Quando-seu-filho-divorciado-tenta-trabalhar-nos-ambos-ângulos
Meu filho me disse que seu pai o deixava ficar acordado até tarde quanto quisesse. Ele disse ao pai que eu o deixava comer o que quisesse. Nenhuma das duas coisas era verdade, e ele já vinha apresentando essa peça há cerca de quatro meses antes de nós dois compararmos nossas anotações e descobrirmos. Ele tinha nove anos. Ele também era estrategicamente mais sofisticado do que qualquer um de nós imaginava.
Por que as crianças fazem isso – a versão honesta
É tentador tratar isso como um problema de caráter. Não é. As crianças em lares divorciados encontram-se numa situação estrutural que quase convida a este comportamento: dois adultos que não comunicam bem, cada um dos quais sente alguma culpa pelo divórcio, cada um dos quais quer ser o pai amado. Essa é uma lacuna, e as crianças – que são experimentadores naturais da dinâmica social – irão encontrá-la.
O elemento da culpa é particularmente importante. Muitos pais divorciados estão tão preocupados em serem vistos como o vilão que ficam relutantes em se manter firmes nas regras, impor consequências ou ser o pai que diz não. Quando as crianças sentem essa suavidade, elas fazem o que as crianças sempre fizeram: empurram-na para encontrar o limite real. Se o limite ceder, eles arquivam-no e usam-no novamente.
Isto não é crueldade ou malícia. São crianças se comportando como crianças. A solução não é envergonhá-los por encontrarem a lacuna – é colmatar a lacuna.
Como fechar a lacuna
A solução imediata é aquela que nenhum dos pais deseja: conversar com o outro pai. Especificamente, comparar notas sobre o que cada agregado familiar realmente permite e apontar as discrepâncias que o seu filho está a explorar. Essa conversa não precisa ser calorosa. Só precisa ser factual e focado na criança.
"Ele me disse que você o deixou ficar acordado até meia-noite. Eu queria verificar porque isso não parece certo." Essa é toda a conversa. Ou o outro pai confirma e você discute se isso é um problema, ou eles confirmam que não é verdade e vocês dois aprenderam alguma coisa. De qualquer forma, a lacuna de informação diminui.
A tabela de recompensas para crianças que existe em ambas as casas com a mesma estrutura básica remove a negociação individual da equação. Quando as regras são escritas e consistentes entre as famílias, há menos oportunidades de alegar que um dos pais permite algo que o outro não permite. O gráfico é a autoridade neutra.
Quando você descobre que seu filho está mentindo
A resposta é importante. Ficar com raiva ou envergonhá-los é menos útil do que ter uma conversa direta sobre o que você descobriu e por que isso é um problema. A principal distinção a fazer com o seu filho: a questão não é que ele tentou obter uma vantagem (isso é muito humano), é que ele mentiu sobre o outro progenitor para o fazer, e que mentir sobre o outro progenitor cria problemas para todos, incluindo eles.
Os filhos do divórcio já têm um relacionamento complicado com a honestidade – eles frequentemente navegam por informações entre duas famílias e ficam ansiosos sobre o que “têm permissão” de compartilhar. Responder à manipulação com raiva pode confirmar inadvertidamente para eles que a honestidade é arriscada. Uma conversa calma e clara que diga “Eu sei o que você fez, é por isso que não funciona nesta família, aqui está a consequência” é mais eficaz do que uma reação emocional.
Fique firme. O pai que cede depois de ser pego na lacuna da manipulação está ensinando o filho a escalar. Os limites de testes do seu filho após o divórcio são normais e esperados. Seu trabalho é ser mais firme do que eles esperam, de forma consistente e sem drama.
O que eu pularia
Eu não puniria as crianças por comportamentos que são, em parte, um sintoma da situação adulta em que foram colocadas. Quando os pais são inconsistentes, quando as regras diferem enormemente entre as famílias, quando ninguém fala – as crianças se adaptam. Parte do que parece ser manipulação é a resolução de problemas num ambiente que não lhes forneceu ferramentas melhores.
Eu também deixaria de recrutar um filho para relatar o que o irmão diz ao outro pai. Quando você está no modo de monitoramento de famílias divididas, o impulso para estabelecer informantes é compreensível e corrosivo. Seus filhos não deveriam reportar uns aos outros para lhe dar informações sobre a outra família. Esse não é um papel que eles deveriam ter.
O resultado final honesto: seu filho trabalhando com ambos os pais é um sinal de que o relacionamento de co-parentalidade adulta tem lacunas que vale a pena preencher. A solução é mais comunicação entre os adultos, e não mais punição à criança por explorar a lacuna. Elimine a lacuna, aplique as consequências e depois construa consistência suficiente para que a estratégia deixe de funcionar.
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