Коли-ваша-розлучена-дитина-намагається-працювати-обома кутами
Мій син сказав мені, що його батько дозволяв йому залишатися спати скільки завгодно. Він сказав батькові, що я дозволив йому їсти все, що він хоче. Ні те, ні інше не було правдою, і він грав цю п’єсу приблизно чотири місяці, перш ніж ми порівняли нотатки й виявили це. Йому було дев'ять. Крім того, він був більш стратегічно витонченим, ніж кожен із нас припускав.
Чому діти так роблять — відверта версія
Спокусливо розглядати це як проблему характеру. Це не так. Діти в розлучених сім’ях опиняються в структурній ситуації, яка майже викликає таку поведінку: двоє дорослих, які погано спілкуються, кожен з яких відчуває певну провину через розлучення, кожен з яких хоче бути улюбленим батьком. Це прогалина, і діти, які є природними експериментаторами в соціальній динаміці, знайдуть її.
Особливо важливим є елемент провини. Багато розлучених батьків настільки стурбовані тим, що їх вважають поганими хлопцями, що вони не бажають твердо дотримуватися правил, застосовувати наслідки або бути батьками, які кажуть «ні». Коли діти відчувають цю м’якість, вони роблять те, що діти завжди робили: вони протистоять їй, щоб знайти справжню межу. Якщо межа піддається, вони відпилюють його та використовують знову.
Це не жорстокість і не злоба. Це діти поводяться як діти. Виправлення полягає не в тому, щоб соромити їх за те, що вони знайшли прогалину, а в тому, щоб закрити прогалину.
Як закрити розрив
Негайним рішенням є те, чого не хоче жоден з батьків: розмова з другим батьком. Зокрема, порівнюючи нотатки щодо того, що насправді дозволяє кожна домогосподарство, і виявляючи розбіжності, які використовує ваша дитина. Ця розмова не повинна бути теплою. Він просто має бути реальним і орієнтованим на дитину.
«Він сказав мені, що ти дозволив йому не спати до півночі. Я хотів перевірити, бо це звучить неправильно». Ось і вся розмова. Або другий батько підтверджує це, і ви обговорюєте, чи це проблема, або вони підтверджують, що це неправда, і ви обоє чогось навчилися. У будь-якому випадку інформаційна прогалина закривається.
A діаграма винагород для дітей що існує в обох домівках з однаковою базовою структурою, усуває індивідуальні переговори з рівняння. Коли правила записані й узгоджені між домогосподарствами, менше можливостей стверджувати, що один із батьків дозволяє те, що не дозволяє інший. Діаграма є нейтральним авторитетом.
Коли ви дізнаєтеся, що ваша дитина бреше
Відповідь має значення. Злитися або присоромити їх менш корисно, ніж пряма розмова про те, що ви знайшли та чому це проблема. Ключова відмінність, яку потрібно зробити з вашою дитиною: справа не в тому, що вона намагалася отримати перевагу (це дуже по-людськи), а в тому, що вона збрехала про іншого з батьків, щоб зробити це, і що брехня про іншого батька створює проблеми для всіх, включаючи них.
Діти після розлучення вже перебувають у складних стосунках із чесністю — вони часто переміщували інформацію між двома домогосподарствами та хвилювалися щодо того, чим їм «дозволено» ділитися. Відповідь на маніпуляції гнівом може ненавмисно підтвердити для них, що чесність ризикована. Спокійна, чітка розмова, яка говорить: «Я знаю, що ти зробив, ось чому це не працює в цій сім’ї, ось наслідки» є більш ефективною, ніж емоційна реакція.
Стій твердо. Батько, який піддався після того, як був спійманий у маніпуляції, навчає дитину ескалації. Обмеження тестування вашої дитини після розлучення є нормальним і очікуваним. Ваше завдання — бути надійно твердішим, ніж вони очікують, послідовно й без драми.
Що б я пропустив
Я б пропустив покарання дітей за поведінку, яка частково є симптомом дорослої ситуації, у яку вони потрапили. Коли батьки непослідовні, коли правила в домівках сильно відрізняються, коли ніхто не розмовляє — діти пристосовуються. Дещо з того, що виглядає як маніпуляція, — це вирішення проблем у середовищі, яке не дало їм кращих інструментів.
Я б також пропустив залучення однієї дитини до звіту про те, що її брат або сестра розповідає іншому з батьків. Коли ви перебуваєте в режимі моніторингу розділеного домогосподарства, бажання встановити інформаторів є зрозумілим і їдким. Ваші діти не повинні повідомляти один про одного, щоб надати вам інформацію про іншу родину. Це не та роль, яку вони повинні грати.
Чесний висновок: ваша дитина, яка працює з обома батьками, є сигналом того, що у стосунках спільного батьківства дорослих є прогалини, які варто усунути. Рішенням є більше спілкування між дорослими, а не більше покарання дитини за використання розриву. Закрийте прогалину, застосуйте наслідки, а потім досягніть достатньої послідовності, щоб стратегія перестала працювати.
Готові робити покупки? Порівняйте стосунки по магазинах → 📚 Або переглядайте стосунки та знайомства у Цифрові товари →
