Când copilul tău divorțat încearcă să lucreze în ambele unghiuri
Fiul meu mi-a spus că tatăl său l-a lăsat să stea treaz cât de târziu a vrut. I-a spus tatălui său că îl las să mănânce ce vrea. Niciuna nu era adevărată, iar el a condus această piesă de aproximativ patru luni înainte ca noi doi să comparăm notele și să o descoperim. Avea nouă ani. Era, de asemenea, mai sofisticat din punct de vedere strategic decât îi dăduseră meritul oricare dintre noi.
De ce fac copiii asta - versiunea sinceră
Este tentant să tratezi asta ca pe o problemă de caracter. Nu este. Copiii din gospodăriile divorțate se găsesc într-o situație structurală care aproape că invită la acest comportament: doi adulți care nu comunică bine, fiecare dintre care simte o oarecare vinovăție pentru divorț, fiecare dintre ei dorește să fie părintele iubit. Acesta este un decalaj, iar copiii – care sunt experimentatori naturali în dinamica socială – o vor găsi.
Elementul de vinovăție este deosebit de important. Mulți părinți divorțați sunt atât de îngrijorați că sunt văzuți ca tipul rău, încât devin reticenți în a ține cu fermitate regulile, a impune consecințele sau a fi părintele care spune nu. Când copiii simt acea moliciune, ei fac ceea ce copiii au făcut întotdeauna: se împing împotriva ei pentru a găsi granița reală. Dacă granița cedează, ei îl îndepărtează și îl folosesc din nou.
Aceasta nu este cruzime sau răutate. Sunt copiii care se comportă ca niște copii. Soluția nu este să-i faci de rușine pentru că au găsit decalajul, ci este de a închide decalajul.
Cum să reduceți decalajul
Soluția imediată este cea pe care niciunul dintre părinți nu și-o dorește: să vorbești cu celălalt părinte. Mai exact, comparând notele cu privire la ceea ce permite fiecare gospodărie de fapt și semnalând discrepanțele pe care copilul dumneavoastră le exploatează. Această conversație nu trebuie să fie caldă. Trebuie doar să fie concret și axat pe copil.
— Mi-a spus că l-ai lăsat să stea treaz până la miezul nopții. Am vrut să verific pentru că nu sună bine. Asta e toată conversația. Fie confirmă celălalt părinte și discutați dacă aceasta este o problemă, fie confirmă că nu este adevărat și amândoi ați învățat ceva. Oricum, decalajul informațional se închide.
A graficul de recompense pentru copii care există în ambele case cu același cadru de bază elimină negocierea individuală din ecuație. Când regulile sunt scrise și consecvente între gospodării, există mai puține oportunități de a pretinde că un părinte permite ceva ce altul nu face. Graficul este autoritatea neutră.
Când afli că copilul tău a mințit
Răspunsul contează. A te enerva sau a-i face de rușine este mai puțin util decât a avea o conversație directă despre ceea ce ai găsit și de ce este o problemă. Distincția cheie pe care trebuie să o faci cu copilul tău: problema nu este că ei au încercat să obțină un avantaj (este foarte uman), ci că au mințit despre celălalt părinte pentru a face acest lucru și că mințitul despre celălalt părinte creează probleme tuturor, inclusiv ei.
Copiii divorțați se află deja într-o relație complicată cu onestitatea – deseori au căutat informații între două gospodării și au o oarecare anxietate cu privire la ceea ce au „permis” să împărtășească. Răspunsul la manipulare cu furie îi poate confirma din neatenție că onestitatea este riscantă. O conversație calmă, clară, care spune „Știu ce ai făcut, iată de ce nu funcționează în această familie, iată consecința” este mai eficientă decât o reacție emoțională.
Rămâi ferm. Părintele care se prăbușește după ce a fost prins în golul de manipulare îl învață pe copil să escaladeze. Limitele de testare a copilului dumneavoastră după divorț sunt normale și așteptate. Treaba ta este să fii mai ferm decât se așteaptă ei, în mod constant și fără dramatism.
Ce aș sări peste
Aș sări peste pedepsirea copiilor pentru comportamentul care este parțial un simptom al situației adulte în care au fost băgați. Când părinții sunt inconsecvenți, când regulile diferă foarte mult între gospodării, când nimeni nu vorbește — copiii se adaptează. O parte din ceea ce pare manipulare este rezolvarea problemelor într-un mediu care nu le-a oferit instrumente mai bune.
De asemenea, aș sări peste recrutarea unui copil pentru a raporta ce îi spune fratele lor celuilalt părinte. Când sunteți în modul de monitorizare a gospodăriei împărțite, impulsul de a stabili informatori este de înțeles și coroziv. Copiii tăi nu ar trebui să se raporteze unul asupra celuilalt pentru a vă oferi informații despre cealaltă gospodărie. Acesta nu este un rol pe care ar trebui să-l aibă.
Concluzia sinceră: copilul tău care lucrează cu ambii părinți este un semnal că relația de co-parenting adult are lacune care merită să fie eliminate. Soluția este mai multă comunicare între adulți, nu mai multă pedeapsă a copilului pentru exploatarea decalajului. Închideți decalajul, aplicați consecințele și apoi creați suficientă consecvență încât strategia să nu mai funcționeze.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
