Όταν το χωρισμένο παιδί σας προσπαθεί να λειτουργήσει και με τις δύο γωνίες
Ο γιος μου μου είπε ότι ο πατέρας του τον άφησε να μείνει ξύπνιος όσο αργά ήθελε. Είπε στον πατέρα του ότι τον άφησα να φάει ό,τι ήθελε. Κανένα από τα δύο δεν ήταν αλήθεια, και έτρεχε αυτό το έργο για περίπου τέσσερις μήνες πριν οι δυο μας συγκρίναμε πραγματικά τις νότες και το ανακαλύψουμε. Ήταν εννέα. Ήταν επίσης πιο σοφιστικέ στρατηγικά από ό,τι ο καθένας μας του είχε δώσει τα εύσημα.
Γιατί τα παιδιά το κάνουν αυτό - η ειλικρινής εκδοχή
Είναι δελεαστικό να το αντιμετωπίζεις αυτό ως πρόβλημα χαρακτήρα. Δεν είναι. Τα παιδιά σε διαζευγμένα νοικοκυριά βρίσκονται σε μια δομική κατάσταση που σχεδόν προκαλεί αυτή τη συμπεριφορά: δύο ενήλικες που δεν επικοινωνούν καλά, καθένας από τους οποίους αισθάνεται κάποια ενοχή για το διαζύγιο, ο καθένας από τους οποίους θέλει να είναι ο αγαπημένος γονιός. Αυτό είναι ένα κενό και τα παιδιά —που είναι φυσικοί πειραματιστές στην κοινωνική δυναμική— θα το βρουν.
Το στοιχείο της ενοχής είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Πολλοί χωρισμένοι γονείς ανησυχούν τόσο πολύ μήπως τους βλέπουν ως τον κακό που γίνονται απρόθυμοι να τηρήσουν σταθερούς κανόνες, να επιβάλουν τις συνέπειες ή να είναι ο γονέας που λέει όχι. Όταν τα παιδιά αισθάνονται αυτή την απαλότητα, κάνουν ό,τι έκαναν πάντα τα παιδιά: πιέζονται εναντίον της για να βρουν το πραγματικό όριο. Αν το όριο δίνει, το αρχειοθετούν και το χρησιμοποιούν ξανά.
Αυτό δεν είναι σκληρότητα ή κακία. Είναι τα παιδιά που συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Η λύση είναι να μην τους ντρέπεστε που βρήκαν το κενό — είναι να κλείσετε το χάσμα.
Πώς να κλείσετε το χάσμα
Η άμεση λύση είναι αυτή που δεν θέλει κανένας γονιός: να μιλήσει στον άλλο γονιό. Συγκεκριμένα, συγκρίνετε σημειώσεις σχετικά με το τι πραγματικά επιτρέπει κάθε νοικοκυριό και επισημάνετε τις αποκλίσεις που εκμεταλλεύεται το παιδί σας. Αυτή η συζήτηση δεν χρειάζεται να είναι ζεστή. Απλώς πρέπει να είναι τεκμηριωμένο και εστιασμένο στα παιδιά.
"Μου είπε ότι τον άφησες να μείνει ξύπνιος μέχρι τα μεσάνυχτα. Ήθελα να το ελέγξω γιατί δεν ακούγεται σωστό". Αυτή είναι όλη η συζήτηση. Είτε ο άλλος γονέας το επιβεβαιώνει και συζητάτε εάν αυτό είναι πρόβλημα, είτε επιβεβαιώνουν ότι δεν είναι αλήθεια και έχετε μάθει και οι δύο κάτι. Σε κάθε περίπτωση, το κενό πληροφοριών κλείνει.
A γράφημα επιβράβευσης παιδιών που υπάρχει και στα δύο σπίτια με το ίδιο βασικό πλαίσιο αφαιρεί την ατομική διαπραγμάτευση από την εξίσωση. Όταν οι κανόνες είναι γραμμένοι και συνεπείς μεταξύ των νοικοκυριών, υπάρχει λιγότερη ευκαιρία να ισχυριστεί κανείς ότι ο ένας γονέας επιτρέπει κάτι που ο άλλος δεν το κάνει. Το διάγραμμα είναι η ουδέτερη αρχή.
Όταν ανακαλύψετε ότι το παιδί σας είπε ψέματα
Σημασία έχει η απάντηση. Το να τους θυμώσετε ή να τους ντροπιάζετε είναι λιγότερο χρήσιμο από το να κάνετε μια άμεση συζήτηση σχετικά με το τι βρήκατε και γιατί είναι πρόβλημα. Η βασική διαφορά που πρέπει να κάνετε με το παιδί σας: το θέμα δεν είναι ότι προσπάθησε να πάρει ένα πλεονέκτημα (αυτό είναι πολύ ανθρώπινο), είναι ότι είπε ψέματα για τον άλλο γονέα για να το κάνει και ότι το να πει ψέματα για τον άλλο γονέα δημιουργεί προβλήματα σε όλους, συμπεριλαμβανομένου του.
Τα παιδιά του διαζυγίου έχουν ήδη μια περίπλοκη σχέση με την ειλικρίνεια - συχνά περιηγούνται σε πληροφορίες μεταξύ δύο νοικοκυριών και έχουν κάποιο άγχος για το τι τους «επιτρέπεται» να μοιραστούν. Η ανταπόκριση στη χειραγώγηση με θυμό μπορεί να τους επιβεβαιώσει ακούσια ότι η ειλικρίνεια είναι επικίνδυνη. Μια ήρεμη, ξεκάθαρη συζήτηση που λέει «ξέρω τι έκανες, να γιατί δεν λειτουργεί σε αυτή την οικογένεια, ιδού η συνέπεια» είναι πιο αποτελεσματική από μια συναισθηματική αντίδραση.
Σταθείτε σταθερά. Ο γονέας που υποχωρεί αφού πιάστηκε στο κενό χειραγώγησης διδάσκει στο παιδί να κλιμακώνεται. Τα όρια δοκιμών του παιδιού σας μετά το διαζύγιο είναι φυσιολογικά και αναμενόμενα. Η δουλειά σας είναι να είστε αξιόπιστα πιο σταθεροί από ό,τι περιμένουν, με συνέπεια και χωρίς δράματα.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα να τιμωρώ τα παιδιά για συμπεριφορά που είναι εν μέρει σύμπτωμα της κατάστασης των ενηλίκων στην οποία έχουν τεθεί. Όταν οι γονείς είναι ασυνεπείς, όταν οι κανόνες διαφέρουν πολύ μεταξύ των νοικοκυριών, όταν κανείς δεν μιλάει - τα παιδιά προσαρμόζονται. Κάποια από αυτά που μοιάζουν με χειραγώγηση είναι η επίλυση προβλημάτων σε ένα περιβάλλον που δεν τους έχει δώσει καλύτερα εργαλεία.
Θα παρέλειψα επίσης να στρατολογήσω ένα παιδί για να αναφέρω τι λέει ο αδελφός του στον άλλο γονέα. Όταν βρίσκεστε σε λειτουργία παρακολούθησης χωρισμένου νοικοκυριού, η παρόρμηση για την καθιέρωση πληροφοριοδοτών είναι κατανοητή και διαβρωτική. Τα παιδιά σας δεν πρέπει να αναφέρουν το ένα το άλλο για να σας δώσουν νοημοσύνη για το άλλο νοικοκυριό. Δεν είναι ένας ρόλος που θα έπρεπε να έχουν.
Το ειλικρινές συμπέρασμα: το παιδί σας που δουλεύει και τους δύο γονείς είναι ένα σημάδι ότι η σχέση μεταξύ των ενηλίκων έχει κενά που αξίζει να κλείσει. Η λύση είναι περισσότερη επικοινωνία μεταξύ των ενηλίκων, όχι περισσότερη τιμωρία του παιδιού για την εκμετάλλευση του κενού. Κλείστε το χάσμα, εφαρμόστε τις συνέπειες και, στη συνέχεια, δημιουργήστε αρκετή συνέπεια ώστε η στρατηγική να σταματήσει να λειτουργεί.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
