Apabila Anak Anda yang Bercerai Cuba Bekerja di Kedua-dua Sudut
Anak saya memberitahu saya bapanya membenarkan dia berjaga selewat-lewatnya. Dia memberitahu ayahnya saya benarkan dia makan apa sahaja yang dia mahu. Kedua-duanya tidak benar, dan dia telah menjalankan drama ini selama kira-kira empat bulan sebelum kami berdua benar-benar membandingkan nota dan menemuinya. Dia berumur sembilan tahun. Dia juga lebih sofistikated dari segi strategik daripada salah seorang daripada kami memberi penghargaan kepadanya.
Mengapa kanak-kanak melakukan ini — versi jujur
Ia menggoda untuk menganggap ini sebagai masalah watak. bukan. Kanak-kanak dalam rumah tangga yang bercerai mendapati diri mereka berada dalam situasi struktur yang hampir mengundang tingkah laku ini: dua orang dewasa yang tidak berkomunikasi dengan baik, masing-masing berasa bersalah tentang perceraian, masing-masing mahu menjadi ibu bapa tercinta. Itulah jurang, dan kanak-kanak — yang merupakan penguji semula jadi dalam dinamik sosial — akan menemuinya.
Unsur rasa bersalah amat penting. Ramai ibu bapa yang bercerai sangat bimbang untuk dilihat sebagai orang jahat sehingga mereka menjadi enggan untuk berpegang teguh pada peraturan, menguatkuasakan akibat, atau menjadi ibu bapa yang mengatakan tidak. Apabila kanak-kanak merasakan kelembutan itu, mereka melakukan perkara yang selalu dilakukan oleh kanak-kanak: mereka menolaknya untuk mencari sempadan sebenar. Jika sempadan memberi, mereka memfailkannya dan menggunakannya semula.
Ini bukan kekejaman atau niat jahat. Memang budak-budak perangai macam budak-budak. Penyelesaiannya bukan untuk memalukan mereka kerana mencari jurang — ia untuk merapatkan jurang.
Bagaimana untuk menutup jurang
Penyelesaian segera adalah yang tidak diingini oleh ibu bapa: bercakap dengan ibu bapa yang lain. Secara khusus, membandingkan nota tentang perkara yang dibenarkan oleh setiap isi rumah dan menyebut percanggahan yang dieksploitasi oleh anak anda. Perbualan ini tidak semestinya hangat. Ia hanya perlu berfakta dan memberi tumpuan kepada kanak-kanak.
"Dia beritahu saya awak benarkan dia berjaga sampai tengah malam. Saya nak periksa sebab macam tak betul." Itulah keseluruhan perbualan. Sama ada ibu bapa yang lain mengesahkannya dan anda membincangkan sama ada itu masalah, atau mereka mengesahkan ia tidak benar dan anda berdua telah mempelajari sesuatu. Sama ada cara, jurang maklumat ditutup.
A carta ganjaran kanak-kanak yang wujud di kedua-dua rumah dengan rangka kerja asas yang sama menghapuskan rundingan individu daripada persamaan. Apabila peraturan ditulis dan konsisten antara isi rumah, terdapat kurang peluang untuk mendakwa bahawa seorang ibu bapa membenarkan sesuatu yang tidak dibenarkan oleh yang lain. Carta adalah pihak berkuasa neutral.
Apabila anda mengetahui anak anda telah berbohong
Tindak balas itu penting. Marah atau memalukan mereka adalah kurang berguna daripada mengadakan perbualan langsung tentang perkara yang anda temui dan mengapa ia menjadi masalah. Perbezaan utama yang perlu dibuat dengan anak anda: isunya bukan kerana mereka cuba mendapatkan kelebihan (itu sangat manusiawi), tetapi mereka berbohong tentang ibu bapa yang lain untuk melakukannya, dan bahawa berbohong tentang ibu bapa yang lain menimbulkan masalah kepada semua orang termasuk mereka.
Kanak-kanak yang bercerai sudah pun berada dalam hubungan yang rumit dengan kejujuran — mereka sering menavigasi maklumat antara dua isi rumah dan mempunyai sedikit kebimbangan tentang perkara yang "dibenarkan" mereka kongsikan. Membalas manipulasi dengan kemarahan secara tidak sengaja boleh mengesahkan bagi mereka bahawa kejujuran adalah berisiko. Perbualan yang tenang dan jelas yang mengatakan "Saya tahu apa yang anda lakukan, inilah sebabnya ia tidak berkesan dalam keluarga ini, inilah akibatnya" adalah lebih berkesan daripada reaksi emosi.
Berdiri teguh. Ibu bapa yang mengalah selepas terperangkap dalam jurang manipulasi sedang mengajar anak itu untuk meningkat. Had ujian anak anda selepas perceraian adalah perkara biasa dan dijangka. Tugas anda adalah untuk menjadi lebih teguh daripada yang mereka jangkakan, secara konsisten dan tanpa drama.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau menghukum kanak-kanak kerana tingkah laku yang sebahagiannya merupakan gejala situasi dewasa yang mereka hadapi. Apabila ibu bapa tidak konsisten, apabila peraturan berbeza secara liar antara isi rumah, apabila tiada siapa yang bercakap — kanak-kanak menyesuaikan diri. Beberapa perkara yang kelihatan seperti manipulasi ialah penyelesaian masalah dalam persekitaran yang tidak memberi mereka alat yang lebih baik.
Saya juga akan melangkau merekrut seorang anak untuk melaporkan apa yang adik mereka beritahu ibu bapa yang lain. Apabila anda berada dalam mod pemantauan rumah berpecah, dorongan untuk mewujudkan pemberi maklumat boleh difahami dan menghakis. Anak-anak anda tidak sepatutnya melaporkan satu sama lain untuk memberi anda maklumat tentang isi rumah yang lain. Itu bukan peranan yang sepatutnya mereka ada.
Intinya yang jujur: anak anda bekerja dengan kedua-dua ibu bapa adalah isyarat bahawa hubungan keibubapaan bersama dewasa mempunyai jurang yang patut ditutup. Penyelesaiannya adalah lebih banyak komunikasi antara orang dewasa, bukan lebih banyak hukuman terhadap kanak-kanak kerana mengeksploitasi jurang. Tutup jurang, gunakan akibatnya, dan kemudian bina konsistensi yang mencukupi sehingga strategi berhenti berfungsi.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →