Khi đứa con đã ly hôn của bạn cố gắng làm việc theo cả hai góc độ
Con trai tôi nói với tôi rằng bố nó cho phép nó thức khuya tùy thích. Anh ấy nói với bố rằng tôi để anh ấy ăn bất cứ thứ gì anh ấy muốn. Cả hai điều đó đều không đúng, và anh ấy đã tổ chức vở kịch này khoảng bốn tháng trước khi hai chúng tôi thực sự so sánh các nốt nhạc và phát hiện ra nó. Anh ấy chín tuổi. Anh ta cũng tinh vi hơn về mặt chiến lược so với những gì chúng tôi đã đánh giá cao.
Tại sao trẻ em làm điều này - phiên bản trung thực
Thật hấp dẫn khi coi đây là một vấn đề về tính cách. Không phải vậy. Trẻ em trong các gia đình đã ly hôn thấy mình ở trong một tình huống cơ cấu gần như mời gọi hành vi này: hai người lớn không giao tiếp tốt với nhau, mỗi người đều cảm thấy tội lỗi về việc ly hôn, mỗi người đều muốn trở thành cha mẹ yêu quý của mình. Đó là một khoảng trống và những đứa trẻ - vốn là những người thử nghiệm tự nhiên về động lực xã hội - sẽ tìm thấy nó.
Yếu tố tội lỗi đặc biệt quan trọng. Nhiều bậc cha mẹ đã ly hôn lo lắng về việc bị coi là kẻ xấu đến mức họ trở nên miễn cưỡng trong việc tuân thủ các quy tắc, thực thi các hậu quả hoặc trở thành bậc cha mẹ nói không. Khi trẻ cảm nhận được sự mềm mại đó, chúng sẽ làm điều mà trẻ luôn làm: chúng chống lại nó để tìm ra ranh giới thực sự. Nếu ranh giới cho phép, họ cất đi và sử dụng lại.
Đây không phải là sự tàn ác hay ác ý. Đó là những đứa trẻ cư xử như trẻ con. Cách khắc phục không phải là làm họ xấu hổ vì đã tìm ra khoảng trống - mà là thu hẹp khoảng cách.
Làm thế nào để thu hẹp khoảng cách
Giải pháp trước mắt là điều mà cả cha và mẹ đều không muốn: nói chuyện với người kia. Cụ thể, so sánh các ghi chú về những gì mỗi hộ gia đình thực sự cho phép và chỉ ra những khác biệt mà con bạn đang lợi dụng. Cuộc trò chuyện này không cần phải ấm áp. Nó chỉ cần phải thực tế và tập trung vào trẻ em.
"Anh ấy nói với tôi rằng bạn để anh ấy thức đến nửa đêm. Tôi muốn kiểm tra vì điều đó nghe có vẻ không ổn." Đó là toàn bộ cuộc trò chuyện. Hoặc bên cha mẹ kia xác nhận điều đó và bạn thảo luận xem đó có phải là vấn đề hay không, hoặc họ xác nhận điều đó không đúng và cả hai bạn đã học được điều gì đó. Dù bằng cách nào, khoảng cách thông tin sẽ đóng lại.
A biểu đồ khen thưởng trẻ em tồn tại ở cả hai ngôi nhà có cùng khuôn khổ cơ bản sẽ loại bỏ sự thương lượng cá nhân khỏi phương trình. Khi các quy tắc được viết ra và nhất quán giữa các hộ gia đình, sẽ có ít cơ hội hơn để khẳng định rằng cha hoặc mẹ cho phép điều gì đó mà người kia không cho phép. Biểu đồ là cơ quan trung lập.
Khi bạn phát hiện ra con mình nói dối
Câu trả lời rất quan trọng. Việc tức giận hoặc làm họ xấu hổ sẽ ít hữu ích hơn việc trò chuyện trực tiếp về những gì bạn tìm thấy và lý do tại sao đó lại là vấn đề. Điểm khác biệt chính cần làm với con bạn: vấn đề không phải là họ cố gắng giành được lợi thế (điều đó rất con người), mà là họ đã nói dối về việc cha/mẹ kia làm điều đó và việc nói dối về người cha/mẹ kia sẽ tạo ra vấn đề cho tất cả mọi người, kể cả họ.
Những đứa trẻ ly hôn vốn có mối quan hệ phức tạp với sự trung thực - chúng thường điều hướng thông tin giữa hai hộ gia đình và có một số lo lắng về những gì chúng “được phép” chia sẻ. Đáp lại sự thao túng bằng sự tức giận có thể vô tình xác nhận với họ rằng sự trung thực là rủi ro. Một cuộc trò chuyện bình tĩnh, rõ ràng với nội dung "Tôi biết bạn đã làm gì, đây là lý do tại sao nó không có tác dụng trong gia đình này, đây là hậu quả" sẽ hiệu quả hơn một phản ứng cảm xúc.
Đứng vững. Người cha mẹ nhượng bộ sau khi vướng vào khoảng trống thao túng đang dạy đứa trẻ leo thang. Giới hạn kiểm tra của con bạn sau khi ly hôn là điều bình thường và được mong đợi. Công việc của bạn là phải chắc chắn hơn họ mong đợi, nhất quán và không có kịch tính.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua việc trừng phạt trẻ vì những hành vi mà một phần là triệu chứng của hoàn cảnh người lớn mà chúng rơi vào. Khi cha mẹ không nhất quán, khi các quy tắc khác nhau giữa các hộ gia đình, khi không ai nói chuyện - trẻ sẽ thích nghi. Một số hành vi trông giống như thao túng là giải quyết vấn đề trong một môi trường không cung cấp cho họ những công cụ tốt hơn.
Tôi cũng sẽ bỏ qua việc tuyển dụng một đứa trẻ để báo cáo những gì anh chị em của chúng nói với người kia. Khi bạn ở chế độ giám sát chia hộ gia đình, việc thôi thúc thiết lập người cung cấp thông tin là điều dễ hiểu và có tính ăn mòn. Con cái của bạn không nên báo cáo lẫn nhau để cung cấp cho bạn thông tin về hộ gia đình khác. Đó không phải là vai trò mà họ nên có.
Điểm mấu chốt trung thực: con bạn làm việc cả cha lẫn mẹ là một tín hiệu cho thấy mối quan hệ cùng nuôi dạy con cái của người lớn có những khoảng trống đáng được hàn gắn. Giải pháp là người lớn giao tiếp nhiều hơn chứ không phải trừng phạt đứa trẻ vì lợi dụng khoảng cách. Thu hẹp khoảng cách, áp dụng các hậu quả và sau đó xây dựng đủ sự nhất quán để chiến lược ngừng hoạt động.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
