Quand votre enfant divorcé essaie de travailler sous les deux angles
Mon fils m'a dit que son père le laissait veiller aussi tard qu'il le voulait. Il a dit à son père que je le laissais manger ce qu'il voulait. Ni l’un ni l’autre n’était vrai, et il dirigeait cette pièce depuis environ quatre mois avant que nous comparions nos notes et la découvrions. Il avait neuf ans. Il était également plus sophistiqué sur le plan stratégique que ce que nous lui avions attribué.
Pourquoi les enfants font ça – la version honnête
Il est tentant de considérer cela comme un problème de caractère. Ce n'est pas le cas. Les enfants de ménages divorcés se retrouvent dans une situation structurelle qui invite presque à ce comportement : deux adultes qui ne communiquent pas bien, dont chacun ressent une certaine culpabilité à cause du divorce, dont chacun veut être le parent bien-aimé. C'est une lacune, et les enfants – qui sont des expérimentateurs naturels en matière de dynamique sociale – la trouveront.
L’élément de culpabilité est particulièrement important. De nombreux parents divorcés craignent tellement d’être perçus comme des méchants qu’ils hésitent à respecter les règles, à imposer des conséquences ou à être le parent qui dit non. Lorsque les enfants ressentent cette douceur, ils font ce que les enfants ont toujours fait : ils s’y opposent pour trouver la véritable limite. Si la limite cède, ils la classent et l'utilisent à nouveau.
Ce n’est pas de la cruauté ou de la méchanceté. Ce sont des enfants qui se comportent comme des enfants. La solution n’est pas de leur faire honte d’avoir découvert l’écart, mais de combler l’écart.
Comment combler l'écart
La solution immédiate est celle qu’aucun des parents ne souhaite : parler à l’autre parent. Plus précisément, comparer les notes sur ce que chaque ménage autorise réellement et dénoncer les écarts que votre enfant exploite. Cette conversation n'a pas besoin d'être chaleureuse. Il faut simplement que ce soit factuel et axé sur l’enfant.
"Il m'a dit que tu l'avais laissé dormir jusqu'à minuit. Je voulais vérifier parce que ça ne semble pas bien." C'est toute la conversation. Soit l'autre parent le confirme et vous discutez pour savoir si c'est un problème, soit il confirme que ce n'est pas vrai et vous avez tous les deux appris quelque chose. Quoi qu’il en soit, le déficit d’information se comble.
A tableau des récompenses pour enfants qui existe dans les deux foyers avec le même cadre de base supprime la négociation individuelle de l'équation. Lorsque les règles sont écrites et cohérentes entre les ménages, il y a moins de possibilités de prétendre qu'un parent autorise quelque chose que l'autre ne permet pas. La carte est l’autorité neutre.
Quand vous découvrez que votre enfant a menti
La réponse compte. Se mettre en colère ou leur faire honte est moins utile que d'avoir une conversation directe sur ce que vous avez trouvé et pourquoi c'est un problème. La distinction clé à faire avec votre enfant : le problème n'est pas qu'il a essayé d'obtenir un avantage (c'est très humain), c'est qu'il a menti sur l'autre parent pour le faire, et que mentir sur l'autre parent crée des problèmes pour tout le monde, y compris lui.
Les enfants d'un divorce entretiennent déjà une relation compliquée avec l'honnêteté : ils naviguent souvent dans les informations entre deux ménages et sont quelque peu anxieux quant à ce qu'ils sont « autorisés » à partager. Répondre à la manipulation avec colère peut leur confirmer par inadvertance que l’honnêteté est risquée. Une conversation calme et claire qui dit « Je sais ce que tu as fait, voici pourquoi ça ne marche pas dans cette famille, voici la conséquence » est plus efficace qu'une réaction émotionnelle.
Tenez bon. Le parent qui cède après avoir été pris dans le fossé de la manipulation apprend à l'enfant à escalader. Les limites de test de votre enfant après le divorce sont normales et attendues. Votre travail consiste à être plus ferme que prévu, de manière cohérente et sans drame.
Ce que je sauterais
J'éviterais de punir les enfants pour un comportement qui est en partie un symptôme de la situation d'adulte dans laquelle ils se trouvent. Lorsque les parents sont incohérents, lorsque les règles diffèrent énormément d'un foyer à l'autre, lorsque personne ne parle, les enfants s'adaptent. Une partie de ce qui ressemble à de la manipulation consiste à résoudre des problèmes dans un environnement qui ne leur a pas fourni de meilleurs outils.
J'éviterais également de recruter un enfant pour qu'il rende compte de ce que son frère ou sa sœur dit à l'autre parent. Lorsque vous êtes en mode de surveillance de ménages divisés, l’envie d’établir des informateurs est compréhensible et corrosive. Vos enfants ne devraient pas faire de rapports les uns sur les autres pour vous donner des renseignements sur l'autre ménage. Ce n'est pas un rôle qu'ils devraient avoir.
En fin de compte, votre enfant travaille avec ses deux parents est un signal que la relation de coparentalité adulte présente des lacunes qui méritent d'être comblées. La solution est davantage de communication entre les adultes, et non plus de punition de l'enfant pour avoir exploité l'écart. Comblez l’écart, appliquez les conséquences, puis créez suffisamment de cohérence pour que la stratégie cesse de fonctionner.
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