當你的離婚孩子嘗試從兩個角度工作時
我兒子告訴我，他父親讓他想熬夜就熬夜。他告訴他父親我讓他想吃什麼就吃什麼。兩者都不是真的，在我們兩個真正交換意見並發現它之前，他已經運行了大約四個月的劇本。他九歲了。他在戰略上也比我們想像的更老練。
為什麼孩子會這樣做——誠實的版本
人們很容易將其視為性格問題。它不是。離婚家庭的孩子發現自己處於一種幾乎會引發這種行為的結構性處境：兩個溝通不好的成年人，每個人都對離婚感到有些內疚，每個人都想成為心愛的父母。這是一個差距，而孩子們——他們是社會動態的天生實驗者——會發現它。
內疚因素尤其重要。許多離婚父母非常擔心被視為壞人，因此不願意遵守規則，執行後果，或成為拒絕的父母。當孩子們感受到這種柔軟性時，他們就會做孩子們一直在做的事情：他們推動它以找到真正的邊界。如果邊界出現問題，他們會將其歸檔並再次使用。
這不是殘忍或惡意。這是孩子們表現得像孩子一樣。解決辦法不是讓他們因為發現差距而感到羞恥——而是縮小差距。
如何縮小差距
直接的解決方案是父母雙方都不願意的：與另一方父母交談。具體來說，比較每個家庭實際允許的內容，並指出您的孩子正在利用的差異。這段對話不必很熱烈。它必須是事實且以兒童為中心。
「他告訴我你讓他熬夜到午夜。我想檢查一下，因為這聽起來不對。」這就是整個對話。要么另一位家長確認了這一點，然後你們討論這是否是一個問題，或者他們確認這不是真的，你們都學到了一些東西。無論哪種方式，資訊差距都會縮小。
A 孩子獎勵表 兩個家庭都具有相同的基本框架，因此消除了個人談判的可能性。當規則被寫下來並且在家庭之間保持一致時，就沒有機會聲稱父母一方允許另一方不允許的事情。圖表是中立的權威。
當您發現孩子說謊時
回應很重要。生氣或羞辱他們不如直接對話你發現了什麼以及為什麼這是一個問題有用。與您的孩子之間的關鍵區別在於：問題不在於他們試圖獲得優勢（這是非常人性化的），而在於他們對另一方父母撒謊才這樣做，而對另一方父母撒謊會給包括他們在內的每個人帶來問題。
離婚的孩子已經與誠實建立了複雜的關係——他們經常在兩個家庭之間瀏覽訊息，並對他們「被允許」分享的內容感到有些焦慮。以憤怒回應操縱可能會無意中讓他們確信誠實是有風險的。平靜、清晰的對話比情緒反應更有效，例如「我知道你做了什麼，這就是為什麼它在這個家庭行不通，這就是後果」。
站穩。陷入操縱差距後屈服的父母正在教孩子升級。離婚後你的孩子測試極限是正常的，也是意料之中的。你的工作就是比他們期望的更可靠、更堅定、一致、不戲劇化。
我會跳過什麼
我不會因為孩子的行為而懲罰他們，這些行為在某種程度上是他們所處的成人處境的症狀。當父母不一致時，當家庭之間的規則差異很大時，當沒有人說話時，孩子就會適應。有些看似操縱的行為是在沒有給他們更好工具的環境中解決問題。
我也會跳過招募一個孩子來報告他們的兄弟姐妹告訴另一位家長的事情。當你處於分戶監控模式時，建立線人的衝動是可以理解的，也是具有腐蝕性的。您的孩子不應互相舉報以向您提供有關其他家庭的情報。這不是他們應該扮演的角色。
誠實的底線是：你的孩子為父母雙方工作是一個信號，表明成年人的共同養育關係存在著值得彌合的差距。解決方案是成年人之間更多的溝通，而不是對利用差距的孩子進行更多的懲罰。縮小差距，應用後果，然後建立足夠的一致性，使策略不再運作。
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