجوة. أغلق الفجوة، وطبق العواقب، ثم قم ببناء ما يكفي من الاتساق حتى تتوقف الاستراتيجية عن العمل.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
