Когда ваш разведенный ребенок пытается работать с обеих сторон
Мой сын сказал мне, что его отец разрешал ему ложиться спать так долго, как он хотел. Он сказал отцу, что я позволяю ему есть все, что он хочет. Ни то, ни другое не было правдой, и он вел эту пьесу около четырех месяцев, прежде чем мы двое действительно сравнили записи и обнаружили это. Ему было девять. Кроме того, он был более искушен в стратегическом отношении, чем любой из нас мог себе представить.
Почему дети так делают — честная версия
Заманчиво рассматривать это как проблему характера. Это не. Дети в разведенных семьях оказываются в структурной ситуации, которая почти провоцирует такое поведение: двое взрослых плохо общаются, каждый из которых чувствует некоторую вину из-за развода, каждый из которых хочет быть любимым родителем. Это пробел, и дети — естественные экспериментаторы в социальной динамике — найдут его.
Элемент вины особенно важен. Многие разведенные родители настолько боятся, что их сочтут плохими парнями, что им не хочется твердо придерживаться правил, обеспечивать соблюдение последствий или быть родителем, который говорит «нет». Когда дети чувствуют эту мягкость, они делают то, что дети всегда делали: они наталкиваются на нее, чтобы найти реальную границу. Если граница поддается, они откладывают ее и используют снова.
Это не жестокость или злоба. Это дети ведут себя как дети. Решение состоит не в том, чтобы пристыдить их за то, что они нашли пробел, а в том, чтобы закрыть этот пробел.
Как закрыть разрыв
Непосредственное решение — это то, чего не хочет ни один из родителей: поговорить с другим родителем. В частности, сравнивайте записи о том, что на самом деле разрешает каждая семья, и выявляйте несоответствия, которыми пользуется ваш ребенок. Этот разговор не обязательно должен быть теплым. Это просто должно быть основано на фактах и ориентировано на детей.
«Он сказал мне, что ты позволил ему не спать до полуночи. Я хотел проверить, потому что это звучит неправильно». Вот и весь разговор. Либо другой родитель подтверждает это, и вы обсуждаете, является ли это проблемой, либо он подтверждает, что это неправда, и вы оба чему-то научились. В любом случае, информационный пробел закрывается.
A таблица наград для детей который существует в обоих домах с одинаковой базовой структурой, исключает индивидуальные переговоры из уравнения. Когда правила записаны и согласованы между семьями, меньше возможностей утверждать, что один родитель разрешает то, чего другой не разрешает. Карта является нейтральным авторитетом.
Когда вы узнали, что ваш ребенок лжет
Ответ имеет значение. Злиться или стыдить их менее полезно, чем прямой разговор о том, что вы обнаружили и почему это проблема. Ключевое различие, которое следует провести с вашим ребенком: проблема не в том, что он пытался получить преимущество (это очень по-человечески), а в том, что он солгал о другом родителе, чтобы добиться этого, и что ложь о другом родителе создает проблемы для всех, включая их самих.
У детей после развода уже сложные отношения с честностью — они часто перемещают информацию между двумя семьями и испытывают некоторую тревогу по поводу того, чем им «разрешено» делиться. Реакция на манипуляцию гневом может непреднамеренно подтвердить для них, что честность рискованна. Спокойный, ясный разговор, в котором говорится: «Я знаю, что ты сделал, вот почему в этой семье это не работает, вот последствия» более эффективен, чем эмоциональная реакция.
Стойте твердо. Родитель, который сдается после того, как попал в ловушку манипуляций, учит ребенка эскалации. Пределы тестирования вашего ребенка после развода — это нормально и ожидаемо. Ваша задача — быть увереннее, чем они ожидают, последовательно и без драматизма.
Что я бы пропустил
Я бы не стал наказывать детей за поведение, которое отчасти является симптомом взрослой ситуации, в которой они оказались. Когда родители непоследовательны, когда правила в разных семьях сильно различаются, когда никто не разговаривает — дети адаптируются. Отчасти то, что выглядит как манипуляция, — это решение проблем в среде, которая не предоставила им лучших инструментов.
Я бы также не стал приглашать одного ребенка сообщать о том, что его брат или сестра говорит другому родителю. Когда вы находитесь в режиме мониторинга разделенных домохозяйств, импульс установить информаторов понятен и разрушительен. Ваши дети не должны сообщать друг о друге, чтобы дать вам информацию о другом доме. Это не та роль, которую они должны играть.
Честный вывод: ваш ребенок, работающий с обоими родителями, является сигналом о том, что в отношениях взрослого совместного воспитания есть пробелы, которые стоит закрыть. Решение заключается в большем общении между взрослыми, а не в большем наказании ребенка за то, что он воспользовался этим разрывом. Устраните разрыв, примените последствия, а затем добейтесь достаточной последовательности, чтобы стратегия перестала работать.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →
