Boşanmış Çocuğunuz Her İki Açıdan da Çalışmaya Çalıştığında
Oğlum bana babasının istediği kadar geç saate kadar ayakta kalmasına izin verdiğini söyledi. Babasına, ne isterse yemesine izin verdiğimi söyledi. İkisi de doğru değildi ve biz ikimiz notları karşılaştırıp bunu keşfedene kadar yaklaşık dört aydır bu oyunu yürütüyordu. Dokuz yaşındaydı. Ayrıca stratejik açıdan ikimizin de ona inandığından daha bilgili biriydi.
Çocuklar bunu neden yapıyor – dürüst versiyon
Bunu bir karakter sorunu olarak ele almak cazip geliyor. Öyle değil. Boşanmış evlerdeki çocuklar kendilerini neredeyse bu davranışa davetiye çıkaran yapısal bir durumun içinde bulurlar: İyi iletişim kuramayan, her biri boşanma konusunda bir miktar suçluluk hisseden, her biri sevilen ebeveyn olmak isteyen iki yetişkin. Bu bir boşluktur ve sosyal dinamikler konusunda doğal deneyci olan çocuklar bunu bulacaktır.
Suçluluk unsuru özellikle önemlidir. Boşanmış ebeveynlerin çoğu, kötü adam olarak görülmekten o kadar endişe duyuyorlar ki, kurallara sıkı sıkıya bağlı kalma, sonuçları uygulama veya hayır diyen ebeveyn olma konusunda isteksiz oluyorlar. Çocuklar bu yumuşaklığı hissettiklerinde her zaman yaptıkları şeyi yaparlar: Gerçek sınırı bulmak için onu iterler. Sınır verirse onu dosyalayıp tekrar kullanırlar.
Bu zulüm ya da kötü niyet değil. Çocuklar çocuk gibi davranıyor. Çözüm, açığı buldukları için onları utandırmak değil, açığı kapatmaktır.
Aradaki fark nasıl kapatılır
Acil çözüm, hiçbir ebeveynin istemediği çözümdür: diğer ebeveynle konuşmak. Spesifik olarak, her hanenin gerçekte neye izin verdiğine ilişkin notları karşılaştırmak ve çocuğunuzun istismar ettiği tutarsızlıkları belirtmek. Bu konuşmanın sıcak olması gerekmiyor. Sadece gerçeklere dayalı ve çocuk odaklı olmalı.
"Bana gece yarısına kadar uyanık kalmasına izin verdiğini söyledi. Kontrol etmek istedim çünkü bu kulağa doğru gelmiyor." Bütün konuşma bu kadar. Ya diğer ebeveyn bunu onaylar ve siz bunun bir sorun olup olmadığını tartışırsınız ya da onlar bunun doğru olmadığını onaylar ve ikiniz de bir şeyler öğrenirsiniz. Her iki durumda da bilgi açığı kapanır.
A çocuk ödül tablosu Her iki evde de aynı temel çerçeveye sahip olan bu yaklaşım, bireysel müzakereyi denklemden çıkarıyor. Kurallar yazılı hale getirildiğinde ve hane halkı arasında tutarlı olduğunda, bir ebeveynin diğerinin izin vermediği bir şeye izin verdiğini iddia etme fırsatı daha az olur. Harita tarafsız otoritedir.
Çocuğunuzun yalan söylediğini öğrendiğinizde
Yanıt önemlidir. Kızmak veya onu utandırmak, ne bulduğunuz ve bunun neden bir sorun olduğu hakkında doğrudan konuşmaktan daha az faydalıdır. Çocuğunuzla yapmanız gereken en önemli ayrım: Sorun onun bir avantaj elde etmeye çalışması değil (bu çok insani bir davranış), mesele diğer ebeveynin bunu yapması hakkında yalan söylemesi ve diğer ebeveyn hakkında yalan söylemenin kendisi de dahil herkes için sorun yaratmasıdır.
Boşanmış çocukların zaten dürüstlükle karmaşık bir ilişkisi var; genellikle iki hane arasında bilgi alışverişinde bulunuyorlar ve neyi paylaşmalarına "izin verildiği" konusunda bazı endişeleri var. Manipülasyona öfkeyle karşılık vermek, istemeden de olsa dürüstlüğün riskli olduğunu doğrulayabilir. "Ne yaptığını biliyorum, işte neden bu ailede yürümüyor, işte sonucu" diyen sakin ve net bir konuşma, duygusal bir tepkiden daha etkilidir.
Sağlam durun. Manipülasyon boşluğuna yakalandıktan sonra boyun eğen ebeveyn, çocuğa gerilimi artırmayı öğretiyor demektir. Boşanma sonrasında çocuğunuzun sınırlarını test etmesi normaldir ve beklenen bir durumdur. İşiniz, tutarlı ve dramatik olmayan, güvenilir bir şekilde beklediklerinden daha sıkı olmaktır.
Neyi atlardım
Kısmen yetişkinlerin içinde bulundukları durumun bir belirtisi olan davranışlar için çocukları cezalandırmayı atlarım. Ebeveynler tutarsız olduğunda, kurallar hane halkı arasında çılgınca farklılık gösterdiğinde, kimse konuşmadığında çocuklar uyum sağlar. Manipülasyon gibi görünen şeylerden bazıları, onlara daha iyi araçlar sağlamayan bir ortamda problem çözmektir.
Ayrıca bir çocuğu, kardeşlerinin diğer ebeveyne söylediklerini rapor etmesi için görevlendirmeyi de atlarım. Bölünmüş hane izleme modunda olduğunuzda, muhbir bulma dürtüsü anlaşılabilir ve yıpratıcıdır. Çocuklarınız, diğer hane hakkında size bilgi vermek için birbirleri hakkında rapor vermemelidir. Bu onların sahip olması gereken bir rol değil.
Dürüst olmak gerekirse: Çocuğunuzun her iki ebeveyni de çalıştırması, yetişkin ortak ebeveynlik ilişkisinde kapatılmaya değer boşluklar olduğunun bir işaretidir. Çözüm yetişkinler arasında daha fazla iletişimdir, aradaki uçurumdan yararlanan çocuğun daha fazla cezalandırılması değil. Aradaki farkı kapatın, sonuçları uygulayın ve ardından stratejinin işlememesini sağlayacak kadar tutarlılık oluşturun.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
