Quando il tuo figlio divorziato cerca di lavorare su entrambi gli angoli
Mio figlio mi ha detto che suo padre lo lasciava alzare fino a tardi quanto voleva. Ha detto a suo padre che gli lasciavo mangiare quello che voleva. Nessuna delle due cose era vera, e aveva messo in scena questo spettacolo per circa quattro mesi prima che noi due confrontassimo le note e lo scoprissimo. Aveva nove anni. Era anche strategicamente più sofisticato di quanto nessuno di noi gli avesse dato credito.
Perché i bambini fanno questo: la versione onesta
È forte la tentazione di trattarlo come un problema di carattere. Non lo è. I bambini nelle famiglie divorziate si trovano in una situazione strutturale che quasi invita a questo comportamento: due adulti che non comunicano bene, ognuno dei quali si sente in colpa per il divorzio, ognuno dei quali vuole essere l'amato genitore. Questa è una lacuna e i bambini, che sono sperimentatori naturali nelle dinamiche sociali, lo scopriranno.
L’elemento di colpa è particolarmente importante. Molti genitori divorziati sono così preoccupati di essere visti come cattivi che diventano riluttanti a rispettare le regole, a far rispettare le conseguenze o a essere il genitore che dice di no. Quando i bambini avvertono quella morbidezza, fanno quello che hanno sempre fatto: si spingono contro di essa per trovare il confine effettivo. Se il confine cede, lo archiviano e lo riutilizzano.
Questa non è crudeltà o malizia. Sono i bambini che si comportano da bambini. La soluzione non è farli vergognare per aver trovato il divario, ma colmare il divario.
Come colmare il divario
La soluzione immediata è quella che nessuno dei due genitori vuole: parlare con l'altro genitore. Nello specifico, confrontando le note su ciò che ciascuna famiglia effettivamente consente e evidenziando le discrepanze che tuo figlio sta sfruttando. Questa conversazione non deve essere calda. Deve solo essere concreto e incentrato sul bambino.
"Mi ha detto che lo hai lasciato sveglio fino a mezzanotte. Volevo controllare perché non mi sembra giusto." Questa è l'intera conversazione. O l'altro genitore lo conferma e voi discutete se sia un problema, oppure confermano che non è vero ed entrambi avete imparato qualcosa. In ogni caso, il divario informativo si colma.
A tabella delle ricompense per bambini che esiste in entrambe le case con la stessa struttura di base rimuove la negoziazione individuale dall'equazione. Quando le regole sono scritte e coerenti tra le famiglie, ci sono meno possibilità di affermare che un genitore permette qualcosa che l'altro non permette. Il grafico è l'autorità neutrale.
Quando scopri che tuo figlio ha mentito
La risposta conta. Arrabbiarsi o farli vergognare è meno utile che avere una conversazione diretta su ciò che hai trovato e sul perché è un problema. La distinzione chiave da fare con tuo figlio: il problema non è che ha cercato di ottenere un vantaggio (che è molto umano), è che ha mentito sull'altro genitore per farlo, e che mentire sull'altro genitore crea problemi a tutti, compresi loro.
I figli di divorziati hanno già un rapporto complicato con l'onestà: spesso navigano tra le informazioni tra due famiglie e hanno una certa ansia su ciò che sono "autorizzati" a condividere. Rispondere alla manipolazione con rabbia può inavvertitamente confermare loro che l’onestà è rischiosa. Una conversazione calma e chiara che dice "So cosa hai fatto, ecco perché non funziona in questa famiglia, ecco le conseguenze" è più efficace di una reazione emotiva.
Tieni duro. Il genitore che cede dopo essere rimasto intrappolato nel divario della manipolazione sta insegnando al bambino ad intensificare la situazione. I limiti dei test di tuo figlio dopo il divorzio sono normali e previsti. Il tuo compito è essere affidabile e più solido di quanto si aspettino, in modo coerente e senza drammi.
Quello che salterei
Eviterei di punire i bambini per un comportamento che è in parte un sintomo della situazione adulta in cui sono stati messi. Quando i genitori sono incoerenti, quando le regole differiscono enormemente tra le famiglie, quando nessuno parla, i bambini si adattano. Ciò che sembra manipolazione è in realtà la soluzione di problemi in un ambiente che non ha fornito loro strumenti migliori.
Eviterei anche di reclutare un bambino per riferire ciò che il fratello dice all'altro genitore. Quando sei in modalità di monitoraggio della famiglia divisa, l'impulso di stabilire informatori è comprensibile e corrosivo. I tuoi figli non dovrebbero riferirsi a vicenda per darti informazioni sull'altra famiglia. Non è un ruolo che dovrebbero avere.
La conclusione è onesta: tuo figlio che lavora con entrambi i genitori è un segnale che la relazione di co-genitorialità adulta presenta lacune che vale la pena colmare. La soluzione è una maggiore comunicazione tra gli adulti, non una maggiore punizione del bambino per aver sfruttato il divario. Colmare il divario, applicare le conseguenze e quindi creare una coerenza sufficiente affinché la strategia smetta di funzionare.
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