離婚した子供が両方の角度から働こうとするとき
息子は、父親が好きなだけ夜更かしさせてくれたと私に言いました。彼は父親に、好きなものを何でも食べさせてやると言いました。どちらも真実ではなく、私たち二人が実際にメモを比較して発見するまで、彼は約 4 か月間この劇を実行していました。彼は9歳でした。彼はまた、私たちのどちらかが評価したよりも戦略的に洗練されていました。
なぜ子供たちはこんなことをするのか — 正直なバージョン
これを性格の問題として扱いたくなる。そうではありません。離婚した家庭の子どもたちは、このような行動を招きかねない構造的な状況に陥っています。つまり、コミュニケーションがうまく取れず、それぞれが離婚に対して罪悪感を感じており、それぞれが最愛の親でありたいと望んでいる大人 2 人です。それはギャップであり、社会力学の自然な実験者である子供たちはそれを見つけるでしょう。
罪悪感の要素は特に重要です。離婚した親の多くは、悪者として見られることを心配するあまり、ルールを堅持したり、結果を強制したり、ノーと言う親になることに消極的になります。その柔らかさを感じると、子供たちはいつもそうしてきたことをします。実際の境界を見つけるためにそれに押し当てます。境界が崩れてしまった場合は、ファイルで保管して再度使用します。
これは残虐行為や悪意ではありません。それは子供たちが子供らしく振る舞うことです。解決策は、ギャップを見つけたことを恥じることではなく、ギャップを埋めることです。
ギャップを埋める方法
当面の解決策は、どちらの親も望んでいないものであり、もう一方の親と話すことです。具体的には、各家庭が実際に許可している内容に関するメモを比較し、子供が利用している不一致を指摘します。この会話は温かいものである必要はありません。それは事実に基づいたものであり、子供に焦点を当てたものである必要があります。
「彼は、真夜中まで起きていてもいいと言いました。それはおかしいと思うので確認したかったのです。」それが会話全体です。もう一方の親がそれを認めて、それが問題かどうか話し合うか、あるいは、それが真実ではないことを認めて、お互いが何かを学んだかのどちらかです。いずれにせよ、情報格差は縮まります。
A お子様のご褒美チャート 同じ基本的な枠組みを持つ両方の家に存在するこの制度は、方程式から個別の交渉を排除します。ルールが明文化され、世帯間で一貫していれば、一方の親が許可していることをもう一方の親が許可していない、と主張する機会は少なくなります。チャートは中立的な権威です。
子どもが嘘をついているとわかったとき
反応が重要です。彼らを怒らせたり、恥をかかせたりすることは、発見したこととそれがなぜ問題なのかについて直接会話することほど役に立ちません。あなたの子供に対して行うべき重要な区別：問題は、彼らが有利になろうとしたことではなく（それは非常に人間的です）、それをするためにもう一方の親について嘘をついたことであり、もう一方の親についての嘘は彼らを含むすべての人に問題を引き起こすということです。
離婚した子供たちは、正直なところ、すでに複雑な関係にあります。彼らは、2つの世帯の間で情報を行き来することが多く、何を共有することが「許可されている」のかについて不安を抱えています。操作に対して怒りをもって反応すると、誠実であることが危険であるということをうっかり確認してしまう可能性があります。 「あなたがやったことはわかっています。この家族ではそれがうまくいかない理由はこれです。結果はこうです」という、冷静で明確な会話のほうが、感情的な反応よりも効果的です。
しっかり立ってください。操作のギャップに陥って落ち込んだ親は、子供にエスカレートするように教えています。離婚後に子供が制限をテストするのは正常であり、予想されることです。あなたの仕事は、彼らの期待よりも確実に、一貫して、ドラマチックなことなしにしっかりと行動することです。
スキップしたいこと
私は、子どもたちが置かれた大人の状況の一部の症状である行動に対して子どもを罰することはやめたいと思います。親が一致しないとき、家庭間でルールが大きく異なるとき、誰も話さないとき、子どもは適応します。操作のように見えるものの一部は、より良いツールが与えられていない環境での問題解決です。
また、一人の子供に、その兄弟がもう一方の親に話した内容を報告させるということもやめたいと思います。分割世帯監視モードにある場合、情報提供者を確立したいという衝動は理解できますが、腐食的です。あなたの子供たちは、他の世帯についての情報を得るために、お互いに報告するべきではありません。それは彼らが果たすべき役割ではありません。
正直な結論は、あなたの子供が両親とも働いているということは、大人の共同子育て関係に埋めるべきギャップがあることを示しているということです。解決策は大人同士のコミュニケーションを増やすことであり、溝を利用して子供を罰することではありません。ギャップを埋め、その結果を適用して、戦略が機能しなくなるほどの一貫性を構築します。
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