Saat Anak Anda yang Bercerai Mencoba Bekerja dari Kedua Sudut
Anak saya mengatakan kepada saya bahwa ayahnya membiarkan dia begadang selarut yang dia inginkan. Dia memberi tahu ayahnya bahwa saya membiarkan dia makan apa pun yang dia inginkan. Tidak ada yang benar, dan dia telah menjalankan drama ini selama sekitar empat bulan sebelum kami berdua benar-benar membandingkan nada dan menemukannya. Dia berumur sembilan tahun. Dia juga lebih canggih secara strategis daripada yang kami berdua anggap sebagai miliknya.
Mengapa anak-anak melakukan ini — versi jujurnya
Sangat menggoda untuk menganggap ini sebagai masalah karakter. Bukan itu. Anak-anak dalam rumah tangga yang bercerai mendapati dirinya berada dalam situasi struktural yang hampir mengundang perilaku ini: dua orang dewasa yang tidak berkomunikasi dengan baik, masing-masing merasa bersalah atas perceraian tersebut, masing-masing ingin menjadi orang tua tercinta. Itu adalah sebuah kesenjangan, dan anak-anak – yang merupakan peneliti alami dalam dinamika sosial – akan menemukannya.
Unsur rasa bersalah sangatlah penting. Banyak orang tua yang bercerai sangat khawatir dianggap sebagai orang jahat sehingga mereka enggan berpegang teguh pada peraturan, menerapkan konsekuensi, atau menjadi orang tua yang mengatakan tidak. Ketika anak-anak merasakan kelembutan itu, mereka melakukan apa yang selalu dilakukan anak-anak: mereka melawannya untuk menemukan batasan sebenarnya. Jika batasnya rusak, mereka menyimpannya dan menggunakannya lagi.
Ini bukanlah kekejaman atau kedengkian. Anak-anak berperilaku seperti anak-anak. Cara mengatasinya adalah dengan tidak mempermalukan mereka karena telah menemukan celah tersebut, namun dengan menutup kesenjangan tersebut.
Bagaimana cara menutup kesenjangan tersebut
Solusi langsungnya adalah solusi yang tidak diinginkan oleh kedua orang tua: berbicara dengan orang tua lainnya. Secara khusus, bandingkan catatan tentang apa yang sebenarnya diperbolehkan oleh setiap rumah tangga dan sebutkan kesenjangan yang dieksploitasi oleh anak Anda. Percakapan ini tidak harus hangat. Itu hanya harus faktual dan berfokus pada anak.
"Dia bilang padaku kamu membiarkannya begadang sampai tengah malam. Aku ingin memeriksanya karena kedengarannya tidak benar." Itulah keseluruhan percakapannya. Entah orang tua yang lain membenarkannya dan Anda mendiskusikan apakah itu masalahnya, atau mereka mengonfirmasi bahwa itu tidak benar dan Anda berdua telah mempelajari sesuatu. Apa pun yang terjadi, kesenjangan informasi akan berkurang.
A bagan hadiah anak-anak yang ada di kedua rumah dengan kerangka dasar yang sama menghilangkan negosiasi individu dari persamaan. Ketika peraturan ditulis dan konsisten antar rumah tangga, kecil kemungkinannya untuk mengklaim bahwa salah satu orang tua mengizinkan sesuatu yang tidak diperbolehkan oleh orang tua lainnya. Bagan adalah otoritas netral.
Ketika Anda mengetahui anak Anda berbohong
Responsnya penting. Marah atau mempermalukan mereka kurang bermanfaat dibandingkan melakukan percakapan langsung tentang apa yang Anda temukan dan mengapa hal itu menjadi masalah. Perbedaan utama yang harus dibuat dengan anak Anda: masalahnya bukan karena mereka berusaha mendapatkan keuntungan (itu sangat manusiawi), tapi karena mereka berbohong tentang orang tua lain yang melakukan hal tersebut, dan bahwa berbohong tentang orang tua lain menciptakan masalah bagi semua orang termasuk mereka.
Anak-anak yang bercerai sudah berada dalam hubungan yang rumit dengan kejujuran - mereka sering kali menavigasi informasi antara dua rumah tangga dan merasa cemas tentang apa yang "boleh" mereka bagikan. Menanggapi manipulasi dengan kemarahan dapat secara tidak sengaja menegaskan kepada mereka bahwa kejujuran itu berisiko. Percakapan yang tenang dan jelas yang mengatakan, "Saya tahu apa yang kamu lakukan, inilah alasannya hal itu tidak berhasil dalam keluarga ini, inilah konsekuensinya" lebih efektif daripada reaksi emosional.
Berdiri teguh. Orang tua yang menyerah setelah terjebak dalam kesenjangan manipulasi sedang mengajari anak untuk meningkat. Batasan tes anak Anda setelah perceraian adalah normal dan diharapkan. Tugas Anda adalah menjadi lebih kuat dari yang mereka harapkan, secara konsisten dan tanpa drama.
Apa yang akan saya lewati
Saya tidak akan menghukum anak-anak atas perilaku yang sebagian merupakan gejala dari situasi orang dewasa yang mereka alami. Ketika orang tua tidak konsisten, ketika peraturan sangat berbeda antar rumah tangga, ketika tidak ada yang bicara – anak-anak beradaptasi. Beberapa hal yang tampak seperti manipulasi adalah penyelesaian masalah di lingkungan yang belum memberikan mereka alat yang lebih baik.
Saya juga tidak akan merekrut satu anak untuk melaporkan apa yang dikatakan saudaranya kepada orang tua lainnya. Ketika Anda berada dalam mode pemantauan rumah tangga terpisah, dorongan untuk menetapkan informan dapat dimengerti dan bersifat korosif. Anak-anak Anda tidak boleh melaporkan satu sama lain untuk memberi Anda informasi intelijen tentang rumah tangga lain. Itu bukanlah peran yang seharusnya mereka miliki.
Kesimpulan yang jujur: anak Anda bekerja dengan kedua orang tuanya merupakan sinyal bahwa hubungan orang tua sebagai orang tua mempunyai kesenjangan yang perlu ditutup. Solusinya adalah lebih banyak komunikasi antara orang dewasa, bukan lebih banyak hukuman terhadap anak karena mengeksploitasi kesenjangan tersebut. Menutup kesenjangan, menerapkan konsekuensinya, dan kemudian membangun konsistensi yang cukup sehingga strategi tersebut tidak lagi berhasil.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
