जब आपका तलाकशुदा बच्चा दोनों तरफ से काम करने की कोशिश करता है
मेरे बेटे ने मुझसे कहा कि उसके पिता उसे जितनी देर चाहे उतनी देर तक जागने देते हैं। उसने अपने पिता से कहा कि मैं उसे वह सब कुछ खाने देता हूँ जो वह चाहता है। दोनों में से कोई भी सच नहीं था, और वह इस नाटक को लगभग चार महीने से चला रहा था, इससे पहले कि हम दोनों ने वास्तव में नोट्स की तुलना की और इसकी खोज की। वह नौ साल का था. वह रणनीतिक रूप से भी अधिक परिष्कृत था, जिसका श्रेय हममें से किसी ने भी उसे नहीं दिया था।
बच्चे ऐसा क्यों करते हैं - ईमानदार संस्करण
इसे एक चरित्र समस्या के रूप में मानना आकर्षक है। यह। तलाकशुदा घरों में बच्चे खुद को एक संरचनात्मक स्थिति में पाते हैं जो लगभग इस व्यवहार को आमंत्रित करता है: दो वयस्क जो अच्छी तरह से संवाद नहीं करते हैं, जिनमें से प्रत्येक तलाक के बारे में कुछ अपराध महसूस करता है, जिनमें से प्रत्येक प्रिय माता-पिता बनना चाहता है। यह एक अंतर है, और बच्चे - जो सामाजिक गतिशीलता में स्वाभाविक प्रयोगकर्ता हैं - इसे पा लेंगे।
अपराधबोध तत्व विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। कई तलाकशुदा माता-पिता बुरे आदमी के रूप में देखे जाने से इतने चिंतित हैं कि वे नियमों पर दृढ़ रहने, परिणाम लागू करने या ना कहने वाले माता-पिता बनने के लिए अनिच्छुक हो जाते हैं। जब बच्चों को उस कोमलता का एहसास होता है, तो वे वही करते हैं जो बच्चे हमेशा करते आए हैं: वे वास्तविक सीमा खोजने के लिए इसके खिलाफ दबाव डालते हैं। यदि सीमा मिलती है, तो वे इसे दाखिल कर देते हैं और फिर से उपयोग करते हैं।
यह क्रूरता या द्वेष नहीं है. ये बच्चे बच्चों जैसा व्यवहार कर रहे हैं. समस्या का समाधान उन्हें अंतर ढूंढ़ने के लिए शर्मिंदा करना नहीं है - अंतर को पाटना है।
गैप को कैसे ख़त्म करें
तत्काल समाधान वह है जो कोई भी माता-पिता नहीं चाहता: दूसरे माता-पिता से बात करना। विशेष रूप से, प्रत्येक घर वास्तव में क्या अनुमति देता है उस पर नोट्स की तुलना करना और उन विसंगतियों को उजागर करना जिनका आपका बच्चा शोषण कर रहा है। इस बातचीत का गर्मजोशीपूर्ण होना ज़रूरी नहीं है। यह सिर्फ तथ्यात्मक और बच्चों पर केंद्रित होना चाहिए।
"उसने मुझसे कहा कि तुम उसे आधी रात तक जागने दो। मैं जाँच करना चाहता था क्योंकि यह सही नहीं लगता।" यह पूरी बातचीत है. या तो दूसरे माता-पिता इसकी पुष्टि करते हैं और आप चर्चा करते हैं कि क्या यह कोई समस्या है, या वे पुष्टि करते हैं कि यह सच नहीं है और आप दोनों ने कुछ सीखा है। किसी भी तरह, सूचना का अंतर ख़त्म हो जाता है।
A बच्चों का इनाम चार्ट जो कि दोनों घरों में समान बुनियादी ढांचे के साथ मौजूद है, समीकरण से व्यक्तिगत बातचीत को हटा देता है। जब नियम लिखित होते हैं और घरों के बीच सुसंगत होते हैं, तो यह दावा करने का अवसर कम होता है कि एक माता-पिता कुछ ऐसी चीज़ों की अनुमति देता है जो दूसरे नहीं देते हैं। चार्ट तटस्थ प्राधिकारी है.
जब आपको पता चले कि आपका बच्चा झूठ बोल रहा है
प्रतिक्रिया मायने रखती है. आपने क्या पाया और यह एक समस्या क्यों है, इस बारे में सीधी बातचीत करने की तुलना में गुस्सा करना या उन्हें शर्मिंदा करना कम उपयोगी है। अपने बच्चे के साथ मुख्य अंतर यह है: मुद्दा यह नहीं है कि उन्होंने लाभ पाने की कोशिश की (यह बहुत मानवीय है), बात यह है कि उन्होंने ऐसा करने के लिए दूसरे माता-पिता के बारे में झूठ बोला, और दूसरे माता-पिता के बारे में झूठ बोलना उनके सहित सभी के लिए समस्याएँ पैदा करता है।
तलाक के बच्चे पहले से ही ईमानदारी से एक जटिल रिश्ते में हैं - वे अक्सर दो घरों के बीच जानकारी नेविगेट कर रहे हैं और इस बात को लेकर कुछ चिंतित हैं कि उन्हें क्या साझा करने की "अनुमति" है। गुस्से के साथ हेरफेर का जवाब देना अनजाने में उनके लिए पुष्टि कर सकता है कि ईमानदारी जोखिम भरी है। एक शांत, स्पष्ट बातचीत जो कहती है कि "मुझे पता है कि आपने क्या किया, यही कारण है कि यह इस परिवार में काम नहीं करता है, यहां इसका परिणाम है" एक भावनात्मक प्रतिक्रिया से अधिक प्रभावी है।
दृढ़ रहो. जो माता-पिता हेरफेर के अंतर में फंसने के बाद चुप हो जाते हैं, वे बच्चे को आगे बढ़ना सिखा रहे हैं। तलाक के बाद आपके बच्चे की परीक्षण सीमा सामान्य और अपेक्षित है। आपका काम लगातार और बिना किसी नाटक के, उनकी अपेक्षा से अधिक विश्वसनीय होना है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं बच्चों को ऐसे व्यवहार के लिए दंडित करना छोड़ दूँगा जो आंशिक रूप से उस वयस्क स्थिति का एक लक्षण है जिसमें उन्हें रखा गया है। जब माता-पिता असंगत होते हैं, जब नियमों में घरों के बीच बेतहाशा अंतर होता है, जब कोई बात नहीं कर रहा होता है - तो बच्चे अनुकूलन करते हैं। हेरफेर जैसा दिखने वाला कुछ ऐसे वातावरण में समस्या-समाधान है जिसने उन्हें बेहतर उपकरण नहीं दिए हैं।
मैं एक बच्चे को यह रिपोर्ट करने के लिए भर्ती करना भी छोड़ दूँगा कि उसका भाई-बहन दूसरे माता-पिता को क्या बताता है। जब आप विभाजित-घरेलू निगरानी मोड में होते हैं, तो मुखबिरों को स्थापित करने का आवेग समझ में आता है और संक्षारक होता है। आपके बच्चों को दूसरे घर के बारे में जानकारी देने के लिए एक-दूसरे के बारे में रिपोर्ट नहीं करनी चाहिए। यह वह भूमिका नहीं है जो उनकी होनी चाहिए।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है: आपका बच्चा माता-पिता दोनों के साथ काम कर रहा है, यह एक संकेत है कि वयस्क सह-पालन संबंध में कमियां हैं जो पाटने लायक हैं। इसका समाधान वयस्कों के बीच अधिक संवाद है, न कि अंतर का फायदा उठाने के लिए बच्चे को अधिक सजा देना। अंतर को पाटें, परिणामों को लागू करें और फिर इतनी स्थिरता बनाएं कि रणनीति काम करना बंद कर दे।
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