כשהילד הגרוש שלך מנסה לעבוד בשתי הזוויות
הבן שלי אמר לי שאביו נתן לו להישאר ער עד כמה שרצה. הוא אמר לאביו שנתתי לו לאכול מה שהוא רוצה. אף אחד מהם לא היה נכון, והוא הפעיל את המחזה הזה במשך כארבעה חודשים לפני ששנינו השווינו תווים וגילינו אותו. הוא היה בן תשע. הוא גם היה מתוחכם יותר מבחינה אסטרטגית ממה שכל אחד מאיתנו נתן לו קרדיט.
למה ילדים עושים את זה - הגרסה הכנה
מפתה להתייחס לזה כבעיית אופי. זה לא. ילדים במשקי בית גרושים מוצאים את עצמם בסיטואציה מבנית שכמעט מזמינה את ההתנהגות הזו: שני מבוגרים שאינם מתקשרים טוב, שכל אחד מהם מרגיש אשמה כלשהי על הגירושין, שכל אחד מהם רוצה להיות ההורה האהוב. זה פער, וילדים - שהם נסיינים טבעיים בדינמיקה חברתית - ימצאו אותו.
אלמנט האשמה חשוב במיוחד. הורים גרושים רבים כל כך מודאגים מכך שיראו אותם בתור הבחור הרע שהם נרתעים מלהחזיק מעמד בחוקים, לאכוף השלכות, או להיות ההורה שאומר לא. כשילדים חשים ברכות הזו, הם עושים מה שילדים תמיד עשו: הם דוחפים את זה כדי למצוא את הגבול האמיתי. אם הגבול נותן, הם מתייקים אותו ומשתמשים בו שוב.
זו לא אכזריות או זדון. זה ילדים שמתנהגים כמו ילדים. התיקון הוא לא לבייש אותם על שמצאו את הפער - זה לסגור את הפער.
איך לסגור את הפער
הפתרון המיידי הוא זה שאף אחד מההורים לא רוצה: לדבר עם ההורה השני. באופן ספציפי, השוואת הערות לגבי מה שכל משק בית מאפשר בפועל, וקריאת הפערים שילדך מנצל. השיחה הזו לא חייבת להיות חמה. זה רק צריך להיות עובדתי וממוקד בילדים.
"הוא אמר לי שנתת לו להישאר ער עד חצות. רציתי לבדוק כי זה לא נשמע בסדר". זו כל השיחה. או שההורה השני מאשר את זה ואתם דנים אם זו בעיה, או שהם מאשרים שזה לא נכון ושניכם למדתם משהו. כך או כך, פער המידע נסגר.
A טבלת תגמול לילדים שקיים בשני הבתים עם אותה מסגרת בסיסית מוציא מהמשוואה משא ומתן אינדיבידואלי. כאשר הכללים כתובים ועקביים בין משקי בית, יש פחות הזדמנות לטעון שהורה אחד מאפשר משהו שהשני לא. התרשים הוא הסמכות הנייטרלית.
כשאתה מגלה שהילד שלך שיקר
התגובה חשובה. לכעוס או לבייש אותם פחות שימושי מאשר לנהל שיחה ישירה על מה שמצאת ולמה זו בעיה. ההבחנה העיקרית שיש לעשות עם ילדכם: הבעיה היא לא שהם ניסו להשיג יתרון (זה מאוד אנושי), אלא שהם שיקרו לגבי ההורה השני שיעשה את זה, ושהשקר לגבי ההורה השני יוצר בעיות לכולם כולל אותם.
ילדים של גירושין כבר נמצאים במערכת יחסים מסובכת עם כנות - לעתים קרובות הם מנווטים מידע בין שני משקי בית ויש להם קצת חרדה לגבי מה שהם "מותרים" לחלוק. תגובה למניפולציה בכעס יכולה לאשר עבורם בטעות כי כנות היא מסוכנת. שיחה רגועה וברורה שאומרת "אני יודע מה עשית, הנה למה זה לא עובד במשפחה הזאת, הנה התוצאה" יעילה יותר מתגובה רגשית.
תעמוד איתן. ההורה שמסתער לאחר שנתפס בפער המניפולציות מלמד את הילד להסלים. מגבלות הבדיקה של ילדך לאחר גירושין הן נורמליות וצפויות. התפקיד שלך הוא להיות איתן יותר ממה שהם מצפים, בעקביות וללא דרמה.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על ענישה של ילדים על התנהגות שהיא בחלקה סימפטום של המצב המבוגר שאליו הם הוכנסו. כשההורים לא עקביים, כשהכללים שונים מאוד בין משקי בית, כשאף אחד לא מדבר - ילדים מסתגלים. חלק ממה שנראה כמו מניפולציה הוא פתרון בעיות בסביבה שלא נתנה להם כלים טובים יותר.
הייתי גם מדלגת על גיוס ילד אחד כדי לדווח על מה שהאח שלו אומר להורה השני. כשאתה במצב ניטור משק בית מפוצל, הדחף להקים מודיעים מובן ומאכל. הילדים שלך לא צריכים לדווח זה על זה כדי לתת לך מידע על משק הבית השני. זה לא תפקיד שהם צריכים לקבל.
השורה התחתונה הכנה: הילד שלך עובד עם שני ההורים הוא איתות לכך שבקשר ההורות המשותף הבוגר יש פערים שכדאי לסגור. הפתרון הוא יותר תקשורת בין המבוגרים, לא יותר ענישה של הילד על ניצול הפער. סגור את הפער, יישם את ההשלכות ולאחר מכן בנה מספיק עקביות כדי שהאסטרטגיה תפסיק לעבוד.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
